Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей
Не забывайте, что вы имеете право:
• на личную жизнь – как на личное пространство, так и на личное время;
• душевное равновесие – вы имеете право обсуждать, кто куда пойдет и насколько задержится;
• равные права на пользование жилплощадью и бытовой техникой – телевизором, компьютером, феном и т. д.;
• личные вещи – их ни в коем случае нельзя брать без вашего разрешения (а не «ну, мама, ты как-то говорила, что я могу это взять»);
• равное распределение обязанностей и бытовой работы между всеми взрослыми членами семьи; дети до 16 лет в зависимости от возраста имеют право на определенные послабления;
• заботливое отношение в периоды, когда вы больны либо нехорошо себя чувствуете по другим причинам;
• уважение и возможность высказаться;
• участие в принятии всех решений, результат которых может на вас повлиять. Окружающие должны считаться с вами, даже если в доме есть активное большинство, не разделяющее ваших планов. Так, если у вас трое сыновей, заядлых футбольных болельщиков, которые проводят в гостиной перед телевизором весь субботний вечер – и папа с ними, – то вы имеете полное право на вечер БЕЗ ТЕЛЕВИЗОРА, если это необходимо. В такой ситуации нужен компромисс: например, каждую четную неделю смотрим футбол, каждую нечетную – что-то другое;
• привилегию иногда полениться, а также быть не в духе, не в настроении, проявить эгоизм или оказаться неправой (неправым). Возможно, это не очень хорошо, но трудно позволять все это окружающим и никогда – себе.
Вопросы и ответы
Вопрос: Девушка моего сына все время засиживается у нас дома. Мне она нравится, но ведь фактически она живет у нас, а мы с сыном так не договаривались.
Ответ: Рекомендуем вам обсудить с сыном этот вопрос. Узнайте, насколько серьезно он воспринимает эти отношения (поэтому и следует заговорить с ним первой, когда будете наедине), опишите, какой вы видите сложившуюся ситуацию. Если отношения между молодыми людьми глубоко взаимны, то девушка может переехать к вам окончательно, но тогда следует обговорить финансовые и другие вопросы (квартплату, ответственность, деньги на хозяйство), чтобы такой переезд не воспринимался как рядовое событие, не требующее никаких изменений.
Если же вы уверены в том, что не желаете окончательного переезда девушки, четко скажите об этом сыну.
Вопрос: Кто отвечает за работу в саду? Дочь говорит, что раз сад ей не нужен, то с чего бы ей помогать мне за ним ухаживать? Отказывается там работать. Правильно ли это?
Ответ: Сад – это часть домовладения. Ваша дочь живет у вас, поэтому отвечает за весь дом, а не только за те комнаты, в которых чаще бывает. Вы, например, можете почти не бывать в коридоре, но это же не значит, что вы не должны закрывать входную дверь. Если дочь живет у вас дома бесплатно или почти бесплатно, то должна относиться к этому как к привилегии, а не как к безусловному праву. В конце концов, она больше нигде не нашла бы таких тепличных условий. Поэтому на вашем месте я бы твердо настаивала на том, что она не должна отлынивать от работы в саду, правда, поручила бы ей конкретную задачу, с которой девушка точно справится и, возможно, даже будет гордиться тем, что ей доверили такую работу.
Вопрос: Сын много времени проводит у себя в комнате со своей девушкой, они сильно шумят. А всем остальным в доме остается это терпеть. Особенно бесит, когда занимаются сексом. Но им больше негде уединиться, а поднимать этот вопрос мне неловко.
Ответ: Они в доме не одни, поэтому должны уважать покой всей семьи. Попробуйте поговорить с сыном и объяснить ему, каково остальным слушать их интим. Например, они могли бы не ограничивать себя, когда дома никого нет, или включать музыку, чтобы хоть как-то заглушить звуки, доносящиеся из их комнаты (конечно, если это происходит не ночью), либо просто вести себя приличнее. Конечно, сложно самой начать разговор на тему, которая так вас смущает (особенно если сын воспринимает ее запросто), но ситуация уже кажется серьезной. Если вы не хотите, чтобы подобное поведение превратилось в норму, то должны что-то сказать уже сейчас. Постарайтесь рассказать о том, что вы чувствуете, когда слышите весь этот шум, а не акцентироваться на том, что это за шум.
