Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Разумеется, молодой человек мог подмечать те случаи, когда что-то шло не так. Вероятно, он считал, что в таких ситуациях виноваты родители. Юноши и девушки, находящиеся на пороге самостоятельной жизни, зачастую не задумываются о желаниях и потребностях своих родителей – вероятно, потому, что никогда этому не учились, а также потому, что такой отзывчивости в них никто не воспитывал, не ожидал от них участия.

Пока дети были маленькими, родители имели серьезный рычаг давления на них – могли ограничивать свободу ребенка. Однако в общении с взрослыми детьми такой метод неприемлем. В своей предыдущей книге «Без разницы! Практическое руководство для родителей подростков» мы уже писали об искусстве гармоничного воспитания, когда с большей свободой растет и ответственность молодого человека. Однако если вы так и не научились дипломатичным отношениям с ребенком, то теперь можете обнаружить, что вам уже не удается лишить его чего-нибудь по-настоящему ценного. Поэтому вести с ним переговоры с позиции силы вы больше не можете.

Перед родителями встает вопрос: насколько они готовы изменить свой быт и образ жизни в ходе процесса перераспределения ролей? Если мама и папа прекратят подбирать с пола полотенца, может пройти немало времени, прежде чем сын или дочь начнут делать это самостоятельно. Сколько времени вы готовы жить, спотыкаясь о мокрые полотенца? Большинство родителей хотели бы, чтобы дети несли больше ответственности за себя и свое поведение в доме. Ожидается, что те будут не только смотреть за собой, но и выполнять часть домашней работы, возьмут на себя какие-то семейные заботы. Но хотя родители и утверждают: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок изменился», – они, в особенности матери, зачастую упорно продолжают тянуть родительскую лямку, никак не подталкивая выросших детей к изменениям. Будем честны, разберемся в собственной мотивации. Если бы вы могли легко отказаться от домашней работы и были бы уверены, что кто-то выполнит ее за вас, то продолжали бы вы тем не менее:

• гладить;

• мыть машину;

• загружать и разгружать посудомоечную машину;

• стелить постель;

• прибираться в доме;

• мыть пол на кухне;

• убирать в ванной;

• стирать.

Было бы неплохо для начала показать этот список вашему взрослом сыну или дочери и поинтересоваться, что из этого он(а) делал(а) в последнее время или хотя бы раз в жизни. Многие молодые люди, увидев такой список, искренне ужасаются: «А что, разве я должен (должна) была это делать?!» Мы сталкивались с некоторыми молодыми людьми, которые наотрез отказывались даже подумать о какой-либо работе по дому, независимо от обстоятельств. Если у вас тоже возникает такая проблема, то винить в ней остается только себя!

Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. Это горькая правда, и такая встряска затронет не только детей, но и родителей – ведь никому в семье не хочется менять привычный образ жизни, а к тому же, вероятно, и статус. Если все члены семьи начинают отвечать за себя сами, то они, наконец-то, становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей.

Останутся или уйдут?

Если родители неоднозначно относятся к тому, что их взрослые дети продолжают жить у них дома, на то может быть несколько причин. С одной стороны, родители могут быть тронуты тем, что чадо до сих пор к ним привязано, сочувствовать сложной ситуации ребенка: в частности, понимать, что сын или дочь пока не может снять себе жилье. С другой стороны, многие могут уже тосковать по вольготной жизни, которую невозможно себе позволить, пока дети не уехали. Правда, как мы писали выше, любому родителю невероятно сложно сказать своему ребенку: «Ты уже взрослый, уезжай», – поэтому многие склонны тянуть с этим до последнего. Многие родители продолжают нянчиться с взрослыми детьми, чрезмерно опекать их, тем самым мешая подготовиться к самостоятельной жизни. Это особенно касается мальчиков: даже в наш прогрессивный век многие парни не приучены заниматься разнообразной работой по дому, которая полностью лежит на плечах родителей.

