Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - Патрик Кинг
Помните шесть уровней принятия? Их тоже можно использовать. Взгляните внутрь себя, опишите свои эмоции, вспомните весь свой предыдущий опыт, убедите себя, что ваши чувства обоснованны, и приведите пример, где знакомый вам человек оказывался в ситуации, схожей с вашей.
Умение терпимо относиться к разногласиям – признак психологической зрелости. Люди, не разделяющие нашу точку зрения, перестают нас раздражать. Вновь повторю, что сочувствие и уважение не равны согласию, но являются истинным выражением принятия. Чем больше мы уверены в собственной самооценке, тем меньше нас беспокоит одобрение других людей.
У любого человека есть уникальный жизненный опыт. Если я ценю свой, то логично предположить, что и чужой опыт имеет ценность. Спор, где каждый уверен в своей правоте, закончится дракой или разрывом отношений. Но если оба собеседника уважают противоположную точку зрения, они обязательно найдут общее решение.
Оба придерживаются принципа: «Я вижу каково это – быть тобой, и я рад, что ты понимаешь меня. Никто из нас не ошибается. Даже если мы не согласны, мы остаемся людьми, чей опыт имеет значение и заслуживает уважения». И насколько реальна угроза конфликта между ними?
Выводы
• Обесценивание – это слова или действия, отрицающие ценность чужих мыслей и чувств. Те, кто в детстве регулярно сталкивался с обесцениванием, испытывают большие проблемы в зрелости. Они подвержены риску психических заболеваний, не способны принять себя, постоянно во всем сомневаются и склонны обесценивать других.
• Обесценивание, как правило, происходит по двум причинам. Первая, как ни странно, – желание помочь. Успокаивая человека, мы преуменьшаем, осуждаем или отрицаем его проблемы. Однако есть и другая группа людей, которые намеренно обесценивают партнера ради контроля. Они оказывают психологическое давление, отрицая реальные факты и вынуждая жертву сомневаться в собственной вменяемости.
• Наиболее распространенные варианты обесценивания – это оскорбительная лексика, осуждающее отношение и непрошеные советы. Избегайте союза «но» – замените его на «и», а также следите за своим тоном во время разговора. Не играйте в судью или детектива. Помните, что ваша задача – выслушать, а не решить чужую проблему.
• Важно обозначить четкие границы, чтобы обесценивание не повторялось. Если собеседник вам малознаком, общение можно и прекратить. Но если речь идет о близком человеке, необходимо установить рамки дозволенного. Поговорите с ним спокойным тоном. Чаще употребляйте местоимение «я», чтобы ваши слова не звучали как обвинение. Объясните, как вы хотите, чтобы с вами обращались в будущем.
• Если вы не получаете поддержку от других, поддержите себя сами. Используйте аутотренинг, ведите «благодарный» дневник и чаще напоминайте себе о своих достоинствах. Помогут и шесть уровней принятия – их можно трансформировать в самопринятие. Помните: чем больше мы уверены в себе, тем меньше зависим от одобрения других людей.
Глава 4. Принятие и конфликты
А: Мне кажется, что ты все время меня критикуешь…
Б: О чем ты? Я никогда тебя не критиковал!
А: Ты не говоришь прямо, но подразумеваешь это.
Б: Ну что я такого сказал? Беру свои слова обратно.
А: Дело не в том, что ты сказал…
Б: Я не понимаю, чего ты хочешь? Чтобы я извинился за то, что никогда не делал?
В этой главе мы рассмотрим принятие как способ решения конфликта. Не так уж трудно поддержать человека в ситуации, которая не имеет к нам отношения. А если мы находимся в эпицентре конфликта? Умом мы понимаем, что у всех есть право на свою точку зрения, но что делать, когда эта точка зрения напрямую угрожает нашей собственной?
Я не раз говорил, что принятие не означает согласие. Когда мы принимаем кого-то, от нас не требуется симпатизировать чужим взглядам или подтверждать их истинность. Мы признаем, что каждый имеет право чувствовать так, как он чувствует. Принятие – отличный способ помочь людям в сложной ситуации. Но лучше всего принятие раскрывается в конфликтах на фоне враждебности или откровенной агрессии. Принятие – это мощный инструмент для преодоления острых противоречий, недопонимания и непримиримости.
Принятие не равно согласию
Возможно, читая эту книгу, вы ловили себя на мысли: «Все это звучит здорово, но как вести себя с человеком, который явно ошибается/оскорбляет/сумасшедший? Неужели есть способ принять что-то подобное?»
Мы должны начать с фундаментального принципа: принятие не зависит от идей, мыслей или чувств. Речь идет о людях. Когда мы принимаем кого-либо, мы признаем его право быть таким, какой он есть, независимо от деталей. Теоретически не имеет значения, насколько причудлива чья-то точка зрения или реакция. Конечно, на практике это совсем другая история…
Допустим, друг жалуется, что его не уважают, хотя вы точно знаете, что это не так. Или кто-то обижен, но вы сами видели, что именно этот человек спровоцировал конфликт.
Сравните варианты ответов.
A. «Ты прав. Он просто идиот».
Б. «Эй, ты не прав. Тебя никто не хотел обижать».
B. «Я понимаю, почему ты чувствуешь обиду».
Хотя ответ A технически является согласием, он ничем не лучше ответа Б, потому что оба оценивают не столько эмоциональное состояние, сколько информацию. Только ответ В предлагает настоящее принятие человека, независимо от того, прав он или нет.
Давайте рассмотрим более сложные примеры: как принять чужую точку зрения, если она кажется вам дикой?
«Я уверен, что миром правит раса злобных рептилий, которые умеют принимать человеческий облик».
Обесценивающий ответ: «Э-э… да ладно, ты же на самом деле не веришь в эту чушь, правда?»
Принятие: «Вау! Похоже, эта мысль приводит тебя в ужас…»
«Женщины были намного счастливее в 50-е годы, потому что знали свое место!»
Обесценивающий ответ: *нецензурное выражение*.
Принятие: «Хм, я понимаю, почему ты так думаешь, ведь 50-е – это твое детство».
«Вы всего лишь психотерапевт и за деньги притворяетесь, что вам не все равно».
Обесценивающий ответ: «Не приписывайте мне собственные представления».
Принятие: «Я вижу, что вы сейчас злитесь на меня и хотите ранить. У вас получилось, мне действительно больно».
Как видите, принятие возможно даже тогда, когда собеседник озвучивает объективно иррациональные или оскорбительные мысли. В третьем примере психолог открыто признает несогласие и обиду, но делает это с уважением к чувствам пациента. Всегда найдется способ сообщить, что у другого человека есть право чувствовать то, что он чувствует. При этом ничто не мешает нам выстроить собственные границы, признав за собой такое же право. Так мы одновременно принимаем и другого, и себя.
Еще раз повторю, что труднее всего принять тех, с кем мы
