Выкупленная жизнь (СИ) - Натали Лавру
За всё лето не представилось ни единой возможности уехать на каникулы в Краснодар, хотя Максим скучал по бабушкам, деду и тёте Свете. Всё, чем я могла разнообразить жизнь сына, — это на месяц оставить его без детского сада (с условием, что он будет хорошо себя вести) и проводить это время с ним. Утром он вместе со мной вставал на работу; бывало, мы подолгу сидели в палате, где лежал Дилан. Максим любил спрашивать меня о папе, я отвечала, что он проснётся, когда выздоровеет, хотя сама верила в это всё меньше.
Изо дня в день ничего не менялось, мои усилия были напрасны. Однако я исправно оплачивала лечение и содержание Дилана в больнице, которое месяц за месяцем становилось всё более дорогостоящим.
Моя злость на саму себя росла с каждым днём, ведь из-за меня мой сын недополучал родительского внимания. Я хотела бы проводить с ним гораздо больше времени: гулять, играть, куда-нибудь ездить и т. д. Вместо этого я тянула непосильную ношу и вот-вот должна была надорваться, сломаться, но каждый день сама себе доказывала, что нельзя расслабляться, нельзя жалеть себя, когда-нибудь всё наладится, станет легче.
Я прекрасно понимала, что преподаватели и коллеги по работе в больнице делали мне поблажки. Возможно, на моём лице всё время было написано утомление, частенько мне советовали съездить куда-нибудь отдохнуть.
Итак, пятый курс остался за плечами, теперь впереди была финишная прямая перед интернатурой, и вполне возможно, что прямая эта могла оказаться не так проста, как мне бы хотелось.
Свободное время я посвящала написанию диплома, благо, при переводе в другой вуз мне не пришлось менять тему, и я была благодарна самой себе за наработки, сделанные ранее. Нельзя сказать, что я успела отдохнуть за лето: когда было не на работу с утра, я, порой, засиживалась за написанием диплома до рассвета. Я вновь почувствовала, что, если бы не вечная усталость, я была бы влюблена в свою учёбу, в свою будущую профессию.
К августу у меня было написано около 150 страниц диплома, осталось только показать рукописи научному руководителю и внести поправки.
Лето пролетело, как будто длилось не три месяца, а всего неделю. Кроме того, оно было холодным, скорее похожим на весну, сразу же перетёкшую в осень, вовсе не таким, как в Краснодаре.
С сентября Максимка начал болеть, сказывалось долгое присутствие в неродном климате. Я, как могла, лечила его, пару раз позволила себе остаться с ним дома и прогулять учёбу, чему сын был несказанно рад. Иногда я ловила сына на симуляции болезни, так он пытался выкроить себе дополнительное внимание и заботу с моей стороны. Я всё понимала и не злилась.
Нам только-только хватало тех денег, что я зарабатывала, поэтому мы старались баловать себя какими-то простыми вещами типа мороженого, жевательного мармелада или совместного просмотра мультфильмов. Самым своим большим достижением я считала то, что во всей этой спешке и нервной суете я никогда не срывалась на сына, относительно него мой запас терпения был бесконечен. Возможно, это закалка, а, возможно, просто здравое понимание, что в сложившейся ситуации была виновата одна я.
В октябре мне сообщили, что, так как терапия не помогла Дилану, больше нет смысла поддерживать жизнь в его теле аппаратами. Мне предложили либо отключить его, либо самой приобрести аппарат искусственной вентиляции лёгких и аппарат парентерального питания. На раздумья мне дали 10 дней.
Ещё несколько дней назад я думала, что моё положение тяжёлое и что хуже уже не будет, однако я жестоко ошибалась. Новость заставила меня понять, что ради хотя бы сохранения того, что у меня есть, я готова опуститься ещё ниже.
И в тот же день я согласилась танцевать стриптиз.
Новый клуб принадлежал тому же хозяину, меня взяли сразу, без испытательного срока: я была, как обо мне отзывались, «ходячий секс». Даже в постыдном для меня стриптизе нашлись плюсы: зарплата вдвое больше, бесплатная доставка до дома и щедрые чаевые.
Первые дни мне приходилось перебарывать дрожь в теле, я смотрела на себя голую, и мне казалось, что я вижу проститутку. Но и с этим я научилась справляться: внушила себе, что Маска и я — это две разные личности в одном теле, что Маске нравится её работа, её игра.
Иногда за ночь я приносила домой тысяч по 20, именно тогда я и познала всю прелесть чаевых. Но и этих денег было недостаточно, чтобы заработать на злосчастный аппарат ИВЛ. Система, необходимая для Дилана, стоила порядка миллиона, и это ещё без учёта стоимости доставки, специального питания и лекарств. Кроме того, в общежитии не было условий для содержания больного, требовалась квартира.
Отведённые 10 дней уже истекали, и мои нервы, наконец, не выдержали: я позвонила маме и целый час ревела в трубку. Разумеется, мама ничем не могла помочь мне, кроме слов утешения, да и про стриптиз она тоже ничего не могла знать.
После разговора мне немного полегчало, возможно, оттого, что не было больше сил переживать. С этого дня я поняла одну простую вещь: я сделаю всё, на что способна, но требовать от себя большего я не могу.
Лечащему врачу Дилана я сообщила, что буду покупать аппарат, на что получила совет отступиться от этой затеи и заняться воспитанием сына, в конце концов, я ещё такая молодая. Слова достигли цели: я, как и доктор, отчётливо видела ситуацию, знала о ничтожно малых шансах Дилана на выздоровление. Но однажды я уже сделала выбор, позволивший допустить всё это, и сдаться сейчас было бы ещё более непростительным, я обещала Дилану сделать всё, чтобы спасти его, чем бы ни оказалось это «всё».
