Дэни Браун - Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Более 50 великолепных упражнений
Многие пары настолько разочаровываются, что спешат расстаться, не зная, что надо просто потрудиться, чтобы дать новые силы своей любви.
Осень
Если пара благополучно пережила лето, справившись как с «засухой», так и «сорняками» в виде обид и прочих негативных эмоций, наступает благоприятная пора осени, когда любовь вступает в пору зрелости. Этот период приносит удовлетворение: осень – пора урожая, можно пожинать плоды своих трудов и наслаждаться. На этом этапе недостатки и несовершенства партнера уже не воспринимаются так болезненно, потому что вы успели лучше узнать и понять друг друга, научились прощать и принимать и себя, и другого такими, как есть.
Зима
Это период временного охлаждения отношений. Он может быть связан и с какой-то стрессовой ситуацией в семье, и просто с тем, что у одного или обоих партнеров вскрылись старые обиды или дала о себе знать застарелая душевная боль. В это время женщины оказываются на эмоциональном спаде – в «колодце», а мужчины замыкаются в себе – уходят в «пещеру» (см. урок 2). Оба не способны отдавать и принимать любовь, но надо знать, что это временное явление. Охлаждение в чувствах наступило лишь потому, что вам надо исцелить свою душу, избавиться от боли и негативных эмоций. Если вы сделаете это, то холодная зима в ваших отношениях способна опять смениться весной, со всеми признаками взаимной влюбленности и связанным с ней ощущением счастья.
Пора обид, взаимного разочарования, раздражения, претензий друг к другу и ссор (лето) и пора временного охлаждения отношений (зима) могут приходить совершенно неожиданно, на фоне полного, казалось бы, благополучия. Обычно это проявляется следующими симптомами:
• Вы только что чувствовали себя любящим и любимым – но вдруг почувствовали на первый взгляд необъяснимое раздражение или обиду на партнера.
• Неизвестно откуда появляется чувство неудовлетворенности жизнью вообще и вашими отношениями в частности.
• Из-за какого-то пустяка вы внезапно ссоритесь и вот уже готовы развестись, хотя еще вчера все было хорошо.
• Партнер сделал для вас что-то хорошее – но вы чувствуете, что не можете быть благодарны, потому что внезапно вспомнили прошлую обиду от него и связанную с ней незажившую душевную рану.
• Общество близкого человека вдруг начинает тяготить, потому что в его присутствии вы почему-то начали чувствовать себя некомфортно.
• Вы без видимых причин начинаете сомневаться в том, что вас любят и что ваши отношения прочны и надежны.
Очень часто мы начинаем ругать себя или виним партнера, когда испытываем такие перепады в своем состоянии. Между тем делать этого не нужно. Не нужно и считать, что это – признаки того, что ваша любовь угасает и что ваши отношения сходят на нет. На самом деле это не так. Такие колебания естественны – как естественны перемены погоды, связанные со сменой времен года. Надо просто пережить это спокойно, зная, что непогода минует, ваши чувства исцелятся, вы снова обретете способность давать и принимать любовь и на вашем семейном небосклоне опять засияет солнце.
Три причины внезапных «перемен погоды» в отношениях
Если вы будете знать истинные причины таких перепадов в ваших отношениях, то сможете помочь и себе, и партнеру пройти через них наиболее безболезненно. Причин может быть несколько:
• Стрессовая ситуация, источником которой могут стать не только неблагоприятные, но и вполне благоприятные события в жизни семьи, например, переезд в новый дом, покупка новой машины, повышение в должности кого-либо из супругов или торжество по поводу удачно завершенной работы. Известно, что именно в подобные моменты многие супруги ссорятся, хотя, казалось бы, должны радоваться.
• Непонимание, что мужчины и женщины – разные, как выходцы с разных планет, и накопившиеся из-за этого обиды, связанные с тем, что каждый из партнеров не соответствует ожиданиям другого.
• Негативный опыт прошлого, который имеет свойство оживать всякий раз, когда ситуация чем-то напоминает ту, в которой этот опыт был получен.
Тому, как преодолевать стрессы и как научиться понимать друг друга, несмотря на различия, были посвящены предыдущие уроки. Поэтому сейчас мы рассмотрим третью причину, которая очень существенно влияет на отношения, – негативный опыт прошлого, побуждающий нас испытывать негативные эмоции и в настоящем.
