Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - Патрик Кинг
Делая предположение, вы показываете, что видите общую картину происходящего, потому что внимательно слушали. И собеседник подхватит: «Да, именно так. В последнее время мы все больше и больше разочаровываемся друг в друге…»
Обратите внимание на важный нюанс: вы не констатируете, а лишь предполагаете. Ваш собеседник видит собственные эмоции намного яснее, когда вы отражаете их. Если кто-то жалуется, что у его девушки слишком много друзей-мужчин, уместно уточнить: «В тебе говорит ревность?»
Даже если вы неверно «прочитали» собеседника, он все равно оценит ваши усилия – ведь вы помогаете ему разобраться в себе. Это беспроигрышная ситуация. Главное, чтобы ваши предположения не показались партнеру оскорбительными.
Шаг 4. Как обосновать: примите чужой опыт
Этот этап опять логично вытекает из предыдущего. Чем лучше вы знакомы с уникальным опытом собеседника, тем проще вам было делать предположения о его чувствах. Теперь вам надо полностью сконцентрироваться на партнере, мысленно перенестись в его мир.
Ваша точка зрения здесь совершенно неуместна. Надо помочь другому человеку собрать воедино его мысли, чтобы он пришел к собственным выводам.
Когда мы помещаем в центр опыт другого человека, мы подтверждаем, что его реакция обоснованна. Его переживания имеют право на существование. Например: «Я прекрасно понимаю, почему ты так испугался. Учитывая твой неудачный опыт в аналогичной ситуации в прошлом, неудивительно, что ты так реагируешь».
Нам легко выразить принятие, если мы признаем уникальную точку зрения и жизненный опыт человека. Мы подтверждаем важность и ценность этого опыта.
Приведенные ниже фразы можно использовать дословно, а можно конкретизировать в зависимости от ситуации.
«Я понимаю, как тебе сложно».
«Учитывая, что ты женщина/мусульманка/ австралийка/гимнастка, ты не могла реагировать иначе».
«То, что ты говоришь, абсолютно понятно для меня».
«Естественно, что ты чувствуешь именно это».
«Ну, у тебя есть причина так думать, и я это полностью принимаю».
ПРИМЕР
Допустим, кто-то стал жертвой преступления и сейчас борется с посттравматическим расстройством. Сначала выслушайте его (этап присутствия) и задайте уточняющие вопросы, чтобы конкретизировать степень тревоги (этап отражения). Затем предположите: «Я уверен, что ты испытал большое потрясение» (этап телепатии). И потом подтвердите огромное влияние перенесенного опыта: «Ты прошел через такой ужас, любой был бы раздавлен» (этап обоснования).
Шаг 5. Как нормализовать ситуацию: не осуждайте
Осуждение и принятие не могут существовать вместе. Когда мы принимаем людей, мы признаем ценность их уникального опыта, каким бы он ни был. Наша личная точка зрения и критический взгляд только мешают. Может, мы не согласны с чужой оценкой событий. Может, считаем, что наш собеседник ведет себя глупо. Или партнер злится из-за нашего непонимания. Или мы уверены, что он упускает что-то важное.
В любом случае необходимо нормализовать ситуацию. Нужно осознать, что чужие чувства приемлемы и поэтому их не за что осуждать. Вам не обязательно соглашаться или одобрять. Вам надо принять, что переживания собеседника имеют право на существование, независимо от того, как ваш опыт соотносится с его опытом.
Всем нужны поддержка, сочувствие или хотя бы (давайте посмотрим правде в глаза) возможность поплакаться в жилетку. И никто не хочет вместо этого получить проверку всех фактов и выяснения, кто виноват, почему и какое решение будет «правильным».
Но чужие эмоции иногда вызывают чувство неловкости и даже страха. Или человек в принципе не способен принять конкретную ситуацию, потому что сам находится в такой же и пока не может с ней справиться. Так и рождается осуждение. «Мне еще хуже», «Ой, ты слишком остро реагируешь, все не так уж и плохо» или «Да ладно тебе, не унывай, приободрись!».
Когда мы нормализуем ситуацию, мы перестаем обесценивать чужой опыт. Если мы чувствуем по-другому, это еще не значит, что люди ошибаются. Кстати, поощрение в данном случае столь же неуместно, как и осуждение: «Ой, так здорово, что ты наконец-то смогла выплакаться» или «Ну давай, злись дальше!». Это все равно суд над чужими переживаниями вместо принятия их как данности.
Важно взглянуть не на конкретную эмоцию, а на человека в целом, чтобы сказать: «Это нормально – быть тем, кто ты есть сейчас, и чувствовать то, что ты чувствуешь». В глубине души мы все надеемся, что нас не считают плохими, глупыми или странными. И все мы испытываем облегчение, когда узнаем, что мы не единственные, кто так чувствует.
Фразы без осуждения могут быть следующими.
«Я думаю, большинство людей чувствовали бы то же самое на твоем месте».
«Совершенно нормально, что ты так себя чувствуешь».
«Я бы тоже расстроился».
«Нет ничего плохого в том, что ты так думаешь».
«Ты не одинок».
«Я рад, что ты рассказал мне о своих переживаниях».
Для нормализации ситуации важно не только, что мы говорим, но и что мы не говорим. Избегайте ярлыков. Не анализируйте, какие реакции собеседника кажутся вам правильными, а какие – нет. Не комментируйте силу и уместность чувства, предполагая, например, что человек слишком равнодушен или чрезмерно возбужден. В следующей главе мы подробно поговорим об этом – рассмотрим обесценивание как противоположность принятия.
ПРИМЕР
Ребенок доверяет матери секрет, который ее шокирует. Но она старается не показать своего ужаса: «Я рада, что теперь знаю это. Ты правильно сделал, что рассказал, и понятно, почему ты расстроен». Так она сообщает ребенку, что его чувства обоснованны, и поощряет его открытость. Протянуть руку человеку, находящемуся в беде, – это успокоить его.
Нормализация может быть краткой, как нечто само собой разумеющееся. Например, кто-то говорит терапевту: «Наверное, к вам приходят с более серьезными жалобами». И терапевт отвечает: «Ваше беспокойство оправданно. Многие приходят ко мне с той же проблемой, что и вы».
Шаг 6. Как поддержать: будьте откровенны
Когда кто-то нуждается в помощи и поддержке, последнее, чего он хочет, – это чувствовать, что его считают слабым или глупым. Открываясь другим, мы надеемся, что нас поймут, ведь все люди страдают, теряют, испытывают растерянность и сомнения. Когда нам открываются в ответ, мы ощущаем безграничную поддержку. Нам не просто говорят, что мы не одиноки в своей беде, – нам доказывают это.
Шестой шаг – это вершина проявления подлинного принятия, которое невозможно симулировать. Сделать этот шаг – значит поделиться чем-то сокровенным из своего собственного опыта. «Я потерял своего отца в прошлом году и помню, что чувствовал то же самое».
Да, всегда полезно больше слушать, меньше
