Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес

Но появляется другая трудность. В тех двух вариантах вы вышли вместе или шли параллельно – вы и после получения разъяснения (пройти-проехать) продолжаете двигаться вместе в одном направлении. Есть время для нейтральных тем, и далее по алгоритму. А здесь вы шли в противоположных направлениях, получили информацию – и идите себе дальше. Потребуется очень быстрый переход на нейтральные темы, это трудно, нужна маневренность, что не всегда удается даже коммуникативным асам.

Ну, во-первых, выработается сноровка в переходе на нейтральные темы – и эта трудность станет преодолимой. А во-вторых, есть одно зато: зато в параллельных потоках и в случайных временных группах в замкнутом пространстве вы не увидите такого большого количества людей, потенциально интересных для вас.

А здесь буквально прочесывание больших людских масс. И число контактов, потенциально результативных, может быть большим. Не получилось с одним хорошим человеком, получится с другим. Все же при этом надо не просто спрашивать о том, как пройти в консерваторию, а и попытаться втиснуть фразу, что там концерты Спивакова (Ростроповича, Третьякова) и что вы хотите попробовать взять билеты. Если вы вызвали в нем эмоциональный резонанс личиком и личностью и если он тоже любит классическую музыку, то последует непроизвольное «Да неужели Спиваков?», и начнется разговор.

Есть еще одно непринципиальное затруднение: мало времени на решение вопроса о том, стоит ли подходить к этому человеку для первого контакта. Издалека человек со «сделанным» имиджем может привлечь вас, а увидев его вблизи, вы предпочтете отойти. Или внешность вроде и привлекательна, а откроет рот, и оттуда «розочка» вылетает. Ну, что же, бывает. Но при первых же словах, в которых пока нет предложения о встрече, вы можете понять, надо ли дальше знакомиться. Не бойтесь поэтому ошибки, времени для экспресс-диагностики в процессе начавшегося разговора вполне достаточно, прервать его легко, главное, чтобы человек не заподозрил, что вы разочаровались.

Кстати, подходим или не подходим, надо решать быстро, даже если есть время на размышления: неприятно, когда на тебя долго оценивающе смотрят. И в любом случае человек должен думать, что вы подошли к нему действительно с деловым вопросом.

Но бывают ситуации, когда физически избавиться от свидетелей нельзя. Вы едете вместе в одном вагоне электрички, стоите в одной очереди в коридорах власти за очередной бюрократической бумажкой. Тогда надо постараться избавиться от них психологически.

Само вступление в контакт только на дозволенные незнакомым друг с другом людям темы уже частично притупляет бдительность, а потом идет неторопливый, даже вялый, разговор, с темы на тему, временный (для демонстрации ненавязчивости) выход из контакта – пойду позвоню, а вы подержите, пожалуйста, очередь, затем снова с темы на тему. И все без вопросов «как зовут», без предложений «давайте встретимся». И интерес окружающих угасает. И никто уже не будет неприлично заглядывать и уточнять, как у них там продвигаются дела в знакомстве и не близится ли дело к скандалу. А вы будете эдак прилично беседовать и продвигаться все-таки к заветному телефону, а потом, когда вы обоснованно для партнера и для окружения обмениваетесь с ним деловой информацией и координатами, у людей, конечно, интерес снова пробуждается, но все, уже поздно, вы уже в контакте, а чем вы будете заниматься потом – не их, неприлично любопытных, дело.

В этом случае, между прочим, есть свое зато: зато вы долго находитесь вместе, времени для демонстрирования ненавязчивости и выхода на нейтральные темы достаточно. И, между прочим, в таких случаях можно даже и окружение включить в разговор, и он становится естественнее, а вот уж выход на телефон все равно лучше вынести за кадр.

Обеспечить достойный отход

Вступая в контакт с человеком на дозволенные темы, вы защищены от щелчка по носу, который можете получить, если идете на взлом социального запрета относительно знакомства. Потому что в случае, когда налицо явное отсутствие интереса и только лишь вежливость, вы, мило улыбнувшись и поблагодарив за внимание, выходите из контакта. Ну даже если человек невежлив и отвечает грубо, вы, выразив удивление и извинившись, также избавляетесь от неловкого положения. Конфликтоген подал он, не пожелав помочь в том, в чем обычно люди друг другу помогают и будучи незнакомыми. А уж если человек отказывается от предложенной вами помощи (только не надо сильно настаивать типа «нет уж, позвольте вам не позволить и все же помочь вам»), то в случае вежливого отказа все в порядке и в случае невежливого отказа тоже все в общем-то в порядке (невербальное удивление).

Но помним о цели. Будучи в любой момент готовыми выйти из контакта, мы все время его углубляем и расширяем. И обратно: расширяя и углубляя контакт, мы все время готовы из него выйти, мы его не навязываем, а только предлагаем.

Важно, что незнакомые друг другу люди идут на контакт только на том основании, что оба принадлежат к роду людскому; мне приятно ему помочь, а я прошу у него обычной «принятой» помощи. А может быть, на том же основании мне интересно с человеком поговорить на дозволенные для незнакомых темы, о том о сем, о политике, о беспорядках на транспорте… Но – слежу. И как только человек проявляет малейшее движение к тому, чтобы прервать разговор, – не сопротивляюсь и, извинившись за то, что его задержал, раскланиваюсь с ним.

Это удобная позиция. Мы, будучи еще незнакомыми, постепенно углубляем контакт до такой степени, что можно уже и знакомиться. Мы либо выводим разговор на совместное действие (обменяться книгами, сообщить-получить какую-то дополнительную информацию), а если производим взлом – то тогда, когда уже практически гарантирован успех.

В этом тексте мы все время говорим о том, что добиваемся сближения, будучи незнакомыми. Но с другой стороны, что значит незнакомыми? Не знаем еще ФИО друг друга? Зато постепенно узнаем многое другое – значит уже и знакомы в значительной мере.

Как Чапаев учил, заходим с тыла, обманываем судьбу, то есть делаем ее сами.

На протяжении всего контакта мы постепенно как бы истончаем ту стеклянную стенку, которая разделяет нас, и чем длительнее контакт, тем больше она истончается. Что помогает «истончить стенку»:

• затягивание разговора на любом этапе (вхождение в контакт, нейтральные темы, темы общего интереса, деловые замыслы),

• обмен информацией друг о друге (интересы, взгляд на обсуждаемый предмет и тому подобное),

• привыкание друг к другу.

И она, эта стенка, истончается настолько, что вообще