Лина Дорош - Новые туфли хочется всегда

Я не смог читать дальше. В глазах стояли слезы. Я будто прочувствовал с каждым словом всё, о чем говорила мама. У меня заболело сердце. Застучало в висках. Глаза ничего не видели из-за слез. Комок в горле не давал дышать. Я тер обеими ладонями лицо и с силой втирал слезы в веки…

Я вспомнила сон. Сон был тяжелый. Мы были втроем. Я почему-то в пижаме. Сижу на корточках на разделочной доске над пропастью. Мне очень страшно. Доска очень маленькая, мне на ней неудобно. И еще эта пропасть внизу! К доске привязаны две веревки. На одном краю пропасти стоит Марк, на другом – Макс. Они держат свободные концы веревки. Мне очень страшно. И вдруг они начинают тянуть веревки каждый в свою сторону. И доска начинает качаться. И веревка начинает рваться. Но они продолжают тянуть. Я кричу. Кричу так сильно, что веревка рвется совсем. Я лечу со свистом куда-то вниз. Куда – я не вижу, потому что зажмурилась. Вцепилась в доску, видимо, ногтями и ору, как дикая кошка. Но крика своего не слышу. Волна ужаса накрыла и оглушила меня. Я проснулась.

Оказалось, что уже четыре часа дня. Я умылась и ушла гулять одна. Где ходила – не помню. Вернулась к вечеру, немного успокоившись. Ноги гудели и заглушали шум в голове. Но неприятные ощущения от сна остались.

Вечером ужинали с Марком. Не могла забыть разговор с теперь уже бывшим женихом. Все время прокручивала его и свои слова. Марк заметил мою нерадостную сосредоточенность.

– Что-то случилось?

– А где твоя жена?

– Согласен перейти на «ты».

– Извините.

– Это ты извини. Очевидное тебе самому всегда кажется таковым и для других. Извини, что сам не рассказал раньше. Мы были очень счастливы. Год или два. Потом мы поняли, что своя жизнь для каждого из нас важнее, чем жизнь наша общая. Однажды я приехал из очередной поездки и понял, что своего водителя рад видеть так же, если не больше, чем жену. Аэропорт мне показался роднее дома. Я несколько утрирую, но смысл именно таков. Хочу, чтобы ты поняла.

– А попытаться всё вернуть, бороться за нее, за вас ты не хотел? Ведь есть Алекс.

– Мы не хотели. Она – потрясающая женщина.

– Но Алекс? Он не улыбается.

– Просто он очень закрытый мальчик. Не успел к тебе привыкнуть.

– А к тебе?

– Могу говорить только за себя. Я всегда помню, что у меня есть сын, и стараюсь быть в его жизни столько, сколько нужно.

Мы замолчали. Я не могла согласиться с Марком, но и спорить мне сейчас не хотелось. И вмешиваться в чужую жизнь не хотелось. Я со своей разобраться не могу. Мы продолжали молчать. Про себя я отметила, что сегодня мне очень легко молчать с Марком. Сейчас всё было легко. И смеяться легко. И выбрать другое свадебное платье мне тоже было бы легко. И уехать от Марка сегодня мне тоже будет легко. Он какой-то очень родной. Как старший брат. Или это всё-таки любовь? Тогда почему я не рада разрыву с Максом?

– Я позвонила. Хотела обрадовать, что есть платье. Можно назначать дату свадьбы. Хотела сказать, что соскучилась. А он…

– Вовремя остановился. Он молодец.

– А я теперь ничего не знаю.

– Это пройдет, – он помолчал, – я могу подсказать, помочь. Мне так показалось.

– Почему ты уверен, что сейчас всё получится? Что грустная история не повторится?

– Чья грустная история?

– Браво! – теперь помолчала я. – Твоя или моя, а то и обе вместе.

– В тот брак мы с женой входили, как в обычный роман, который длится ровно столько, сколько длится очарование друг другом.

– Хочешь сказать, что сейчас ты уже не очарован? Или не очаровывался мною вообще?

– Глупо.

– Что именно?

– Глупость сказала и упорствуешь.

– Я упорствую?

– Ты упорствуешь. Тебе плохо – я понимаю. Но это не повод, чтобы опошлять…

Я прервала Марка:

– Прости. Ты прав. Прости. Ты не закончил свою мысль.

– Прощаю. Я просто хотел сказать, что сейчас я готов трудиться, чтобы построить отношения, семью.

– Не понимаю, – я наморщила лоб, – на досуге ты сочинил еще одну теорию относительно счастливого брака?

– Почти. Просто много думал над твоей теорией относительно идеального мужчины.

– Я этого не хотела – прости. Чувствую, мои извинения становятся главной темой вечера.

– Серьезно. Я думал, почему у тебя так часто встречается слово «состоялся», и понял.

– Неужели.

– Давай-давай – скажи еще пару слов и подтвердишь свое предположение относительно темы вечера.

– Я внимательно тебя слушаю.

– Не подтвердила, молодец.

– Ты уходишь в сторону.

– Я не могу игнорировать твои замечания, но я возвращаюсь. Я понял, что нельзя состояться в чем-то, не вложив все силы, душу, много времени и главное – желания состояться.

– Я тоже поняла: ты запиши всё это на бумаге, а я потом прочитаю и постараюсь разобраться. Заплатить не обещаю, но усилия, чтобы разобраться, приложу. Но сейчас – я ничего не поняла.

– С первой минуты нашего знакомства я тружусь.

– Устал?

– И ты трудишься – можешь в этом не признаваться. И чем больше труда я вкладываю – тем ты мне дороже и тем сложнее мне от тебя отказаться.

– А я устала. Это что-то значит по твоей теории? Уставать трудящиеся на стройке брака должны или нет?

– Ты серьезно?

– И я эгоистка, и ты эгоист. Я всё только со своей колокольни, ты – со своей. У меня теория, у тебя теория. Говорили-говорили и договорились до семьи?

– Я так понимаю, что не договорились.

Слова у меня еще оставались, но продолжать прения не хотелось. Ни слушать, ни говорить. Какой смысл? Глаза наши молчат – блеска нет. Руки друг к другу не тянутся – некогда, нам надо четко формулировать мысли! Чертовы умники! Нет, чтобы молча начать целоваться – так мы чешем языки. Теоретики труда и счастья хреновы… Я поднялась из-за стола. Марк поднялся следом.

– Завтра сдашь платье сам. Без меня, ладно?

Марк поцеловал мою руку.

– Вот и поцелуй.

– Что ты сказала?

– Так, ничего, – я посмотрела на руку, будто проверяя, не остался ли след от помады после поцелуя. Глупость, конечно, но другого смысла в таком пристальном изучении своей же руки не было. Потом подняла глаза на Марка: – И еще. Я сама тебе позвоню, хорошо?

Глава 6. Важно. Жить здесь всегда

Когда приехала в аэропорт, поняла – не хочу возвращаться. Не могу. Если вернусь сейчас – получу разрыв сердца. Лучше остаться здесь. Пожить-подумать. К Марку любовь «была», если она была. К Максу любовь тоже «была». К чему мне возвращаться? К кому? Что-то объяснять, молить о прощении? Драматические спектакли – не мой стиль. Я сама недавно говорила, что если слишком долго чего-то ждешь, то, как правило, получаешь фигу с маслом (простите за грубость). А если добиваешься и получаешь-таки желаемое, то оказывается, что тебе этого счастья уже вовсе и не нужно. Прямо в аэропорту отправила по факсу заявление о собственном желании уволиться.