Некоторые молодые люди нередко говорят родителям, что уедут, а то и угрожают этим всякий раз, когда их просят заняться чем-то обременительным либо если от них просто ожидают взрослой и взвешенной реакции на проблему. Мудрый родитель проигнорирует такие выпады, а безвольный будет потворствовать молодому человеку, избегая стычек и освобождая его от любых дел, которыми тот не желает заниматься. На самом же деле многие молодые люди не спешат уезжать от родителей именно потому, что очень хотят жить дома, пусть и по самым разным причинам: из-за денег, удобного местоположения, дружеских отношений, страха неизвестности или просто желания находиться в атмосфере поддержки и любви.

Но рано или поздно дети уезжают. Они просто должны уехать, и если этого не произойдет, то их жизнь может быть сломана. Если 23-летний сынок, живущий дома, по-прежнему может вызывать у кого-то восторг: «Ты мировая мама, вон ребенок до сих пор у тебя живет!», – то 45-летний сынок, оставшийся под маминым крылышком, вызывает совершенно иные эмоции: «Да что вы за родители такие, привязали к себе сына, он только из чувства вины живет с вами, да еще за вами присматривает!»

Дети должны покидать родительский дом, когда научатся смотреть за собой, освоят простейшие навыки самостоятельной жизни. Среди этих умений, безусловно, должны быть следующие:

• соблюдать личную гигиену: в частности, покупать необходимые туалетные принадлежности и уметь пользоваться ими;

• держать свою одежду чистой и опрятной;

• вовремя оплачивать все счета, не влезая в долги;

• каждый день дисциплинированно ходить на работу или учебу, стараясь не опаздывать;

• правильно питаться;

• гармонично строить межличностные отношения и справляться с социальными обязательствами;

• поддерживать чистоту в жилище.

Конечно, существуют и другие, более сложные навыки: готовить еду, смотреть за домом, украшать его, вести домашнюю бухгалтерию и уметь развлекаться. Однако все эти умения приходят с опытом.

Вещи, которые раздражают

Одна из причин, по которым родители продолжают обслуживать своих подросших детей, – им просто так удобнее, потому что это проще, чем доверить сыну или дочери какую-либо работу, особенно если без родительской помощи они не справятся и лишь устроят беспорядок. Но дети должны учиться, а родители должны учить их. В процессе такого обучения не обойтись без некоторого беспорядка, и это нужно перетерпеть. Возможно, будет проще начать переговоры о более комфортной совместной жизни, если обе заинтересованные стороны составят список всех моментов, которые не устраивают их сейчас. В идеале такой список не должен превращаться в излияние очередной порции жалоб или нравоучений – пусть просто даст пищу для размышлений. Например, вот какой список составил один из беседовавших с нами родителей:

• запахи (кулинарные и собственные);

• беспорядок – когда он уже доставляет неудобства;

• уборка, которая затевается некстати или в неправильном порядке: например, посуду моют до готовки, а не после;

• привычка брать чужие вещи, особенно без спроса (машину, продукты, сигареты, деньги, косметику, украшения);

• привычка одалживать чужим людям свои или наши общие вещи;

• шум из комнаты, когда все остальные уже спят.

Помогите молодому, но уже взрослому члену семьи понять, чего вы ожидаете от него, очертите границы его ответственности.

1. Старайтесь не устраивать ему полный пансион, даже если вам кажется, что так будет проще или дешевле. Взрослые дети должны уметь обихаживать себя, даже если это означает еженедельную дополнительную нагрузку. Пока вы все делаете за них, они не начнут делать этого сами.

2. Не забывайте напоминать ему, что родительская забота – это не навсегда, что рано или поздно придется уехать и жить самостоятельно, и, поскольку вы его очень любите, вы стремитесь его всему научить.

3. Убедитесь, что ребенок вполне готов от вас уехать, но также заверьте его, что если он останется, вы будете только рады. Это его и только его выбор, и вы должны поддержать сына или дочь, если он (она) стремится к независимости. Постарайтесь найти золотую середину между навязчивостью и готовностью в любой момент помахать рукой ему (ей) вслед. В тех случаях, когда дети в какой-то степени берут на себя заботу о родителях, такие родители также должны сохранять определенную самостоятельность, чтобы не обременять детей, когда тем придется решать собственные проблемы.