Психология оскорблений. Причины, механизмы, способы защиты - Райнхард Халлер
Молодая пара пришла ко мне на прием после первой серьезной ссоры. Конфликт с криками, слезами и даже рукоприкладством произошел уже на третий день их свадебного путешествия. Ничто не предвещало беды: они лежали в обнимку в постели и слушали культурную передачу, в которой под классическую музыку показывали портреты различных художников. Дальше было интервью с Трейси Эмин – британской художницей, чьи откровенные работы в свое время взбудоражили мир искусства. Эмин рассказывала, что уже десять лет работает над картиной с изображением пениса и вот-вот ее закончит. По ее словам, это «идеальный пенис», который она никогда никому не продаст.
Услышав это, жена пошутила: «Хотела бы я на него посмотреть…» Шутка не понравилась мужу, он посчитал ее камешком в свой огород – мол, а я что, недостаточно красив и сексуален? Жена тут же возразила, что у него нет чувства юмора, а он обвинил ее в бестактности и равнодушии. Так, слово за слово, упрек за упреком, дело дошло до серьезного скандала. Медовый месяц был испорчен. Всего одной нелепой фразой молодая женщина непреднамеренно затронула уязвимое место своего мужа – его скрытые комплексы неполноценности, страхи потерять любовь.
Садомазохизм – оскорбление в партнерских отношениях
В длительных партнерских отношениях оскорбления случаются достаточно часто. Особенно, когда оба партнера крайне чувствительны, склонны к конфликтам или мстительности – в этом случае брак очень быстро превращается в ад.
В отношениях один становится оскорбляющим, а другой – жертвой, у которой нет сил противостоять.
Он просто мирится с ролью жертвы и тихо копит обиды. Это равносильно садомазохистскому сговору. Тот, кто играет роль оскорбляющего, выигрывает в этой партнерской борьбе за власть. Оскорбитель по-садистски, безжалостно гнет свою линию, унижает партнера, ни во что не ставя его как личность. Оскорбляемый партнер старается не давать поводов для оскорблений, но когда его в очередной раз унижают, молча терпит все издевательства. Причем ведет себя сдержанно, осторожно и боязливо, порой параноидально.
Оскорбляющий зачастую не объясняет причин своего поведения. Поэтому его партнер живет в неведении – он не знает, откуда будет нанесен удар в следующий раз.
Жертва живет в постоянном стрессе, она боится снова сделать что-то не так и вызвать новую бурю негатива и оскорблений. Одна моя пациентка рассказывала, что после того, как муж избивал ее, она боялась плакать, чтобы не спровоцировать новый приступ ярости.
Пожилой мужчина обратился с жалобами на лицевые нервные тики. Он сразу показался странным: дружелюбным, робким, но при этом каким-то неживым – скорее застывшим и почти мертвым. Постоянно извинялся, причем непонятно за что. Его бледное лицо без единой эмоции и нервные тики создавали странный контраст.
Странное марионеточное поведение навело на мысль о болезни Паркинсона. Однако в ходе обследования не было выявлено никаких серьезных отклонений.
Во время долгих и поначалу очень утомительных терапевтических бесед, в которые неохотно включалась его супруга, он панически боялся кого-нибудь оскорбить. Это касалось и его жены. «Неужели я ее обидел? Я сказал что-то не так? Я был с ней груб?» – было видно, как он нервничает и переживает.
Патологическое стремление никого не оскорбить отпечаталось в теле – осанке, голосе, выражении лица. Он будто напялил на себя маску дружелюбия, чтобы никого не обидеть. Поскольку носить такую маску 24/7 непросто, у мужчины появились лицевые тики.
Партнер с нарциссическим расстройством довольно откровенно демонстрирует в паре свою оскорбленность. Ему важно показать, насколько чудовищны причиненные оскорбления. Порой он даже провоцирует оскорбления и тем самым ставит других в беспомощное положение.
Нарциссам и эгоцентрикам очень тяжело в отношениях. К себе они требуют почтения, в то время как чувства ближнего игнорируют и обесценивают. Привилегия быть оскорбленным в такой паре полностью принадлежит только одному человеку.
Оскорбляющий нарцисс может даже взять на себя роль оскорбленного. Так, один из моих пациентов после ссоры с женой сказал: «Как же тебе нужно было меня довести, чтобы я так на тебя разозлился». И после несколько дней не разговаривал с ней, тем самым показывая, как сильно его оскорбили. Никаких извинений, чувства вины и попыток исправить ситуацию.
Оскорбляющий не осознает своей вины и не пойдет на примирение первым. Он свято верит, что именно его должны умолять о прощении.
При этом главная опасность таких отношений заключается в резкой смене эмоций, когда «от любви до ненависти – один шаг».
Развод
Развод – тяжелое испытание для обеих сторон. Эмоциональное расставание, которое часто сопровождается враждебным дистанцированием от партнера и необходимостью начать новую жизнь, считается более сложным, чем формальный процесс развода. Расставание равносильно утрате, поэтому порой переживается очень сложно.
Есть три стадии расставания:
1. Разочарование – она связана с многочисленными конфликтами и оскорблениями, разрушающими брак.
2. Юридическая – на этом этапе развод формально оформляется, что сопровождается оскорблениями и большим стрессом для бывших партнеров.
3. Разрыв – начало новой жизни, адаптация к новым реалиям.
Исследования показали, что после расставания значительно возрастает уровень смертности от различных заболеваний: рака легких (курение), цирроза печени (алкоголь), диабета (нездоровое питание, заедание стресса), сердечно-сосудистых заболеваний (из-за стресса и страха перед будущим). Уровень самоубийств среди разведенных в 4–5 раз выше, особенно среди мужчин.
Эмоционально тяжелый процесс развода часто подрывает здоровье. Лишь небольшая доля людей – от 5 до 25 % – проходит этот жизненный этап без серьезных последствий для организма. Чаще всего у женщины развивается депрессия, а мужчины пытаются заглушить боль алкоголем. Молодые люди на фоне стресса от развода могут увлечься наркотиками.
Самой сложной считается фаза, когда партнер или пара принимают решение о разводе – именно она сопровождается максимальным количеством оскорблений, унижений, обид.
Не менее сложно проживаются и первые недели и месяцы после развода, когда человек ощущает себя потерянным, опустошенным и разочарованным.
Развод – это травма, и каждый проживает ее по-своему. Одни достаточно быстро осознают ситуацию, с благодарностью принимают все то, что было пережито и получено в браке. К ним быстро возвращается желание жить и двигаться дальше,
