Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Скоробогатова Лариса Геннадьевна
То, как, будучи ребенком, мы освоили каждый двигательный паттерн, влияет на нас всю оставшуюся жизнь в отношениях с другими людьми и в целом с миром.
Фундаментальные паттерны пронизывают буквально все сферы жизни, через них можно заглянуть в темы: регулирования ресурса, ощущения самоценности, умения выстраивать границы, способности ставить цели и их достигать, возможности выходить из токсичных отношений и зависимостей и др.
Базовые движения способствуют ощущению целостности только при их проработке на физическом уровне. Если один из паттернов не освоен, то нужна физическая работа, чтобы через телесный опыт интегрировать его в психику. Сейчас я предлагаю вам познакомиться с шестью базовыми движениями и рассмотреть, как они проявляются в нашей жизни.
1
Yielding – первое базовое движение, с которым встречается ребенок. Оно начинается с присоединения к другому. Его смысловое значение: быть с или уступать, то есть отдавать вес своего тела поверхности либо другому человеку. А лично мне очень нравится услышанное от Саши Безродновой[19] русское слово «льнуть».
Когда ребенок в безопасности на руках у взрослого, уровень его телесного напряжения низок, он может распластаться и расшириться, отдав себя ему, найти и создать поддержку для самого себя. Уступание – это не только то, как мы умеем отдавать свой вес поверхности, на которой лежим, сидим, по которой ходим, но и то, как умеем расслабляться, как переживаем свое существование вместе с другим. Основа, на которой лежит малыш, формирует это движение и организует то, как он лежит.
Чтобы движение шло потоком, отношения родитель-малыш должны быть достаточно безопасными. Тогда ребенок сможет ощутить родительскую опору и отдать ей свой вес. Хорошо, когда мама теплая, спокойная, тогда и малыш чувствует теплоту и спокойствие: находясь на ручках, может расслабить свое тело и уснуть или спокойно сосать молоко. Льнуть к маме, уступая свой вес ее рукам, – значит получать опыт доверия этому миру. А теперь представьте, какой опыт получит ребенок, если мама все время в тревоге или депрессии? Если ее тело напряжено, он все время будет подстраиваться под это, откликаясь напряжением в своем теле, и получать совсем другой сигнал от мира.
Когда у взрослого человека есть проблемы в ощущении себя, своего тела, сложности с весом, неспособность расслабиться или вовремя мобилизоваться, хроническая усталость, нарушение доверия к миру, которое выражается в желании все и всех контролировать, то, скорее всего, у него нарушено первое базовое движение. Человек, у которого в младенческом возрасте с опорой все было хорошо, и во взрослой жизни будет чувствовать ее внутри, а также обладать способностью при необходимости опереться на кого-то или что-то снаружи.
Если движение уступать нарушено, возможны разные варианты. Худший – неспособность ощущать опору вообще. В этом случае человек не уверен ни в чем, кроме своей неуверенности. Менее плохой вариант – это неспособность опереться на других: человек стремится все делать сам, никому не доверяя. Здесь важно понимать, что расслабляться, доверять и контролировать – совершенно разные навыки. Вариации вроде: «Могу расслабиться, только если абсолютно доверяю»; «Контролирую все вокруг ради выживания» и т. п. в подавляющем большинстве случаев как раз являются результатом травматического опыта. Люди с такой проблемой, становясь руководителями, практически всегда испытывают трудности с делегированием, а будучи родителями, – с верой в собственного ребенка.
Еще одна проблема, которая может возникнуть при нарушении рассматриваемого базового движения, – неспособность опереться на что-то внутри себя. Например, человек может постоянно учиться, но бояться применить полученные знания, поскольку «чем больше я учусь, тем лучше понимаю, что ничего не знаю». При дефиците опоры он панически ищет к кому бы прибиться, стремится установить стабильные отношения. Смена или потеря партнера воспринимается как глубокая личная трагедия, ведь партнер – суть опоры! Это не только про любовные и семейные отношения, но и про дружбу. В детско-родительских отношениях родитель как бы сливается с ребенком. Это ярко иллюстрируют речевые маркеры: «Мы покушали», «У нас проблемы с учителем», «Мы поступили в институт».
