Русский анекдот: текст и речевой жанр - Елена Яковлевна Шмелева
Именно речевые характеристики персонажей вкупе с особенностями их характера задают наиболее важные признаки конкретного анекдота. Не случайно в сознании рядовых носителей языка анекдоты группируются в классы именно по персонажам: «анекдоты о чукчах», «анекдоты о новых русских» и т. п.
В следующих главах мы коснемся лишь некоторых из персонажей русских анекдотов (при этом практически совсем не затрагивая вспомогательных персонажей).
2.2.3. Приложение.
Полный текст анекдотов, начало которых было приведено в разделе 2.2.1 [15]
[15. Анекдоты наугад выбраны нами из Интернета (с тем ограничением, что выбирались только те тексты, которые, по нашей оценке, используются или могут быть использованы в речевом жанре рассказывания анекдота) и приводятся в том виде, в каком они там были помещены. Некоторые из приведенных анекдотов анализируются в последующих главах (иногда в несколько ином варианте).]
• Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит – еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров вниз – и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! попробуй, вылези!»
• Идут рядом две демонстрации. Одна коммунистов, другая 'демократов. Коммунисты выступают под лозунгом: «Ленин жив!» Демократы под лозунгом: «Ельцин здоров!»
• Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин спрашивает Кучму: – Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать, если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский? После продолжительной паузы Кучма сказал: – Белорусский. Ельцин удивленно: – Почему? – Потому что с нами не было Лукашенко.
• Приходят ходоки к Ленину и говорят: – Владимир Ильич, есть совсем нечего, мы с голоду пухнем, скоро совсем загнемся. В. И. – ходокам: – Батеньки, ну как же так, говорите что есть нечего, а вон поглядите, сколько травы на лугах растет – ее и ешьте!! Ходоки – В. И.: – Да как же это, так ведь и замычать не долго?! В. И. – ходокам: – Так ведь я сегодня с утреца 3 кг медка над…нул – не зажужжал же.
• Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и кричит зычно: – Изме-е-ена, изме-е-ена. Сидит под горой Мальчиш-Плохиш, трескает из банки варенье и тихо шепчет: – Стра-анная эта штука – конопля… Кого на измену тянет, кого – на пожрать…
• Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый. – Почему грустный? – Да с досом проблемы. – Как?! Неужели не грузится? – Да дасморк у меня…
• Встречаются два нарка. 1: Ты чего такой грустный? 2: Да представляешь, вчера моя библиотека сгорела!!! 1: КАК, ВСЯ??? 2: Да, все ДВЕ КНИГИ!!! А одну я даже раскрасить не успел.
• Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят: – Ну ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо! – Ладно, – согласился он и ушел в ад. На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались. – И это, – говорят, – только первая волна беженцев!
• Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину. – Это запросто. Раздевайся. Через минуту: – Всё, готово. – Так быстро? – А что тут колоть-то, всего четыре буквы.
• Идут хохлы по дороге и останавливаются у надписи на заборе. Один из них читает: «Бей жидрв». Прочел и восклицает: «Як гарно напысано!» Читает дальше: «Спасай Россию». «Нэ бачу логики!»
• Останавливается Илья Муромец у придорожного камня и читает: «Налево пойдешь – коня потеряешь. Направо пойдешь – жизнь свою отдашь. Прямо пойдешь – о камень ХРЯСТНЕШЬСЯ».
• Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь. – Кто там? – Это я, Дзержинский. – Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись. Снова стучит… – Кто? – Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский… – С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…Снова стучит. – Кто там? – «…» в кожанке!!! Ленин, открывая: – А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ конспигация!!!!!
• Идут Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа. – Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на день рождения? – Мы подарим ему большой зеленый шарик! – Нет, давай подарим лучше маленький зеленый шарик, так как большой мы уже почти скурили!
• Сидит негр в киевском метро, читает газету на украинском. Бендеровец, видя тако дело, подходит и говорит: – А чой-то ты читаешь нашу газету, может, хочешь сказать что понимаешь?! – Да, понимаю, (спокойно) – Может, хочешь сказать что знаешь наш язык?!?! – Да, знаю – Может, еще скажешь что ты украинец?!?!?!? – Да, украинец. – А я тогда кто?!?!?!?!?!?!?- А «…» тебя знает… Може жид, може москаль…
• Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: – Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит: – Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет. Так появились прапорщики.
• Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Ну, входит Тетя Лина, здоровается со Степашкой: – Степашка, а где же Хрюша? – Хрюша не придет, у него свинка! – Бедняга, лежит в постели, наверное, мается. – Да вы что! Они же только вчера познакомились!
• Встречаются два чукчи в лесу, один с телефонной будкой (ЧсТБ), а другой с бревном (ЧсБ). ЧсБ: Ты чего с телефонной будкой? ЧсТБ: – Так волки нападут, я в нее влезу, они меня
