Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - Патрик Кинг
Существуют разные виды обесценивания, но любой из них основан на утверждении, что ваш опыт ничего не значит.
Принижение – «Как ты можешь страдать, когда у других людей дела намного хуже?», «Эй, пора взрослеть, это же ерунда» или «Мне жаль, что ты расстроен» – особенно когда это говорят вместо извинения!
Отрицание – «Это неправильный подход», «Не опускайся до такого уровня», «Только эгоисты могут так думать».
Отмашка – «Ой, ты это переживешь», «Это пустяки», «Ах да, у тебя что-то вроде кризиса среднего возраста, да? Добро пожаловать в клуб» или собеседник просто отвлекается, когда вы говорите, тем самым отмахиваясь от вас.
Отказ – «Я больше не хочу об этом слышать», «Поговорим позже, когда будешь готова разумно реагировать», «Этого никогда не было / ты никогда этого не говорил» или собеседник притворяется, что не помнит, когда вы такое говорили.
Контроль и осуждение – «Ты перегибаешь палку, тебе следует успокоиться», «Ты снова драматизируешь», «В твоих словах нет никакого смысла» или собеседник включает режим молчания.
Обвинение – «Почему ты всегда во всем видишь проблему?», «Ты снова всех расстроил», «Ну, я не виню их за грубость, ты сам напросился».
Виды обесценивания могут пересекаться между собой, более того – иногда они все идут в ход в одном разговоре. Тем не менее достаточно одной фразы, чтобы человек почувствовал себя отвергнутым, никчемным и сбитым с толку.
Обесценить можно и без слов. Если вы закатываете глаза, отвлекаетесь на телефонный звонок, ковыряете ногти, как будто вам скучно, или просто осуждающе смотрите, сразу понятно, что чужие переживания не имеют для вас смысла.
Обесценивание может привести к ссоре, подорвать доверие и даже навсегда разрушить отношения. Если вы выросли в семье, где вас не ценили, не поддерживали и не принимали, вам трудно выражать себя и признавать чужие чувства. Иными словами, люди, которых обесценивали, часто обесценивают себя и других.
Если вы узнали себя в одной из вышеперечисленных фраз, вы молодец! Сложно признаться себе, что мы не всегда так хороши, как хотели бы. Иногда наше воспитание или корпоративная культура вынуждают нас поощрять недопустимое поведение. Например, родителям советуют не обращать внимания на детские «трагедии», потому что это подготовка к сложной взрослой жизни, а на работе не одобряют ярких высказываний и требуют от вас эмоциональной сдержанности.
Как избежать обесценивания: будьте хорошим собеседником
Признание ценности чужих чувств – одно из главных и необходимых условий принятия. Выбирая любой из уровней принятия, описанных в предыдущей главе, вы, несомненно, выразите собеседнику свое участие и поддержку. Но все пойдет насмарку, если в итоге вы скажете: «Отлично, я рад, что ты разобралась со своей маленькой истерикой!»
Хороший собеседник всегда избегает неосознанного обесценивания. К сожалению, принятию никто не учит, и у нас у всех есть множество вредных привычек, мешающих общению с расстроенным человеком.
Например, молодая мать находится в послеродовой депрессии и делится с подругой своими мрачными мыслями. Подруга, пытаясь успокоить, преуменьшает важность ситуации, то есть обесценивает ее: «Это продлится лишь пару недель, не волнуйся, все пройдет, я обещаю». Новоиспеченная мать чувствует себя так же плохо, как и раньше, но теперь ее еще и пристыдили, что она не понимает очевидных вещей.
Или представьте врача, который успокаивает нервного пациента: «Не волнуйтесь, я видел все это раньше. Поверьте мне, ситуация может быть намного хуже, чем у вас». И теперь пациент думает, что его проблема, какой бы мучительной она ни была, не так важна, как проблемы других людей.
Точно так же мы наносим огромный ущерб, обесценивая положительные эмоции. Представьте, кто-то дразнит своего друга за его детский восторг в парке аттракционов, не понимая, что друг был лишен этого в детстве. Насмешка вызывает у друга чувство смущенного стыда. Мгновение, которое могло бы стать чудесным воспоминанием, обесценено.
Во всех этих примерах люди не имеют плохих намерений, но все же действуют во вред. Поэтому необходимо изучить все возможные варианты обесценивания. Давайте подробно рассмотрим, что нам не следует делать.
Проблема № 1: обесценивающая лексика
Важно не только, что вы говорите, но и как вы это делаете! Если вы полагаетесь только на силу слов, вы рискуете обидеть собеседника. Попробуйте произнести с разной интонацией фразу «Почему ты это сделал?». Поза, выражение лица, тон, жесты могут превратить эту фразу из любопытного вопроса в настоящее обвинение.
В любом разговоре стоит воздержаться от грубости, обзывания или уничижительных слов, ни к чему хорошему они не приведут. Но неосознанное обесценивание выражается более тонко – например, если постоянно использовать союз «но». Это крошечное слово способно разрушить все хорошее, потому что в нем содержится отрицание. Если сказать: «Все хорошо, но у меня есть вопросы по второй странице», собеседник может услышать: «Я недоволен второй страницей».
Дам совет: замените «но» на «и» или полностью исключите его. «Это было здорово! И еще у меня несколько вопросов по поводу второй страницы». Звучит лучше, правда? Союз «но» выражает противоречие. Когда извинение сформулировано как «Мне жаль, но…», оно не очень-то похоже на извинение!
Избегайте фамильярных, провокационных и агрессивных высказываний. Старайтесь не говорить людям о том, что они думают или чувствуют, – например, «Ты просто устал» (даже если объективно так и есть!). Исключите слова «должен», «обязан», «придется» и так далее. В этих словах нет ничего плохого, но в ситуации принятия они могут ранить собеседника. Неважно, как должен чувствовать себя ваш партнер, – лучше обсудите, что он на самом деле чувствует. Такую же разрушительную силу имеют слова «всегда», «никогда», «полностью».
Используйте местоимение «я» – так вы берете ответственность за свою собственную точку зрения и проявляете уважение к мнению другого человека. Чувствуете разницу между «Ты меня запутал» и «Я запутался»? Не спешите ставить диагноз, выносить приговор и вешать ярлык. Лучше поделитесь своей точкой зрения без обвинений, упреков или догадок.
Проблема № 2: оценочное отношение
Всем приятно, когда их ценят, и никому не нравится, когда его оценивают. Однако мы постоянно все оцениваем, и это неизбежно. Желание поделиться собственным мнением и оценочным суждением возникает как рефлекс. Мы делаем это автоматически и даже не замечаем свой промах.
Постарайтесь избавиться от установки, что ваша задача – выяснить, кто виноват, и сделать правильный вывод. Если друг жалуется, что его оскорбили, не превращайтесь в детектива. Вы не сможете помочь, выпытывая, действительно ли было нанесено оскорбление, насколько сильным оно было и имеет ли право друг