Как негативный опыт прошлого отравляет наше настоящее
У каждого из нас есть неизжитые болезненные переживания. Они могут быть связаны как с опытом родительской семьи, так и со своим собственным опытом прошлых отношений. Неосознанно мы переносим этот прошлый опыт на свой настоящий момент, хотя порой для этого нет никаких оснований. Так, если отец плохо относился к матери, то их дочь, став взрослой, будет неосознанно ждать плохого отношения от мужчин. Допустим, она встретит даже идеального мужчину – но и его все время будет подозревать в обидах, обмане, предательстве. Ему придется все время оправдываться в том, в чем он не виноват, и терпеть несправедливые обвинения. Не удивительно, что добрые отношения сохранить в такой ситуации трудно.
Аналогично и мужчину может вдруг начать раздражать жена, если какое-нибудь ее слово или действие хотя бы отдаленно напомнит ему поведение его матери, постоянно «пилившей» отца, – притом что по своей сути эта женщина может быть совсем не похожей на его мать.
Другой пример: в детстве ребенка часто ругали, критиковали, что очень его обижало. Став взрослым и найдя пару, он очень болезненно реагирует на любое, даже безобидное замечание от близкого человека. В итоге из-за каждой мелочи разгорается скандал. Дело в том, что эта, казалось бы, мелочь больно задевает именно больное место. В другой ситуации она осталась бы незамеченной, а человека, травмированного в свое время несправедливой критикой, очень сильно ранит.
Еще один, также распространенный случай: если у человека был прошлый негативный опыт взаимоотношений – например, его отвергли, – он будет подсознательно опасаться, что и новый партнер его бросит, отвергнет, оставит одного. И опять же без видимых причин могут начаться подозрения, обвинения, скандалы.
В тот момент, когда эти чувства проявляют себя впервые, мы чаще всего закрываемся от них, подавляем их, потому что таким образом хотим избежать связанной с ними душевной боли. Мы не позволяем себе осознать эти чувства, пережить их сполна и тем самым избавиться от них. Поэтому эти негативные переживания остаются непрожитыми – нереализованными – и просто «застревают» в нашем подсознании, как заноза, которая вроде бы и не болит, но только до той поры, пока ее не заденешь и не растревожишь.
А когда эти нереализованные в прошлом чувства проявляются – далеко не всегда мы можем осознать, что они связаны именно с прошлым. Нам кажется, что причина – в настоящем, например, нас раздражает или обижает поведение нашего партнера в данный момент. Но на самом деле мы просто переносим на настоящее наши давние боли и обиды. Реального повода в настоящем для них может и не быть, но поскольку старая рана не залечена, то она болит, и вот уже наше воображение дорисовывает повод для этой боли в настоящем. Тогда как, если судить объективно, это настоящее может быть вполне благополучным и абсолютно безоблачным.
Коварство забытых, подавленных эмоций прошлого состоит в том, что они годами могут не давать о себе знать – и проснуться в самый неподходящий момент: а именно тогда, когда у нас все хорошо, когда мы любим и любимы, когда мы ощущаем себя счастливыми.
Самые большие проблемы возникают обычно на фоне общего благополучия. А происходит это потому, что когда мы счастливы – наши сердца и души открываются. Мы перестаем держать свои чувства под замком. И они выходят на свободу – как положительные, так и отрицательные чувства, которым мы долгое время не давали выхода. Это означает только одно: сейчас, когда в вашей жизни все благополучно, настало время избавиться от этого «наследия прошлого». Сейчас у вас для этого есть и силы, и возможности. Вспомните, что не только у вас случается такое – ваш партнер тоже переживает нечто подобное. И если только вы не позволите этим «призракам прошлого» вас поссорить и разлучить – вы можете помочь и себе, и другому справиться с ними.
«Если мы осознаем, что периодически проявляются прошлые нереализованные чувства, тогда нам будет легче понять, почему мы порой становимся такими уязвимыми. Когда мы расстроены, то на девяносто процентов это связано именно с прошлым, а вовсе не с тем, что мы считаем причиной своего недовольства. Обычно только на десять процентов наше раздражение соотносится с настоящим опытом».
