Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей
4. Помните, что вы совершенно не обязаны содержать ребенка всю его сознательную жизнь. Когда сын или дочь осознают, что имеют право тратить лишь самостоятельно заработанные деньги, а не клянчить у вас на карманные расходы, это лишь подстегнет их в стремлении к независимости.
5. Ребенок должен научиться планировать все заранее: например, чтобы перед рабочим днем у него была чистая рубашка и чистое белье, а в холодильнике были продукты, чтобы приготовить ужин, ему нужно вовремя отправлять почту и оплачивать счета, а если он что-то забудет – расхлебывать последствия. Но не обсуждайте без конца его ошибки – лучше поддержите, а при необходимости посоветуйте что-нибудь.
6. Если у вас есть младшие дети, то взрослый ребенок должен понимать, что его роль в семье изменилась и теперь он принадлежит к миру взрослых и должен вести себя соответственно.
7. Все члены семьи должны поддерживать близость и проявлять участие друг к другу, а это невозможно без общения. В чем бы оно ни выражалось – в улыбке, похлопывании по плечу, непринужденном разговоре или совместном чаепитии – интимность и задушевность должны присутствовать всегда. Тогда вам удастся быстро выявлять и легко решать небольшие проблемы, но, согласитесь, сложно поболтать с человеком, который не снимает наушников! Нужно выкраивать время для совместных семейных посиделок: например, за обедом или ужином в воскресенье. Хорошо бы установить и стараться поддерживать такую традицию.
А вот список, составленный одним молодым человеком:
• постоянная болтовня, даже когда я пытаюсь читать;
• приставание ко мне с разговорами, когда я хочу побыть один;
• нотации;
• отчитывание меня, как дошколенка, особенно при младших брате и сестре или при друзьях;
• неуважение к моей личной жизни; привычка заходить ко мне в комнату без стука;
• то, что я должен спрашивать разрешения, если хочу кого-то оставить переночевать у меня в комнате;
• то, что я должен быть нянькой для младшего брата и сестры;
• то, что от меня сначала требуют, чтобы я участвовал в работе по дому (например, помог украсить ванную), а потом заявляют, что я тут в гостях;
• навязывание своего образа жизни. С какой стати я должен стирать мои вещи по два раза в неделю?
Взяв друг у друга такие списки и изучив их, сядьте и откровенно поговорите о своих чувствах, а не о том, как и кто себя ведет. Выработайте честные и уважительные правила нормальной жизни под одной крышей. Вот несколько ориентировочных тем, которые помогут определить, что будет честно и правильно для каждого из вас:
• Что оправданно, а что нет?
• Это привилегия или право?
• Вежливость и хорошие манеры.
• Что нужно, чтобы жить не просто в доме, а дома?
• Как обустроить комнаты общего пользования.
• Право на личное пространство, независимо от того, в каком оно состоянии!
Каково приходится вам, если взрослый ребенок принимает вашу заботу как должное
В этом случае важно учитывать, насколько большое значение вы придаете своему амплуа родителя и какую роль, на ваш взгляд, должен играть родитель.
Как правило, эта роль подразумевает выполнение двух основных функций:
1. Наставничество, которое включает в себя любовь, заботу, поддержку, отстаивание интересов ребенка, воодушевление его на те или иные дела.
2. Обеспечение, которое включает покупки, готовку, уборку, напоминания, гарантию того, что у ребенка всегда найдется чистая одежда в достаточном количестве.
Только достаточно четко представляя себе свою роль в жизни ребенка, вы сможете помочь ему постепенно взять всю ответственность на себя (чтобы он, в свою очередь, мог вдохновлять и поддерживать своих друзей, а впоследствии – спутника жизни). В противном случае сын или дочь даже не будут задумываться о том, что ваша опека когда-нибудь прекратится; они просто уверятся, что вы и далее будете делать для них то, что делали всегда.
