Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Зберовский Андрей Викторович
А совет мне ваш нужен потому, что хоть уже и прошло полгода, а мне все еще очень плохо, ужасно плохо. Мне приходилось читать, будто самый легкий способ переболеть разлукой, это поделиться бедой с близкими. Поэтому я регулярно пересказываю все свою историю своим друзьям. Они мне сочувствуют, называют Оксану продажной женщиной, бывшего друга – предателем, а меня настоящим мужиком, который способен на крутые поступки: отрезать по живому и бросить. На какое-то время легчает, а затем опять плохо. Затем я снова и снова иду рассказывать свою душевную боль. За это время я рассказал ее всем, кого знал, больше рассказывать некому. Но легче мне все не становится. Вчера мне стало понятно, что если срочно что-то не сделать, я вообще могу вернуться к этой дешевке, которую все равно люблю. Остановите меня вовремя, дайте еще какой-нибудь совет, как продержаться и остаться настоящим мужчиной, не сдаться моей душевной боли. С глубоким уважением, Афанасий.
Ангелина, 28 лет, Кишинев. Андрей, моя «лав стори» незамысловата и как у всех. Работаю в рекламном отделе продуктовой фирмы, влюбилась в своего начальника, женатого мужчину. Три года продолжались очень нежные и трогательные отношения. Он сдувал с меня пушинки, заботился, окружил нежностью и вниманием. Отдаю ему должное, жениться он мне никогда не обещал. Но я то, дура, все равно на это надеялась. Затем ему предложили возглавить отделение фирмы в Риге, он дал согласие на переезд. Конечно, я никуда уезжать из родного города не собиралась. Вот мы расстались... Прошел уже почти год, а я все плачу и не нахожу себе места. Похудела на одиннадцать килограмм, даже постарела как-то. Спасают только моя мама и сестра, которые ежедневно слушают мои рассказы сквозь рыдания. Но так уже нельзя, потому что у сестры уже самой бессонница, а мама пьет валерьянку еще больше чем я.
Сама я пришла к мысли, что единственный способ выйти из этого тупика – уехать из моего города куда-то еще. Чтобы хоть как-то отвлечься, собираюсь податься работать няней в Испанию. Пожалуйста, вселите в меня надежду: это может мне помочь? Или я теперь обречена плакать всю оставшуюся жизнь?!
Сергей, 32 года, Новый Уренгой. Андрей, у меня беда. Прожили с женой Валей четыре года, только-только начал нормально зарабатывать, планировали ребенка. Она сама со Ставрополья, там заболела ее мама, она живет одна, муж умер. Отпустил Валентину ухаживать за мамой. Жена была там всего два месяца, но этого хватило, чтобы не только мама выздоровела, но и моя Валя нашла там себе нового мужа. Отправила заявление на развод по почте, я срочно летал к ней, но разговора не получилось. Только твердила, что, наконец-то, встретила свое счастье и возвращаться ко мне больше не намерена. Суд нас развел, я остался один, хотя совершенно этого не хотел. Честно признаюсь, начал выпивать. Сразу нашлось много друзей-собутыльников. Каждый вечер приходили гости, пили водку, смотрели вместе фотографии, кляли на чем свет мою жену. Так продолжалось три месяца, жил как в фильме про день Сурка: все похоже до мелочей. Потом приехала уже моя мать, разогнала всех, взялась за меня и привела в чувство. Требует, чтобы я больше никогда не вспоминал про Валю, чтобы забыл ее и делал, будто ее и не было вовсе в моей жизни. Я совсем запутался. Голова раскалывается, словно арбуз. У вас была на приеме одна пара моих знакомых, с работы, из МЧС. Вы им помогли, помирили их. Помогите и мне, дайте совет, как жить дальше.
Вот такие вот разворачиваются вокруг нас невидимые миру душевные драмы. Спрашивается, целесообразно ли делать их видимыми? Надо ли нам беспрестанно рассказывать нашим родственникам о том, как именно не сложилась наша любовно-семейная биография? Следует ли каждый вечер рассказывать все новым и новым друзьям-подругам о том, что мы остались совсем одни в этом мире? Важно ли создавать вокруг общественное мнение, негативное к тому кого мы бросили, или кто бросил нас (в зависимости от конкретной ситуации)? Давайте попытаемся ответить и на этот щекотливый вопрос.
