Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - Патрик Кинг
• «Проявляю ли я уважение и пытаюсь ли найти общий язык с собеседником?»
Если вы добросовестно сделали все возможное, но так и не смогли наладить контакт, вы можете прекратить общение в любой момент. Одностороннее уважение не работает. Иногда приходится провести черту и сказать: «Мы не сходимся во мнениях, это нормально, но лучше поговорим на другую тему». Не извиняйтесь за то, что придерживаетесь иной точки зрения. Иногда честное несогласие – единственный искренний момент в разговоре!
Принятие в условиях конфликта
Настало время обсудить самый сложный вариант – принятие в ситуации, когда другой человек злится на вас. Здесь нужно действовать осторожно. Неприятно чувствовать, что мы кого-то раздражаем, особенно если критика справедлива.
Запомните: мы всегда способны принять нелестное мнение о себе! Главное – уравновесить свою самооценку с чужой точкой зрения. Можно спокойно выслушать обвинения, сохраняя самоуважение. Более того, критика заставляет нас совершенствоваться.
Принятие в условиях конфликта помогает нам разобраться в себе. Обдумайте все моменты, за которые вас критикуют, и, если в претензиях есть хотя бы доля правды, постарайтесь скорректировать свое поведение. Вы опять в беспроигрышной ситуации. Если мы принимаем эмоциональную реальность партнера и признаем, что его чувства обоснованны, то даже его злые реакции имеют смысл!
Повторю: наша цель – видеть и быть увиденными, а не установить факты, выиграть спор, переубедить или почувствовать свое превосходство. Как отстоять свои границы, одновременно принимая позицию другого человека?
Надо построить общий фундамент – разделить с собеседником ощущение, что мы оба слышим, понимаем и важны друг для друга. Мы уже едины в этой совместной работе. Вот что можно предпринять.
Шаг 1. Сначала отбросьте предубеждения и выслушайте партнера. Не спорьте и не перебивайте. У вас будет возможность высказаться позже.
Шаг 2. Отразите услышанное, задав уточняющие вопросы. На этом этапе говорите об эмоциях, а не о фактах. Осторожно подбирайте слова, следите за интонациями и жестами. Любой признак обиды немедленно заставит вашего собеседника защищаться и обострить спор. Вам необходимо понять партнера, чтобы потом он понял вас. Не оцениваете чужие чувства, просто признайте их существование.
Шаг 3. Возьмите на себя ответственность. Не спорьте, не оправдывайтесь и не обвиняйте в ответ. Вы не идеальны, поэтому теоретически к вам можно предъявить претензии. И в этом вы согласны с собеседником. Обратите внимание, что вы соглашаетесь с эмоциями, а не с конкретными обвинениями. Если супруг жалуется, что вы игнорируете его, признайте, что в последнее время вы действительно были несколько невнимательны, но ваше отношение к нему не менялось.
Шаг 4. Выразите свою собственную точку зрения. Здесь главное – уравновесить полярные мнения. Спокойно расскажите о своих переживаниях. Помните, что собеседник услышит вас только тогда, когда будет уверен, что вы на его стороне. Чаще используйте местоимение «я». Избегайте агрессивной лексики, оправданий или взаимных обвинений. Просто поделитесь своей эмоциональной реальностью, которая имеет право на существование, как и любая другая. Возможно, вам придется пройти первые четыре этапа несколько раз, прежде чем вы достигнете взаимопонимания с партнером.
Шаг 5. Закрепите полученный результат с помощью местоимения «мы». Вы как бы говорите: «Не я против тебя, а мы против проблемы». Поблагодарите собеседника, что он поделился своими тревогами и выслушал вас в ответ.
Конфликт тоже приносит пользу, когда он укрепляет отношения между людьми.
Вам кажется, что все это слишком хорошо, чтобы быть правдой? Да, конфликты иногда обостряются. И для решения проблемы требуется нечто большее, чем один разговор с партнером. Порой человек не в состоянии увидеть вас, потому что ослеплен гневом. Он отвергает любую вашу попытку примирения и, кажется, испытывает болезненное удовлетворение от того, что вам плохо. Так и хочется забыть все полезные советы и сорваться на собеседника!
И даже в таком случае не опускайте руки. Будьте терпеливы. Спокойно принимайте критику и медленно устанавливайте свои границы. Шаг за шагом двигайтесь дальше. Всегда можно сбалансировать уважение к себе с уважением к другому.
Выводы
• Легко поддержать человека, когда его проблемы не связаны с вами напрямую. Но если источником недовольства являетесь вы – это совсем другое дело. Так же сложно принять того, чьи взгляды вызывают у вас неприязнь или даже отвращение. В обоих случаях необходимо сосредоточиться на человеке, а не на содержании его аргументов. Всегда помните, что принятие – это не согласие. Можно принять человека, не разделяя его точку зрения.
• Вам помогут три простых правила. Во-первых, сначала выслушайте чужое мнение и только потом высказывайте свое. Во-вторых, проанализируйте побудительные причины собеседника вместо того, чтобы судить. В-третьих, ищите общие черты между вами. Даже когда кажется, что их нет, скорее всего, это не так.
• Когда мы принимаем человека, чье мнение нас тревожит или пугает, нам кажется, что мы поступаем неправильно. Но принятие – не одобрение. Важно признать, что у каждого есть внутренняя эмоциональная реальность, которая по-своему обоснованна. Мы не имеем права осуждать, особенно если не потратили время и силы, чтобы понять чужую позицию.
• Самый сложный случай – принять того, кто на вас злится. Постоянно напоминайте себе, что суть не в том, чтобы оправдаться или признать вину. Позвольте человеку выразить свои эмоции и примите их, даже если с ними не согласны. Внимательно выслушайте, признайте за партнером право чувствовать именно так и спокойно объясните свою позицию, не опровергая собеседника. Завершите разговор фразой с местоимением «мы».
Глава 5. Сопереживание: за пределами принятия
Если у вас неприязненные отношения с коллегой, в какой-то момент вы скажете: «Послушай, мы разные, и это нормально. Я знаю, чего ты добиваешься, и в некотором роде даже вижу в этом смысл. Мне не нравится твоя позиция, но я ее понимаю». Вы обозначили принятие, и это наверняка принесло удовлетворение вам обоим. Возможно, это первый шаг к преодолению ваших разногласий и вы в будущем даже сможете поладить на рабочем месте. Никто не ждет, что вы станете лучшими друзьями – это было бы странно! Достаточно поддерживать тактичные и вежливые отношения.
Но эта техника не сработает в случае разногласий между супругами или родителями и детьми. Можете ли вы представить себе мужа, который на сеансе семейной терапии говорит жене: «Эй, что бы там ни было, делай как считаешь нужным»? Вряд ли! Принятие – это здорово, но оно не всегда достигает уровня подлинного сопереживания, столь необходимого в близких отношениях.
Принятие – это признание ценности чувств и эмоций другого человека. Сопереживание – это ощущение чужих чувств и эмоций внутри себя. Давайте рассмотрим этот момент подробнее.
Сравнение принятия и сопереживания