Также при недостатке опоры часто встречается амбивалентность чувств, желание близости и одновременно боязнь ее.
2
Pushing – толкание, отталкивание и отделение от другого, происходящее в процессе включения его в свой опыт. Раннее развитие отталкивания и его непредсказуемые изменения важны для всего последующего движения человека и имеют решающее значение в построении межличностных отношений.
Малыши всегда находятся в движении по отношению к чему-то, стимулирующему их. Они отталкиваются от поверхности, чтобы получше что-нибудь или кого-нибудь рассмотреть, услышать, понять, откуда идет шум, или последовать за интересным запахом. Например, ребенок может установить границу тела, отталкиваясь ручками от родителя, чтобы получить больше пространства, или сказать «нет», оттолкнув от себя ложку каши. Мы не можем толкнуть что-либо, не оттолкнувшись от этого. Поскольку ребенок отталкивается, он одновременно способен почувствовать отделение от этого объекта и взаимодействие с ним. Отталкивание является первичным способом получения информации о границах тела, контурах мира, предметов и людей: «Вот ты, а вот я».
Реакция родителя на толкание со стороны ребенка влияет на развитие этого движения у него. Например, движения малыша, который толкается вверх, чтобы встретиться взглядом с улыбающимся, принимающим родителем, будут сильно отличаться от движений, направленных на то, чтобы встретиться с подавленным и неоткликающимся. В первом случае родитель обеспечивает достаточно надежный отклик, от которого малыш может отталкиваться: «Я здесь вместе с тобой». Во втором подавленный родитель не дает ребенку ощущение обратного толчка, чтобы он чувствовал себя уверенным и энергичным.
Вот еще пример. Одна мама так плотно держит своего ребенка на руках, что ему тесно. Он толкается, так как сказать об этом не может, но мама думает, что ему некомфортно, и еще больше прижимает к себе. Малыш очень любит свою маму, и ему остается только «заморозить» свое недовольство. Другая мама, напротив, держит ребенка так, что ему приходится все время прилагать какие-то дополнительные усилия, чтобы держаться. Его безопасность нарушена, он испытывает страх «сейчас я упаду», не чувствует достаточной опоры, держится, что может быть причиной перенапряжения и зажимов. Если толкания не хватает, то он не может почувствовать себя, находясь в тесном контакте с мамой. Так могут возникать отношения, в которых ребенку не очень комфортно.
Итак, движение быть с, или иначе уступание, позволяет присоединиться к другому, а отталкивание – дифференцироваться. Ребенок, у которого движение толкать-толкаться сбалансировано, вырастает с ощущением собственной силы, уверенности, умением выстраивать здоровые границы. Пара уступание-толкание задает ритм контакта в отношениях и ситуациях. Если меня сильно толкают, то я могу выбрать: толкать в ответ так же сильно или обратить свое толкание внутрь себя. Если я не могу сбалансировать ритм уступания-толкания, то как бы застываю.
При внешней неподвижности в ощущении застывания на самом деле происходит очень много движения для того, чтобы сдержать или обратить что-то внутрь. Если мы не можем ощутить себя услышанными, замеченными, понятыми, то переживаем этот момент как отсутствие надежной опоры, поддержки другого. В таком случае нам надо как-то себя поддержать, и мы создаем так называемый фальшивый пол – напряжение в разных частях тела. Из-за этого появляется ощущение нехватки личного пространства, несоблюдения личных границ.
Однако ситуация может сложиться и по-другому. Когда баланс в паре уступание-толкание смещается в сторону чрезмерного толкания, то человек начинает разрушать все вокруг или саморазрушаться. К слову, тип личности «вечно сепарирующийся подросток» – это также проявление застревания в паттерне толкания.
