Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения
Если все это про вас, мой совет – научитесь справляться с чужими истериками. Как? Во-первых, мы уже выяснили, что слезы – это нормально. Во-вторых, помогите рыдающему действием. Если ребенок плачет, сядьте так, чтобы ему было удобно это делать, ориентируйтесь на его желания: хочет прижаться к вам – обнимите; хочет полежать, уткнувшись носом в подушку, – просто побудьте рядом. Не говорите ничего, дайте ребенку выплакаться.
Истерики не бывают вечными. Выплеснув эмоции, человек всегда чувствует облегчение, ведь боль не накапливается. Если ребенок при этом захотел вам что-то рассказать, не перебивайте и не спорьте с ним, лучше выслушайте. Все, что вам хочется до него донести, вы скажете позже. Сейчас важны лишь его эмоции.
Другая причина желания родителей избежать истерики – боязнь осуждения окружающих, страх услышать в свой адрес: «Она плохая мать», «Она совсем не смотрит за своим ребенком», «Да разве так можно с малышом!» Чтобы нас не признали неполноценными родителями, мы бросаемся успокаивать малыша тогда, когда ему нужно было бы чуть-чуть поплакать. Больше всего мы боимся осуждения, когда ребенок забился в истерике, например, в магазине или прямо на улице. И вместо того, чтобы дать ему прокричаться и усвоить, что таким способом он ничего не добьется, мы спешим утешить, отвлечь, увести домой. В таком случае у вас есть два варианта решения проблемы.
Первый: испугавшись ворчания сердобольных тетенек, вы стараетесь прекратить истерику малыша любыми способами. Это приведет к тому, что сначала подобные сцены участятся, а потом ребенок будет закатывать их всегда, когда ему захочется что-либо добиться, причем обязательно на людях. В итоге он из вас будет веревки вить.
Второй вариант: не обращая внимания на возгласы окружающих о вашей черствости и истерику ребенка, раз и навсегда показать ему, что таким способом он ничего не добьется и не сможет больше манипулировать вами. Даже если он еще раз попытается проверить вас на прочность, вы больше не поддадитесь на провокации, а значит, положите конец подобным ситуациям.
Обратите внимание: ни в том, ни в другом случае мы не останавливаем процесс выплеска эмоций. Мы даем ребенку возможность пережить эти эмоции и сделать свои выводы. А выводы способны делать даже младенцы, другое дело, что они этого не осознают, все происходит на уровне стимул-реакция. Но способность эта приходит довольно быстро.
Итак, есть родители, которые боятся любых эмоциональных проявлений ребенка, и делают все, чтобы только ребенок не плакал.
Резюме:
• Почему так происходит? Причин несколько. Первая: не умея справляться со своими собственными эмоциями, родитель тем более не знает, что делать, когда плохо другому человеку. Естественно, все, что он может – это сказать «не плачь». Другая причина – родитель боится осуждения окружающих.
• Прогноз. Родитель не дает себе шанса научиться испытывать, адекватно переживать и нормально реагировать на свои эмоции. И не помогает ребенку проходить эти уроки. Из таких детей вырастают взрослые с мощным самообладанием, блокирующие свои эмоции, переживания и, опять-таки, не обученные справляться с эмоциональными реакциями других людей. Но ведь, если переживания не выплескиваются наружу, это не значит, что они исчезают. Оседая внутри, они проявляются в виде болезней, плохого настроения, депрессии.
• Что делать? Признайте, что эмоции – это необходимая часть нашей жизни. Люди созданы для того, чтобы чувствовать. Взрослые должны уметь показать ребенку, как следует адекватно выражать свои эмоции: злость, раздражение, боль, печаль, радость, счастье. Однако одного объяснения мало, важно показывать все на собственном примере.
Не бойтесь слез ребенка, не бойтесь своих слез! Когда есть потребность выплеснуть эмоции, ваша задача – научить ребенка не подавлять, а признавать их в себе и адекватно реагировать.
Не слушаешься? А я папе расскажу!
Действительно, ребенок бывает настолько капризен или неуправляем, что мама просто не знает, что с ним делать! Да еще если ей приходится обходиться без помощи нянь-бабушек. Мама в таком случае вынуждена все свое время отдавать только общению с ребенком, ведь он маленький, одного не оставишь, да еще и «несадовским» оказался. Она ограничена в общении с подругами, забывает о собственных интересах, да и супруг по той или иной причине домой не торопится, а когда приходит, ребенок уже накормлен, помыт и убаюкан.
