Виктор Шейнов - Неотразимый комплимент. Безотказные приемы влияния

К комплиментам относись спокойно: комплименты – это не долги. возвращать не обязательно.

Практика показывает, что многие реагируют на комплимент (вполне приемлемый) так, что у сказавшего его портится настроение, и больше от него уже никаких добрых слов не добиться. Вопрос о том, когда и для кого именно это является проблемой и как эту проблему разрешить, мы обсудим в этом разделе.

Важно отметить, что проблема не возникает, если сделан неотразимый комплимент. Ведь он незаметен: адресат получил удовольствие, но принял его не как чей-то подарок (а на подарки положено реагировать), а как нечто само разумеющееся и заслуженное им. На позитивное восприятие и последействие неотразимого комплимента не оказывают влияние ни настроение его адресата, ни его комплексы и культура общения, ни отношение его к человеку, сказавшему комплимент. А, как мы увидим далее, для других типов комплиментов эти факторы играют значительную роль и могут даже привести к ухудшению отношений между адресатом и автором комплимента.

Но поскольку пока мало кто искусен в деле неотразимых комплиментов, то проблема ответной реакции актуальна и приходится ее решать.

Правильно принимать комплименты – это способ поддержать атмосферу доброжелательности. Комплименты – это чудесный дар, и все же оказывается, что многим людям очень трудно с благодарностью принять его.

Приятно слышать в свой адрес хорошие, добрые слова, особенно если сказаны они искренне, от души. Но, к сожалению, не все умеют принимать их достойно. Кто-то смущается и теряет дар речи, пытаясь превратиться в невидимку, кто-то, наоборот, начинает оправдываться и все отрицать: «Ну что вы! Я ужасно выгляжу!» А у некоторых даже самые невинные знаки внимания вызывают беспокойство и подозрения: «Зачем он мне это говорит? Что ему от меня нужно?»

Неадекватная реакция адресата на комплимент (оспаривание его, чрезмерное смущение, отсутствие реакции) действует на того, кто его произнес, как холодный душ. Подобные ответы загоняют его в тупик, а могут и обидеть. Вообще, такое поведение снижает шансы адресата в будущем слышать еще что-либо приятное в свой адрес. Причем не только от человека, сделавшего комплимент, но и от всех тех, кто был свидетелем его неадекватной, неблагодарной реакции.

Их может быть несколько. Причина первая – самая распространенная. У адресата заниженная самооценка. Он уверен, что никто не может восхищаться им и его качествами, и вдруг слышит похвалу в свой адрес. «Не может быть, меня обманывают!» – думает он, ощущая внутренний дискомфорт.

Неуверенность человека в себе не позволяет ему позитивно реагировать даже на самую искреннюю похвалу.

Заниженная самооценка заставляет людей считать комплименты чем-то фальшивым и неискренним, то есть путать их с лестью. Типичные ответы в таком случае: «Да брось, никакая я не красавица», «Я всего лишь выполняю свою работу» и т. п.

Иногда автор становился невольным свидетелем того, как низкая самооценка женщины, которой сделали комплимент, выливалась в агрессию на того, кто его сказал. Приведу особенно яркие примеры: «Как вы прекрасно сегодня выглядите!» – «Мда? А что, вчера я выглядела плохо?» (Вместо благодарностей и принятия добрых слов на свой счет.) «О, какое на тебе красивое платье! Оно очень тебе идет, цвет выгодно подчеркивает твои глаза!» – «Да что ты, брось! Оно старое, ему уже сто лет»…

Если адресат настроен на самоедство, помогите ему правильно отреагировать на добрые слова в его адрес. Делайте комплименты сначала изредка, а затем все чаще. Но не произносите их без повода, чтобы у собеседника не возникло сомнений в вашей искренности. Хорошо действует и такой прием. Вместо повествовательного предложения вы произносите вопросительное: «Как у тебя получается так удачно совмещать семью и карьеру?», «И как только тебе удается всегда быть в отличной форме?» Человек будет вынужден ответить, тем самым признавая наличие у себя отмеченных вами достоинств. Другой вариант – вопросом в конце фразы слегка изменить тему: «У тебя невероятно красивый загар. Где ты отдыхала?», «Отличное произношение! Где ты учил язык?»

