Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - Олег Калиничев
Еще одна проблема заключается в том, что львиную долю наших потребностей в принципе не могут закрыть другие люди. Даже если мы будем очень просить и надеяться на их помощь.
Например, работник чувствует, что его потребность в развитии и профессиональной самореализации не удовлетворяется. Он обвиняет в этом компанию, хотя сам боится просить о повышении, брать на себя дополнительную ответственность и риск.
Мы привыкли искать причину нереализованных потребностей не в себе, а в других людях. Но перед тем как вступать в конфликт, всегда стоит проверить – а не просишь ли ты чего-то, что другой человек не может тебе дать? Может, речь о чем-то, что можешь «оформить» себе только ты сам?
Другая серьезная проблема – считать наличие собственных потребностей чем-то постыдным. Особенно это касается людей, которые выросли в больших или малообеспеченных семьях, в условиях дефицита. С детства такой человек мог слышать: «Ты не должен этого просить! Ты же знаешь, что денег нет! Ты думаешь, ты один в семье?»
Во взрослом возрасте важно признать, что потребности у вас есть, узнать, какие они (кстати, используйте шпаргалку из упражнения про потребности). Важно отделить то, что зависит только от вас, от того, в чем могут помочь другие. Дальше – только практика: научиться говорить о потребностях и конструктивно переходить к просьбе, когда вам нужна помощь.
Шаг 4. Просьба: как просить, чтобы тебя услышали
Когда наши потребности не удовлетворены, это означает, что нужны перемены. Последний элемент формулы ННО – просьба – должен помочь правильно попросить об изменениях. И здесь мы снова возвращаемся к ошибкам в коммуникации.
Бывает сложно правильно подобрать слова и дать другому человеку четкое пояснение, чего вы от него хотите. Давайте разберем распространенные ошибки.
Просьба через отрицание. Когда в начале просьбы стоит приставка «не» («Я бы хотел, чтобы ты не делал чего-то»), это путает собеседника. Вставляя «не» в свою просьбу, мы как бы создаем множество вариантов ее выполнения: «Не лежи на диване» – «А что мне делать? Стоять? Прыгать? На диване или возле дивана?» или «Не говори со мной в таком тоне» – «А в каком тоне мне говорить?»
Просьба без понятных действий. Например, если сказать человеку: «Будь, пожалуйста, внимательнее», у него в голове не появится конкретной последовательности действий, которые надо совершить. Переведите просьбу на язык конкретных действий: «Я хотела бы один вечер в неделю видеть тебя дома со мной и детьми». Не надо говорить: «Я хочу, чтоб ты позволил мне быть собой», надо говорить: «Я хочу, чтобы ты похвалил что-нибудь из того, что я делаю».
Просьба намеками, без конкретики. Например, кто-то может сказать «Я хочу пить», имея в виду, что просит стакан воды, или «Мне холодно», подразумевая просьбу закрыть окно. Это ближе к мыслям вслух, чем к осознанной просьбе. Когда мы так говорим, то перекладываем ответственность за понимание и реализацию своей потребности на другого человека.
Просьба в форме требования. Некоторые люди просят о чем-то так, что это по форме и тону больше похоже на требование. А на требование у собеседника бывает две реакции – подчиниться либо сопротивляться, ведь оно воспринимается как насилие. Чем больше люди слышат от нас таких требований, тем меньше хотят быть рядом.
Очень важно, чтобы просьба была воспринята именно как просьба, а не как приказ. Можно использовать оборот: «Ты не против, если?..» вместо «Я хочу, чтобы ты…». Но самый мощный способ убедить другого, что это именно просьба, – проявить эмпатию и понимание.
Просьба с манипуляцией. Если ваша цель – манипуляция, то есть желание заставить человека измениться или выполнить просьбу против воли, это неверный путь. Даже если вы говорите на языке ННО. Манипуляция в любом случае будет раскрыта, и в другой раз человек будет относиться настороженно к вашим просьбам.
Формула ННО помогает защитить ваши потребности, но, конечно, нет никаких гарантий, что человек сразу же начнет вести себя по-новому. Скорее всего, так не будет. Скорее всего, вы столкнетесь с какими-то его потребностями, которые проглядели, о которых не подумали.
Когда мы слышим «нет» в ответ на просьбу, это совсем не означает, что надо отказаться от своей потребности. «Нет» означает, что нужно включить эмпатию и понять причину отказа, а потом можно будет вернуться к своей просьбе. Например, можно сказать: «Я правильно понимаю, что ты не хочешь делать этого, потому что…» – и дальше предположить вслух, с чем это может быть связано.
Это и есть окно Джохари, нормальная работа над взаимной увязкой потребностей в отношениях. Мы постепенно открываемся друг другу, и это помогает решать конфликты конструктивно. Если вы загляните в карту потребностей, то увидите, что большая часть из них связана именно с отношениями.
И напоследок…
Вот мы и добрались до финиша, это – последняя глава книги. Подведем итог.
Язык ненасильственного общения – мощный способ построения эффективной коммуникации в любых ситуациях. Кроме того, он помогает самосовершенствоваться и развивать эмоциональный интеллект.
Формула ННО включает в себя все навыки, которыми вы овладели, читая эту книгу. Навыки осознания своих эмоций, знание горячих триггеров и стоящих за ними потребностей, умение осознанно выстраивать свое поведение и, конечно, навык эмпатии – способность понимать и уважать чувства и мысли других.
Используя эту формулу (наблюдение – чувства – потребность – просьба), мы не вызываем агрессию у другого человека. У собеседника остается гораздо больше шансов нас услышать.
Даже когда ненасильственное общение еще не стало для вас привычным, его преимущества трудно переоценить. Главное, пожалуй, это пауза между импульсом, когда что-то произошло и привлекло ваше внимание, и осознанным действием.
Пока вы крутите в уме четыре компонента формулы, эмоции немного остынут. Вы сможете лучше подобрать слова, и не придется потом жалеть о том, что вы сказали. Овладев этим навыком в совершенстве, вы сможете построить гармоничные отношения – и с собой, и с другими
