Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения
Здесь два варианта развития событий: либо ребенок станет такой плюшевой игрушкой для всех, и каждый сможет им управлять так же, как вы; либо он будет податливым только дома и весь свой накопившийся негатив понесет в общество, и неизвестно, но вполне предсказуемо, к чему это может привести впоследствии.
У меня есть одна знакомая, воспитание которой проходило именно под девизом «подави, заставь, накажи». У нее был такой папа, теперь у нее такой муж. Она ненавидит папу, ненавидит своего мужа и вымещает свою злость на своем маленьком сыне.
Иногда мать или отец чувствуют себя настолько беспомощными в общении со своим ребенком, что впадают в истерику, как маленькие дети. Только дети в этом случае кидаются на пол, а родитель, поскольку он сильнее ребенка физически, может и шлепнуть, и за волосы оттаскать, а уж накричать – это запросто. Он же маленький – не ответит.
Хочу обратить ваше внимание на одну очень важную вещь: в любом случае родитель ведет себя как маленький ребенок. Он не остается на позиции зрелого человека, взрослого родителя, он попадает в возраст своего ребенка и начинает мериться с ним силами. Понятно, что физически преимущество на стороне родителя, и он пользуется своей властью для достижения целей. Этими целями могут быть не только реальные действия, просьбы, требования. Целью может легко стать удовлетворение нереализованных амбиций, часто уходящих корнями в собственное детство.
Сейчас я взываю, дорогие родители, к вашей зрелой, взрослой сущности. Последствия ваших криков не пройдут даром. В лучшем случае ребенок станет нервным, раздражительным. Хуже, если это отразится на его самооценке, социализации, отношениях с вами в будущем.
Итак, немного найдется семей, в которых родители никогда бы не кричали на своих детей.
Резюме:
• Почему так происходит? Ответ ясен – сдают нервы. Ребенок иной раз действительно настолько упрям, несговорчив, капризен, что родитель от безысходности не знает другого способа привести его в чувства, кроме как накричать, а то и шлепнуть.
• Прогноз. Наступит время, когда ребенок кроме крика ни на что не будет реагировать. Ваши нервы будут только расшатываться дальше, а ребенок научится «закрывать уши изнутри», дабы не слышать вас. Общаться и договариваться станет сложно или практически невозможно.
• Что делать? Попробуйте не кричать ни при каких обстоятельствах. У учителей есть замечательный прием: «если меня не слышат, я говорю еще тише». А еще есть крылатая фраза одного знаменитого классика: «Кричат обычно те, кого плохо слушают».
Если вы чувствуете, что сейчас начнете кричать – уйдите от ситуации, закройтесь в комнате, в ванной, выйдите на улицу, побудьте с собой, пройдите быстрым шагом. Подумайте, как в этот момент должен повести себя зрелый человек, не уподобляясь малышу. Так и поступите. Если вы знаете, что вам легко сорваться на крик, отвесить подзатыльник, очень рекомендую вам обратиться к соответствующему специалисту и разобраться со своей нервной системой. Это станет большим шагом на пути к изменению ситуации в вашей семье.
Далее, было бы хорошо начать отслеживать ваши состояния: вот здесь вы ведете себя как взрослый, а здесь – как 5-летний ребенок или как подросток. Вы проходили сами все эти стадии взросления и наверняка хорошо помните, в какой момент какие поведенческие реакции преобладают. В 3 года это неимоверное упрямство «я сам», в 5 – ощущение всемогущества, в 12 – желание конфликтовать и настаивать на своем. Не позволяйте себе, взрослому человеку, уподобиться малышу.
Стоит наказать – накажите, но конструктивно. Стоит объяснить – объясните. А если это просто нервы шалят – выпейте успокоительное. Пройдет совсем немного времени, и вы увидите: уже не будет причины и повода срываться на крик, на шлепок.
Я на тебя обижен
Слова «я обижен на своего ребенка» вызывают у меня, по меньшей мере, недоумение. Я сейчас не говорю о давно выросших, взрослых, общающихся «на равных» со своими родителями детей. Конечно, речь пойдет о родителях, склонных обижаться на своего пятилетнего ребенка или подростка, поступками которых движет что угодно, только не разум. У таких детей еще нет осознанности, не выработаны причинно-следственные связи.
Сразу скажу, что я не собираюсь оправдывать поступки детей, в каком бы возрасте они ни были. В этой главе я хочу лишь разобраться с таким чувством родителей, как обида. В частности, обида на своего ребенка.