И так изо дня в день. Накапливается усталость, растет раздражение.
Приходит время, когда ребенок уже достаточно подросший и активный, даже слишком активный. Бедняжка-мама сбивается с ног, чтобы вовремя подхватить при падении, оградить от ушибов развивающегося не по дням, а по часам малыша. Понятно, что наступит момент, когда любые, даже самые крепкие нервы могут дать сбой.
И вот, уже не зная, что сделать и как повлиять на разошедшегося не на шутку ребенка, мама грозит: «Я пожалуюсь на тебя отцу!» В этот момент взрослая и, казалось бы, авторитетная мама (коей она и должна быть) превращается в маленькую девочку, близкую по возрасту собственному ребенку.
Безусловно, на ребенка эта угроза может и подействовать. Он притихнет и некоторое время будет себя вести «хорошо». Но с того момента, когда вы произнесли эти слова, вам придется долго доказывать ребенку свою авторитетность, значимость, взрослость. Ведь в тот самый момент вы заявили о своей беспомощности и несостоятельности как родителя, которого необходимо слушаться и за которым можно идти. Вы будто сказали ему: «Я тоже маленькая и с тобой не справлюсь. Придет папа и во всем разберется». И вот, наконец-то, долгожданный вечер! Сейчас он защитит, оградит вас от него!
Подобные истории вызывают у меня ассоциации с группой детского сада, в которой ребенок ждет прихода родителя, чтобы наконец отомстить драчуну-одногруппнику. А еще напоминает второклашку, который привел маму наказать соседа по парте, ударившего его накануне линейкой по голове.
Однако вернемся в нашу семью. Он пришел! Мама торопится навстречу избавителю и начинает в красках ябедничать, жаловаться. Ей так хочется, чтобы папа ее понял, поддержал, встал на ее сторону и сделал что-нибудь с этим монстром, который за день «всю кровь выпил»! Конечно, ребенок в этот момент перепуган (особенно если такое случилось впервые). Ведь непонятно, чего от всей этой ситуации ждать, а неизвестность хуже всего. Однако кроме страха ребенок испытывает и другие чувства. Когда мы чего-то боимся, мы злимся на объект нашего страха, ненавидим его. Кроме того, ребенок делает вывод, что ябедой быть выгодно, что можно не разбираться в проблемах самому, а предоставить это кому-нибудь более сильному. Вот сколько всего важного, но отнюдь не позитивного покажет мама своему ребенку, если будет вести себя как маленькая девочка.
Вероятнее всего, на непродолжительное время проблема будет решена. И папа станет своеобразным Бармалеем, одно упоминание о котором будет давать желаемый эффект. Но подумайте, чего же вы на самом деле хотели добиться? Сиюминутного подчинения? А может, вам куда важнее перспективы ваших отношений с ребенком?
Это важно знать!
• Не превращайтесь в ровесницу своего ребенка! При любых обстоятельствах оставайтесь взрослой, мудрой женщиной, достойной уважения.
• У вас возник конфликт? Разберите его сразу и на месте.
• Вы пришли в ярость и уже не знаете, что предпринять? Остановитесь, отдышитесь, примите душ, пройдитесь быстрым шагом по улице – и ситуация покажется не такой уж безвыходной.
Итак, бывает, что молодая мама не видит другого выхода в попытках осадить расшалившееся дитя, кроме как наябедничать на него отцу.
Резюме:
• Почему так происходит? Мать обессилена, чувствует свою беспомощность. Или просто не знает, как решить возникшую проблему. А может, все гораздо проще – ей хочется привлечь внимание мужа, показать, что ей трудно.
• Прогноз. Маме может и удастся привлечь внимание мужа, но ценой потери авторитета в глазах ребенка. Показав один раз свою беспомощность, она может уже никогда не добиться от ребенка послушания, что называется, «с первого слова».
• Что делать? Маме необходимо всегда оставаться в общении с ребенком взрослой и не падать в своих эмоциях на уровень его возраста. Я бы посоветовала никогда никому не жаловаться на ребенка. Если есть проблема, с которой вы сами справиться не в состоянии, обсудите ее с мужем без участия малыша, примите совместное решение, а потом озвучьте его сами или это может сделать отец. Столкнувшись с чем-то для вас неразрешимым, вы имеете полное право признаться, что вы не готовы сейчас разобраться с этим и вы хотите поговорить с отцом ребенка. Однако это не должно выглядеть как запугивание, как угроза.