Скромность красит человека в серенький цвет. Бывает, сделают женщине комплимент, а она отнекивается, мол, что вы, что вы, и прически у меня никакой, и макияжа нет, а вы выдумываете, что я красавица. Действительно, мы иногда так твердо убеждены в своих недостатках, что очень строго их охраняем и бережем от «посягательств». Сделали комплимент нежным кудрявым волосам юной девушки, а она начинает яростно доказывать, что волосы ее редкие, тонкие, выпадают и плохо укладываются. Каждый из двух собеседников будет прав. Адресату действительно может показаться, что над ним просто издеваются в форме «комплимента». Но не надо забывать, что все видят мир по-разному, и о вкусах не спорят. Поэтому всегда есть вероятность того, что другому человеку нравится то, что вы не любите. Это дает основание не сомневаться лишний раз в искренности комплимента, а просто поблагодарить человека.

Если же комплименты вызывают у вас исключительно негативную реакцию, вам нужно поработать над своей самооценкой и прежде всего научиться любить себя. Раз вам сказали комплимент – значит, вы этого достойны! Еще было бы неплохо составить список тех комплиментов, которые показались вам неискренними, а рядом с каждым написать то, что вы думаете о себе. А затем проанализировать – в чем причина вашего несогласия с мнением окружающих? Откуда берется эта самокритика? Возможно, так считает ваша мама, или сестра, или подруга.

Причина вторая. Часто комплимент не принимают люди, которым этого комплимента мало. Им кажется, что их достижения принизили. Это может быть результатом недостаточной информированности автора комплимента, недооценившего адресата. Или адресат – человек с очень высокой самооценкой. В ответ на комплимент он может даже обидеться: «Неужели вы думаете, что это все, на что я способен!» Или: «Вы сегодня хороши как никогда!» – «Хороша?! Я бываю и лучше!»

Таким людям необходимо, чтобы их убеждали, уговаривали, находили подтверждение их достоинствам. Если вы замечали за собой такое, то не перестарайтесь! Во-первых, мало кто склонен долго уговаривать, и вы рискуете не получить желаемую порцию положительных эмоций. Во-вторых, дарителю комплимента может показаться (и совершенно справедливо), что вы не хотите принимать его комплимент. В следующий раз не получите даже этого минимума.

Если уговоров в справедливости комплимента не последует, у адресата остается неприятный осадок. В дополнение к такому же состоянию того, кто сказал комплимент.

Причина третья. Адресату кажется, что комплимент его к чему-то обязывает. Ведь известно, что «бесплатный сыр бывает только в мышеловке» и «за все нужно платить». Чтобы не чувствовать себя обязанным, можно сказать небольшой ответный комплимент.

Причина четвертая. Адресат опасается, что с помощью комплимента им пытаются манипулировать. Действительно, так бывает. Признаком этого, как правило, послужит следующая за комплиментом просьба.

В этом случае: 1) разделите комплимент и просьбу: мы признаем, что действительно достойны одобрения, восхищения, признания, но при этом оставляем за собой право поступать так, как считаем нужным; 2) стоит научиться говорить «нет» тем, чьи просьбы мы не хотим или не можем выполнить. Освоить соответствующую технику поможет моя книга «Говорить „нет“, не испытывая чувства вины». Это лучшая защита от манипуляторов и прекрасный тренинг уверенности в себе.

Причина пятая – воспитание. Многие не могут достойно реагировать на комплименты потому, что с детства нас заставляли и учили быть такими, «как все».

– Что ты так вырядилась? Скромнее надо быть, – слышала девочка в детсаду и в школе.

– Ты что тут понастроил, не видишь, как другие детки куличики лепят? Ты что, лучше всех? – слышал мальчик в песочнице.

– Не развешивай уши на комплименты! – наставляли девушку строгие бабушки.

– Не оригинальничай! Будь как все, – воспитывали учителя.

– Не высовывайся! Инициатива у нас наказуема, – подсказывают более опытные сослуживцы.

Подобные поучения слышал в том или ином наборе каждый из нас. И как они действуют, известно. Появляется боязнь выделиться, быть не таким, как окружающие. Нам внушили, что неприлично спокойно слушать, как тебя хвалят! Да еще и поддерживать это «вознесение на пьедестал»! Большинство детей с детства постоянно подвергаются критике: это один из самых распространенных, хотя и не слишком эффективных способов воспитания. Вырастая, очень сложно переключиться на позитивное восприятие себя. Трудно поверить в то, что мы действительно достойны восхищения, признания, уважения и одобрения. Но если человек не верит в свои достоинства и таланты, не уважает себя, то он, как следствие, не верит в признание своих достоинств и другими людьми.