Спокойное сердце. О счастье принятия и умении идти дальше. Обнимающая мудрость психотерапевта Накамура-сенсея - Накамура Цунэко
Если бы спросили меня, я бы в очередной раз повторила: не нужно подстраивать воспитание детей под то, что «принято в обществе». Конечно, есть важные вещи, которым обязательно научить ребенка до определенного возраста. Но это не главное. Главное — заботимся ли мы от всего сердца о его счастье. Это и есть любовь.
Даже если вы заняты и у вас нет времени, но вы находите силы в какой-то форме напоминать детям: «Я всегда думаю о вас», они обязательно это почувствуют. И пускай вы не очень хороший повар, но, когда можете, готовьте домашнюю еду — освойте хотя бы пару блюд. Сколько сможете, будьте рядом с ребенком. Когда он придет посоветоваться, внимательно выслушайте. Не обращайтесь с ним как с несмышленым. Спросите: «А что ты хочешь сделать?», «Как ты думаешь?» Ищите выход вместе, если что-то случилось. И это надо повторять раз за разом.
Может быть, это прозвучит странно, но дети реагируют не на форму проявления любви. Дети чувствуют любовь, то есть им важно, думают ли родители о них, когда делают что-то.
Допустим, вы потратили много времени, усилий, денег и сделали для ребенка что-то особенное — например, устроили ему шикарный день рождения. Но если вами двигало лишь стремление показать себя хорошими родителями или, допустим, завязать новые знакомства с соседями, дети сразу это понимают.
Многие матери приходят ко мне, например, с такими жалобами: «Ребенок меня совсем не слушается», «Я столько сил потратила, так много для него делаю, а он ведет себя совсем не так, как мне хочется», «Никакого уважения к родителям». Подобное почти всегда слышишь от матерей, чьи дети видят их насквозь. Я скажу жесткие слова, но здесь сам собой просится вопрос: «А кто их такими воспитал?» Дети не просят, чтобы их рожали. Мы рожаем по собственному желанию. И если, помня об этом, не окружать детей любовью, то в конечном счете придется расплатиться по-крупному.
То же самое можно, пожалуй, сказать и о работе. Допустим, есть генеральный директор фирмы. Если он начинает возмущаться, что подчиненные совсем не работают, логично задать вопрос: «А кто так следил за дисциплиной?» Если кто-то жалуется, что на новом месте отношения не складываются, работа не ладится, разве все это не результат в том числе его же ошибок? Когда мы перестаем перекладывать вину на других, это показатель нашего роста. Ведь только самостоятельно неся ответственность за свою жизнь, мы сможем прожить ее так, как нам хотелось бы.
6. Не мешайте человеку «вылететь из гнезда». Если заботиться о каждом шаге ребенка, он перестанет развиваться
Все мы однажды «вылетаем из гнезда».
Уже в средней школе ребенок вступает в подростковый период, постепенно отдаляется от родителей, а годам к двадцати становится самостоятельным. И на работе так же: новый сотрудник постепенно начинает принимать собственные решения, перестает постоянно оглядываться на кого-либо. У него уже есть свое мнение и свой стиль работы. Это естественный порядок вещей.
Но мне кажется, в последнее время процесс «вылетания из гнезда» часто проходит не очень успешно.
Когда родители в нужный момент поддерживают детей и напоминают им о своей любви, дети спокойно «встают на крыло». Но некоторые родители впадают в крайности: бесконечно держат детей рядом, не хотят отпускать, навязывают советы. И даже когда дети женятся или выходят замуж, такие родители продолжают контролировать каждый их шаг. Это снова она — созависимость. И чаще всего она мешает детям стать по-настоящему самостоятельными.
На работе нередко происходит то же самое. Для многих руководителей важно только собственное мнение, они совсем не дают свободы подчиненным. А когда тебя постоянно подавляют, ты постепенно лишаешься душевных сил. Один из примеров такого руководства — это когда начальник не успокаивается до тех пор, пока не проконтролирует и не проверит действия коллег от начала до конца.
В результате «вылететь из гнезда» может не получиться вовсе. Многие в таких случаях становятся «хикикомори»[13], возможны и проблемы с ментальным или физическим здоровьем. Конечно, важно, чтобы и о детях, и о начинающих сотрудниках заботились бережно, с любовью. Но если постепенно не давать человеку больше свободы, он ни в каком из смыслов не сможет расти.
Если говорить о ребенке, то начиная с периода полового созревания нужно постепенно «отслаивать» его жизнь от своей. Ну а когда ребенок становится взрослым, его жизнь и наша — уже две разные жизни. Я думаю, что если это осознать, то сепарироваться будет легко. Конечно, разделение несет нам много печали. Но ведь между родителями и детьми остается связь, согласны? Она чем-то похожа на мост. Родители и дети живут на разных берегах, но между ними остается мост, по которому они ходят друг к другу.
«Как дела? Здоровы? Все в порядке?» Эти слова тоже мост, который родители иногда должны перейти, чтобы заглянуть к детям в гости. А еще для начала обязательно постучаться. Хотя это и жизнь ваших детей, нельзя бесцеремонно вламываться в нее в уличной обуви. И если вы это осознаете, то ваши отношения с детьми наверняка будут ладиться. Многие конфликты возникают потому, что родители пытаются вторгаться в жизнь самостоятельных детей и их партнеров. Яркий пример тут — постоянное недопонимание между свекровями и невестками.
Я сейчас живу на одном участке со старшим сыном, но мы почти не общаемся всю неделю. Только по воскресеньям вместе едим, а в другие дни, если нет каких-нибудь особых дел, не навещаем друг друга. Рано утром я ухожу на работу, а вечером возвращаюсь и в одиночестве отдыхаю и расслабляюсь.
Когда сын женился, я решила, что «подарила его невестке». Она и готовит прекрасно, и в домашних делах у нее полный порядок, и пятерых моих внуков она спокойно и умело воспитывает. Когда она зовет меня: «Давайте вместе пообедаем», я иду к ним. Когда она приносит что-то вкусненькое, говорит: «Кушайте, пожалуйста!» — я с удовольствием принимаю и благодарю. Я не знаю, правильно ли веду себя, но думаю, что необходимо всегда помнить и о разных берегах, и о мосте между ними, и о том, что постоянно ходить по этому мосту туда-сюда все же не стоит.
Жизнь ваших самостоятельных детей уже заполнена работой и увлечениями. Не нужно вмешиваться в нее лишний раз. Это, как