Зачастую эмоциональные отношения между родителями и детьми портятся, когда последние вступают в переходный возраст. Как родители, так и дети не находят слов, чтобы нормально поговорить друг с другом об обострившихся проблемах, поэтому предпочитают обсуждать эти вопросы с друзьями. Разговоры между родителями и детьми в этот период обычно не обходятся без колкостей, и такая беседа тем более осложняется, если отношения между ними еще далеки от равноправных. Ведь родителям доводилось видеть ребенка и беспомощным, и уязвимым, и он боится, что они будут вспоминать об этом в присутствии других либо просто напоминать ему. Многие родители скатываются к нравоучениям, стараясь перебороть такие сложности в отношениях, но тем не менее продолжают выполнять за ребенка бытовую работу (например, убирать и готовить). В такой ситуации молодому человеку очень непросто вдруг превратиться из мальчика/девочки в компаньона. Чтобы разговаривать с взрослым сыном или дочерью на равных, нужно учиться этому и одновременно постепенно снижать свою долю усилий по поддержанию домашнего статус-кво. Это сложно, так как перемены происходят не где-нибудь, а у вас под крышей, и на глазах у детей исчезает тот привычный мир, в котором они выросли.
Упражнение: Повседневные дела и ваш повзрослевший ребенок
Обдумайте следующие ситуации и ответьте, как с ними обстоит дело у вас дома.
1. Приготовление пищи для детей.
А. Они готовят себе сами.
B. Если я готовлю на всю семью – подключаю детей к работе.
C. Обычно готовлю для детей, особенно если у них выдался сложный день и почти не остается времени после работы или они хотят провести вечер с друзьями.
2. Уборка.
А. Дети отвечают за уборку своей комнаты и частично – общих комнат в доме.
B. Если я делаю генеральную уборку, то могу пропылесосить ребенку комнату, в других случаях не делаю этого.
C. По-прежнему убираюсь в комнатах у детей – хочу, чтобы дома было чисто.
3. Стирка.
A. Дети стирают себе сами.
B. Если загружаю стиральную машину и нахожу в корзине их грязные вещи – тоже кладу в стирку.
C. По-прежнему все стираю сама, так проще и быстрее, да я и привыкла; долго объяснять детям, как это делается.
4. Транспорт.
A. Дети пользуются общественным транспортом либо их подвозят друзья.
B. Если мне по пути и мы заранее договоримся, то я могу заехать за сыном/дочерью куда-нибудь.
C. Я по-прежнему всюду за ними подъезжаю; считаю, что общественный транспорт ненадежен и опасен.
5. Кто выбирает, что смотреть по телевизору?
A. Решаем большинством голосов.
B. Решаем по очереди.
C. Дети выбирают. Обычно если передача им не нравится, они просто уходят из комнаты, а мне хотелось бы, чтобы мы как можно больше времени проводили вместе.
6. Умение вставать вовремя.
A. Дети сами за этим следят, у каждого есть будильник.
B. Звоню им по утрам.
C. Бужу дочку. Она с таким трудом нашла работу, боюсь, как бы ее не уволили из-за опозданий.
7. Кетчуп на столе.
A. Никакого кетчупа.
B. Иногда, если сложилась такая традиция: например, на завтрак.
C. Очень важно, чтобы все ели вместе. Приветствую все, что помогает нам собраться за столом, поэтому нормально отношусь к бутылке кетчупа.
Итак, подведем итоги.
В основном ответы А. Вы живете вместе как самостоятельные люди в общем доме, но, возможно, в какие-то моменты вы слишком отгораживаетесь от близких. Так сосуществуют очень многие квартиранты, но для друзей такой образ жизни нехарактерен. Вероятно, если и вы, и дети сумеете пойти навстречу друг другу, то жить вместе вам будет гораздо приятнее.
В основном ответы B. Пожалуй, у вас дома полный порядок, если только не вся инициатива принадлежит вам. Сотрудничество и взаимопомощь – важные качества для любого члена большой семьи, поскольку общий быт так или иначе не обходится без совместного труда. Если вы разбудите кого-то из домашних звонком на мобильный (при условии, что он сам вас об этом попросил), то это будет просто любезность. Однако заводить будильник на раннее утро в собственный выходной только для того, чтобы собрать детей на работу, – это уже явно лишнее.
В основном ответы C. Вероятно, вы полагаете, что все делаете ради ребенка, но, как ни жаль, это не так. На самом деле вы постоянно ставите свои потребности, желания и нужды на первое место, а его нуждами пренебрегаете. Вы делаете все возможное, чтобы не дать ребенку вырваться из-под вашего крылышка, а ваша «доброта» – это жесткий контроль и порабощение. Никто и никогда не просыпается в один прекрасный день «готовым» взрослым гражданином, приспособленным к самостоятельной жизни. Все умения нужно осваивать и развивать. Вы же просто подрываете развитие вашего ребенка и, возможно, лишаете его шансов на создание полноценных отношений в будущем.
