Бывшие. Запрети мне тебя любить
В салоне автомобиля воцаряется тишина. Она давит на разум ничуть не меньше чем прозвучавшее признание. И, чем больше времени проходит, тем сильней мне хочется разорвать этот проклятый круг обоюдных обид и несбыточных желаний. Но всё равно не могу. Наверное, просто смелости не хватает.
— В чём твоя проблема, а, Жень? Да скажи ты мне уже! — звучит как безоговорочное требование.
Вздрагиваю. Снова он злится.
А ведь обещал, что не будет кричать на меня!
Сознание бьётся в истерике. Очень хочется прижать колени к груди, обхватив их обеими руками, и вжаться в спинку сиденья, а ещё лучше просто исчезнуть и раствориться в воздухе. Лишь бы не слышать и не помнить того, каким стал Артём. Но я не могу. Он всё ещё держит за руку. И жалкая попытка вернуть конечность обратно в своё распоряжение, конечно же, остаётся безуспешной.
— Пожалуйста… Отпусти… — всё, на что хватает меня.
Обжигающие слёзы скатываются по щекам ещё до того, как сама понимаю, что вновь выказываю свою слабость.
Да и плевать!
Пусть знает, что мне не настолько всё равно, как он считает!
В конце концов, раз уж мы явно никуда не поедем, пока он не получит желаемое — придётся дать ему это.
— Да не могу я тебя отпустить, как ты не понимаешь! — повторно срывается Рупасов, но, по всей видимости, тут же вспоминает о своём обещании, потому что болезненно морщится и шумно втягивает воздух, продолжая уже тише и спокойнее: — Прости, Жень. Но я и правда не могу отпустить тебя. Только не снова. Ты же понимаешь, да?
Очень хочется верить в это. Вся моя суть так и тянется к подобному. Но я не верю. Пусть и понимаю его. Просто потому, что прекрасно знаю — Артём не сможет сдержать своё слово, даже если на самом деле сейчас верит в это сам. К тому же, не в нём тут истинная проблема, если уж быть честной с самой собой, да и не в одной мне. Но и признаться я тоже не могу. Да и не смогу, наверное, вообще. Мой самый первый в жизни мужчина точно не поймёт. Не простит меня. Никогда. Уж лучше пусть просто ненавидит за молчание, чем узнает правду.
— Да блядь! — не выдерживает Артём.
Одним рывком он притягивает меня к себе. Я только и успеваю, что широко распахнуть глаза от удивления, когда оказываюсь на его коленях.
— Осталось пара часов до того, как самолёт приземлится, — проговаривает глухо, прижимая к себе одной рукой за талию. — Ты же не хочешь опоздать, да?
В синих глазах плещется такое буйство эмоций, вопреки предельно рассудительному тону, что я не сразу улавливаю смысл сказанного. Тону в беспросветном омуте цвета бездонного океана, где смешивается так много всего, что уже не отделить одно от другого. Ярость, злость, жгучая обида, отчаяние, а ещё… нежность и тепло. И всё это — тоже для меня одной.
— Нет, не хочу, — не сразу, но нахожусь с ответом.
Так и продолжаю неотрывно смотреть в его глаза, не в силах отвернуться. Меня словно приворожили или околдовали. Привязали навечно — падать и пропадать в этой бездонной синеве, которая совершенно точно погубит. И чем дольше я смотрю, тем всё больше уверена, что согласна сгинуть или даже умереть, если придётся, только бы никогда не знать каково это — быть отдельно от всего того, что испытываю сейчас.
— Тогда тебе стоит начать говорить, потому что мы не сдвинемся с места, пока ты не расскажешь, родная, — ласково дополняет Артём, проводя большим пальцем по моим губам. — Ведь скажешь мне, да?
И вот не о том думать надо, но тело предательски отзывается на этот простой жест, а по коже проскальзывает дрожь. В одно мгновение она впитывается в мою кровь, разжигая внутри вполне однозначные мысли.
Чёрт! Я ненормальная!
— Жень, — многозначительно приподнимает бровь в ожидании Рупасов.
Уже и не помню, чего он ждёт.
Я должна что-то сказать?
Ответить на какой-то вопрос…
Где-то на краю сознания ещё остаётся несуразная мысль об этом, но она слишком незаметна для меня сейчас. Новое прикосновение мужчины затмевают собой всё остальное. Артём зарывается пальцами в мои волосы и притягивает к себе ближе. Могу уловить его дыхание. Чувствую вкус чужих губ на своих. И в который раз схожу с ума. Подаюсь вперёд, чтобы сократить те жалкие доли миллиметров, что разделяют нас, тут же проклиная и себя, и мужчину одновременно — за невозможность понять другу друга и принять такими, какие есть, но при этом так отчаянно желать быть единым целым. Ведь я знаю — ему это нужно ничуть не меньше чем мне самой. А может быть даже больше.
— Тём, — выдыхаю едва слышно.
Всё ещё не поцелуй. Лишь соприкосновение. Почти неосязаемо. Но в то же время настолько близко, что наваждение почти накрывает с головой, не позволяя рассудку вообще больше напоминать о своём присутствии.
— Скажи мне, Жень. Забей на всё и всех. Просто скажи мне… — доносится приглушённое от Артёма. — Скажи мне, что ты чувствуешь. Чего ты хочешь?
Он так и не отрывает от меня пристального взгляда, который смотрит будто насквозь. Почему-то кажется, что мне и не нужно отвечать. И так всё видит. Тем более, что понятия не имею, как описать всё то, что выжигает сердце, затмевает разум и переполняет душу безграничной чередой эмоций, в которых хочется тонуть и захлёбываться вечно. Но, наверное, стоит произнести это не для него. Для себя. Быть может тогда я уже перестану разрываться между двух огней и окончательно приму решение как жить дальше. Пусть оно и разобьёт моё сердце вдребезги в очередной раз. Мучительно больно падать — только поначалу. После становится проще. То ли перестаёшь чувствовать всё так остро, то ли просто привыкаешь к этой боли, а она уже становится частью тебя самой.