В общественном мнении крепко-накрепко укоренилось мнение, что «плакаться в чью-то жилетку», «рыдать в плечо близкого» строго обязательно. Мол, чем больше вы станете плакаться и жалиться, тем быстрее из вас выйдут тоска и печаль, тем скорее вы забудете свои прошлые отношения и вашего бывшего любимого человека. Однако, являясь именно практиком, а не теоретиком, я не побоюсь выступить против этого хоть и общераспространенного, но все-таки заблуждения. Когда ко мне обращаются люди с тяжелыми душевными травмами любовной или семейной природы, лично я им категорически запрещаю вновь и вновь пересказывать свою печальную «лав стори». Подчеркиваю: не просто запрещаю, а категорически!
Попробую вам объяснить свою позицию. Надеюсь, что самые минимально общие познания в психологии у вас есть. Попробую построить свое объяснение, апеллируя именно к ним. Возможно, вы знаете (даже если не знали, только что уже узнали), что человеческую память условно можно разделить на два блока:
Блок №1. Память долговременная, или наш мозговой архив.
В этом блоке памяти хранится вся наша жизнь. Точнее именно те воспоминания о различных событиях в нашей жизни, та прочитанная, увиденная, услышанная и даже выдумано-нафантазированная информация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомым причинам решил-таки сохранить. Обращаю ваше внимание: не вся та информация, с которой нам приходилось сталкиваться в жизни! А именно та ее часть, которую почему-то сохранил наш мозг. Причем, нужно понимать: эта информация принятая мозгом, если можно так выразиться, со всех типов принимающих устройств: с ушей (информация со слуховых рецепторов), с глаз (визуальная информация), с носа (обоняние), с рук (тактильная информация) и даже ног, и всех других частей тела. И чем больше источников информации сообщили о каком-то факте нашей биографии, чем больше эта информация вызвала у нас отклик, тем вероятнее, что она будет сохранена именно надолго.
При этом, критерии отбора нашего мозга очень разнообразны. Мозг особенно любит запоминать все то, что вызвало у вас какие-то особые чувства, ярко эмоционально окрашено (как со знаком плюс, так и со знаком минус), все то, что несло когда-то для вас элементы новизны (первая игрушка и книжка, первый класс, первый курс, первые годы работы, переезд в новую квартиру, первые дни любовных отношений и т.д. и т.п.). То, что имеет очень важное значение для вашей жизни (номера каких-то телефонов, чьи-то дни рождения, шифры сейфа и т.д.). То, что связано с узким кругом значимых для вас людей и персонально ваших событий. А также еще много такой информации, причина закрепления которой в нашей памяти пока еще не ясна.
Проводя аналогию с компьютерами (которые сами были созданы по аналогии с нашим мозгом), этот системный диск, или диск С. Наши воспоминания из мозгового архива, это и есть наша индивидуальность, наша Личность. Собственно говоря:
Каждый человек, его Личность – это сумма его памяти.
Сотри память, сотрешь Личность, уничтожишь человека.
Объем этой памяти поистине бесконечен. Однако способность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется только у тех людей, которые имеют полезную привычку регулярно, систематически, пополнять свои мозговые файлы чем-то полезным и познавательным. (Так что если желаете быть в своем уме до самого последнего своего дня, оставайтесь любознательными и регулярно читайте!).
Блок №2. Память оперативная, или кратковременная.
В этом блоке памяти хранится та совсем свежая, и относительно свежая информация, которая актуальна для вас или в ближайшее время, или ежедневно. Распорядок работы, различные графики, цены на товары первой необходимости, занятость ваших близких, лица и имена тех людей, с которыми вас сводила Судьба за последнее время, те ваши планы на будущее, которые вы недавно разработали. И т.д. и т.п.