Вопрос: Всякий раз, когда я хочу надеть мой дизайнерский ремень, нахожу его в комнате у дочери. Никогда не замечала, чтобы она его носила, но ремень все время у нее. Что делать? Правда, мне приятно, что дочке так нравятся какие-то из моих вещей и она даже готова их позаимствовать.
Ответ: Для гармоничного сосуществования с другими людьми требуется соблюдать приличия. Если постоянные «миграции» ремня вас раздражают, вы должны четко указать дочери на то, что это ваша вещь и брать ее без разрешения нельзя. Попросить разрешения – значит спланировать свои действия заранее. И отговорка «тебя не было дома, поэтому я и не спросила» здесь не пройдет.
Глава 9
Отель «У мамы с папой»
Одно из старинных и, пожалуй, самых распространенных замечаний, которое родители высказывают подрастающим детям: «Тут тебе не гостиница!»
Наши родители говорили это нам, наши друзья то же самое слышали от своих родителей, приходит время – и мы говорим это своим детям. Теперь многие молодые люди продолжают жить в родительском доме, даже когда им уже далеко за 20, поэтому такой упрек не скоро потеряет актуальность.
Когда выросший ребенок принимает вашу заботу как должное
Разумеется, всем нравится жить в пятизвездочном родительском доме. Грязные полотенца здесь волшебным образом подбираются с пола и заменяются чистыми, еду можно заказать в любое время дня и ночи, посуда отмывается, пыль протирается какими-то людьми, которые даже не попадаются постояльцам на глаза. Если же вам требуется уединиться – берете табличку «Не беспокоить», вешаете на ручку двери, – и порядок. Еще одна замечательная черта такой семейной гостиницы – ты можешь приходить и уходить, когда пожелаешь, ни у кого не спрашивая разрешения, не рассказывая, куда идешь, и не отвечая на расспросы.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие молодые люди предпочитают жить дома как постояльцы в гостинице. В конце концов, многие «гостиничные» услуги предоставлялись им здесь всю жизнь, а вот полная свобода действий у них была не всегда. Задача родителей – втолковать великовозрастным деткам, что жизнь не стоит на месте, годы полного пансиона остались в прошлом, хотя, с точки зрения ребенка, вовсе не обязательно что-то менять. Кому же хочется разом лишиться родительского обслуживания и, наконец, начать самому за собой смотреть? Поэтому во многих семьях такие перемены пробуксовывают.
Многим молодым людям требуется осознать, что быть частью семьи – это не просто всю жизнь прожить с родителями, никуда не переезжая. Семья – это отзывчивость, самоотдача, забота и взаимная поддержка. Многие молодые люди воспринимают семью просто как «базу», стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать. Пока ты был ребенком, родители сами улаживали все дела внутри семьи и за ее пределами, причем справлялись со всеми проблемами настолько естественно, что у ребенка могло сложиться впечатление: а проблем-то и нет, все происходит само собой. Дипломатия, подбадривание, забота и кризисный менеджмент, которым занимаются многие родители, чтобы любой ценой удовлетворить все психологические и физические потребности ребенка, действительно могут быть доведены до совершенства и, по иронии судьбы, проходить незамеченными.
Разумеется, молодой человек мог подмечать те случаи, когда что-то шло не так. Вероятно, он считал, что в таких ситуациях виноваты родители. Юноши и девушки, находящиеся на пороге самостоятельной жизни, зачастую не задумываются о желаниях и потребностях своих родителей – вероятно, потому, что никогда этому не учились, а также потому, что такой отзывчивости в них никто не воспитывал, не ожидал от них участия.
Пока дети были маленькими, родители имели серьезный рычаг давления на них – могли ограничивать свободу ребенка. Однако в общении с взрослыми детьми такой метод неприемлем. В своей предыдущей книге «Без разницы! Практическое руководство для родителей подростков» мы уже писали об искусстве гармоничного воспитания, когда с большей свободой растет и ответственность молодого человека. Однако если вы так и не научились дипломатичным отношениям с ребенком, то теперь можете обнаружить, что вам уже не удается лишить его чего-нибудь по-настоящему ценного. Поэтому вести с ним переговоры с позиции силы вы больше не можете.
