Любовь со вкусом лета - Лана Стендере
Девчонки пытаются преградить нам путь и вырвать меня из рук разъяренной матери, но я лишь качаю головой. Не хватало ещё чтобы они получили от мамы. Мои любимые подружки точно не заслужили такого. Надеюсь мама успокоится, одумается и поймет что была не права.
Всю дорогу до вокзала я плачу. Слезы текут по щекам и пока мама покупает билеты, и пока мы ждем поезд и пока грузимся в этот самый поезд. Они текут бесконечными, непрекращающимися ручьями. Нос распух, а глаза болят так, словно в них обильно насыпали песка. Меня начинает колотить и я икаю. Выпив воды ложусь на свою кровать и отворачиваюсь к стене. Мама не прекращая что-то говорит, в основном сокрушается на тему того какой неблагодарной тварью я выросла.
Подумать только, каких-то три недели назад я ехала в этот курортный городок в надежде на отличный отдых. Совсем не думая что влюблюсь. Но здесь встретила самого прекрасного парня, прожила самые яркие моменты своей жизни. А сейчас уезжаю отсюда с разбитым сердцем и разбила его моя мама.
Она забрала мой телефон еще в пансионате, сказав что он мне больше не понадобится. Но перед этим знатно поковырялась там. Пересмотрела всю галерею, перечитала каждое сообщение наплевав на то, что это личная переписка. Еще пару раз влепила мне пощечину, ей особенно не понравились наши откровенные фото.
Засыпая на неудобной кровати посылала в космос или своему ангела-хранителю просьбу о том, чтобы еще хотя бы один раз в своей жизни увидеть Яна.
Глава 36
Кристина
Домой мы с мамой вошли поздней ночью. В квартире было темно и тихо, папа давно уже спал. Ему завтра на смену на целый, поэтому мы зашли очень тихо. Да у меня и не было никакого желания разговаривать хоть с кем-нибудь. Сразу же прошла в свою комнату и закрылась изнутри.
Вот так и закончилась моя сказка, моя первая любовь. Я осталась совсем одна и от этого меня разрывало от боли. Разве мама не должна быть на моей стороне? Желать мне счастья и поддерживать даже если совершила глупость? Но это только в моих мечтах.
Скидываю с кровати покрывало и прям в одежде забираюсь под одеяло. Плевать на то, что это негигиенично. Сейчас мне вообще на все плевать. Укладываюсь в позу эмбриона, подтянув ноги к лицу, накрываюсь с головой и снова начинаю плакать. Мне так плохо. Слезы все текут и текут, откуда их столько в моем организме.
Так и засыпаю. Сплю плохо, постоянно просыпаюсь и снова проваливаюсь в тревожный сон. Мне снятся кошмары. Утром просыпаюсь совершенно разбитая. Вставать с кровати нет никакого желания и тем более выбираться из своей комнаты.
Судя по шуму за дверью, мама осталась сегодня дома. Ее видеть я вообще не хочу. Очень сильно на нее обижена. Считаю что не заслужила таких слов от близкого человека. А перед девчонками за слова мамы мне вообще ужасно стыдно. Как мне смотреть им в глаза после всего этого, если мне вообще доведеться с ними еще увидеться.
Но больше всего меня задевает то, что она даже не захотела меня выслушать и услышать. Она поверила человеку, которого не знает даже не видела, а родная дочь не заслужила быть услышанной.
Кто звонил я поняла сразу, тут не нужно быть великим ученым чтобы это понять. Ольга таким способом решила убрать меня с дороги. И ведь как мастерски все сделала, а я дура сама дала ей свой телефон. Права была Стеша, когда говорила что нельзя верить людям. Моя наивность и доверчивость сыграли со мной злую шутку. Надеюсь Оля довольна собой.
Удивительно, но я не хотела есть, хотя последний раз нормально ела два дня назад. Сейчас мне хотелось только лежать и смотреть в потолок. Как какая-то мазохистка прокручивала в голове все что успела пережить с Яном за наши недолгие несколько недель отношений. По памяти воспроизводила в голове портрет своего мальчика с теплыми шоколадными глазами. Прикосновения его губ и рук. С ним рядом было так спокойно и легко. Хочу назад в свои три недели счастья.
За окном весело щебечут птицы и ярко светит солнце. Хоть сейчас и раннее утро, но уже жарко и душно, но меня знобит. Все вокруг кажется серым и унылым.
Вынырнула из-под одеяла и скинула с себя одежду, надела футболку и шорты, а после скинула постельное белье. Свалила скинутые вещи в угол рядом с дверью и застелила кровать новым бельем. Волосы, которые не видели расческу, наверное уже два дня, заплела в неопрятную косу и снова залезла под одеяло.
Прекрасно понимаю что слезами я ничего не добьюсь и только сама себя изматываю, но как оказалось, взять себя в руки очень тяжело. По крайней мере сейчас. Опять проваливаюсь в сон, будит меня настойчивый стук в дверь и голос матери:
— Дверь открой, паразитка. Вы посмотрите на нее, заперлась, обиженную строит из себя. Родителей опозорила, а сама жертвой прикинулась.
Удары сыплются на мою дверь один за другим, но я их игнорирую. Не хочу и не могу сейчас видеть маму. Мне нужно прийти в себя, но ей плевать. Долбежка в мою дверь продолжается минут двадцать, потом прекращается и судя по удаляющимся шагам, мама ушла на кухню. Выдыхаю и снова закрываю глаза.
В состоянии зомби я провожу три дня. Мать все три дня дома и настойчиво долбится в мою дверь, но я все так игнорирую ее. Совсем не выходить из комнаты не выходит, как минимум нужно в туалет. И каждая подобная вылазка похожа на шпионскую игру. Только убедившись, что поблизости нет мамы, я крадусь в туалет. Быстро делаю свои дела, забегаю в ванну, пью воду прямо из-под крана и сразу же возвращаюсь к себе. Есть все еще не хочу, хотя руки начали трястись, упал сахар. Но на этот случай у меня в столе были конфеты, которыми я и питалась все три дня.
Судя по моим подсчетам, сегодня суббота и папа выходной. В будни с работы он возвращается поздно и запросто мог не знать что я дома. Ушла гулять и еще не вернулась, но если за все выходные он со мной не встретиться, то вопросы у него точно появятся. Мама уже успела выдать ему свою версию событий? Или у меня есть шанс быть услышанной? Но мама тоже дома,