Хочу задать вопрос: а вы часто обижаетесь на своего ребенка? На какие поступки вы обижаетесь? Как вы себя ведете по отношению к ребенку в случае, когда испытываете это чувство?
На приеме отец, взрослый, зрелый мужчина. С женой они в разводе, и с дочерью, которая живет с матерью, они видятся нечасто. Дочери 15. «Я на нее очень обижен, – говорит он, – за ту неделю, что я провел в больнице, она ко мне ни разу не приехала». Я смотрю на мужчину: вижу не 45-летнего человека, а 5-летнего мальчика. Уголки губ опущены, в глазах застыли слезы обиды. Вот-вот захнычет.
Предвижу возмущение многих родителей, читающих эти строки: «Да как она могла не приехать к отцу в больницу. Вот эгоистка! Только о себе и думает», – ну и так далее. Если в вашей голове прозвучали эти или подобные возгласы, вам тоже необходимо задуматься о своих эмоциях.
Мой собеседник с оперированной онкологией. Но, похоже, вместо того, чтобы задуматься о себе, своем здоровье, ему важнее переживать обиду на свою дочь. Бессмысленную обиду! Она действительно не имеет смысла. Наличие этой эмоции ничего не изменит, не исправит, не заставит другого человека вести себя иначе. Все, что эта эмоция способна делать, это пожирать обиженного изнутри.
Я говорю об этом мужчине и слышу в ответ: «Я не держу обиду внутри. Я сказал дочери о том, что я на нее обижен и не хочу с ней разговаривать».
Это важно знать!
Одна из самых распространенных ошибок – думать, что, сообщив о своей обиде, мы выпустили ее наружу, да еще и смогли что-то этим решить, изменить. Единственное, что в этом случае можно получить, – это возникшее у ребенка чувство вины за содеянное. Но не факт, что это чувство позволит ему в следующий раз не поступить так же. И уж совсем это не значит, что ребенок осознает, проанализирует и проработает ситуацию. Ощущение себя виноватым может сделать его на некоторое время «героем» по отношению к вам. И какое-то время благодаря этому геройству можно будет много чего от него получить. Однако в таком случае знайте, вы хорошо поманипулировали им, притворившись жертвой или являясь таковой. Далеко на этом не уедешь. Понятно, что в такой роли у вас масса преимуществ: жертве трудно не посочувствовать, отказать, ее жалко и хочется быть с ней рядом сильным, мужественным и поддерживающим. Но еще раз обращу ваше внимание на то, что все эти действия, если таковые последуют в ответ на вашу обиду, не из разряда осознанных, закрепившихся и ставших структурой личности ребенка. Это – лишь попытка избавиться от собственного чувства вины.
Мало того, что вы таким образом страшно вредите своему здоровью, так вы еще и ребенку здоровье помогаете испортить! Ребенок, особенно маленький, часто чувствует себя виноватым в ситуациях, где его вины вовсе нет, даже если ему это чувство не навязывают со стороны взрослые. Часто дети с чувством вины страдают запорами и различными воспалениями в области прямой кишки. Но, пока они маленькие, они не могут осознать и избавиться от ощущения вины иначе, как поиграть в «героя». А что им еще остается делать? Включается защитный механизм, чтобы не допустить саморазрушения.
А вот взрослый человек вполне может справиться со своими обидами, в идеале прийти к тому, чтобы совсем отказаться от них. Какой смысл обижаться? Если только, конечно, вам не хочется бесконечно разрушать себя изнутри. Обидами ничего не решить, ни о чем не договориться. Это чувство – тихое самоедство или сильная манипуляция. Но результат в любом случае один. Если вы вроде и не обижены, а лишь решили в это поиграть, чтобы добиться своего, вам все равно придется быть в этой роли, поддерживать, подтверждать ее. А как говорил один великий режиссер: «Сядьте в позу грустящего человека, и вы вскоре испытаете состояние грусти, улыбнитесь себе, глядя в зеркало, и вы почувствуете радость». Продолжая его изречение, можно сказать: «Войдите в позицию обиженной жертвы, и вы ею станете».
В задачу этой главы не входит найти методику избавления от негативных эмоций, в том числе и от обид. Об этом написано много книг. Мне хочется вам напомнить, что начать нужно с того, чтобы осознать всю невыигрышность позиции обиженного человека. Раз уж мы говорим об обидах на собственного ребенка, то тут речь идет еще и о бессмысленности. Если ребенок маленький, ваша задача – научить его конструктивным адекватным реакциям, а не обижаться на его поведение. Если ребенок вырос, значит в том, что он ведет себя подобным образом, есть и ваша вина. Значит, чему-то не научили, что-то не привили.
