Любящий голос внутри : как приручить внутреннего критика, чтобы перестать наказывать себя за свои ошибки и обрести свободу - Анастасия Кулькова
А кроме того, у этого детского мозга в норме одной из основных потребностей является потребность в контроле – ощущении, что он может влиять на окружающую реальность и свою жизнь. Удовлетворение этой потребности жизненно необходимо нам, чтобы продолжать что-то делать, к чему-то стремиться.
Получается, что когда ребенок, слыша в свой адрес, например, ругань взрослого, неосознанно делает вывод «Я плохой и неподходящий», он просто пытается сохранить контроль над ситуацией, как бы странно это ни звучало. Ведь если что-то не так со Взрослым, от которого полностью зависит жизнь ребенка, он ничего не может с этим поделать. Это очень страшно! А вот если ребенок решит, что что-то не так с ним самим – например, придя из разных моментов взаимодействия с родителями или опекунами к выводу «я глупый», – то, хоть это его и ранит и снизит уверенность в себе, у него останется возможность влиять на свою жизнь. С собой же можно что-то поделать – себя же можно менять!
За это же решение – сделать вывод о себе, а не о взрослом – обязательно «голосует» и другая наша важная потребность: потребность в привязанности. Не зря же мы животные с самым продолжительным детством, а значит, и больше, и дольше нуждающиеся в тех, кто о нас будет заботиться. Если рядом с нами Взрослый, который окажется плохим, злым, неправильным, значит, с ним нельзя формировать прочную связь? Но без прочной связи невозможно нормальное взросление и развитие… Получается парадокс, из которого выход один: принимать «удар» на себя и опять же делать вывод именно про себя.
И хотя процесс формирования выводов про себя самих не мешает параллельно создавать убеждения и про окружающих, и про мир, ядром остается то, что мы потом назовем самооценкой или Я-концепцией и системой убеждений о себе. То есть про мир мы, конечно, можем думать, что он небезопасный, но и про себя решим, что мы слабые или беззащитные.
Да, понимаю, логика странная. Но так уж выходит: когда наша психика решает, что ей больше необходимо на данном этапе развития – чувство нормальности и безопасности или крепкая привязанность и хоть и иллюзорный, но контроль, – она делает выбор в пользу последних.
Как выглядит внутренний мир человека с Критиком?
Наша внутренняя система всегда куда сложнее, чем мы, упрощая и концептуализируя, можем ее себе представить. Мы не будем стараться охватить все, что за 140 с лишним лет развития нам может предложить психология, но все же дополним картину того, как мы устроены, еще несколькими элементами.
Помимо уже знакомого нам Критика, мы можем наблюдать еще два типа важных внутренних структур:
1. Уязвимая, чувствующая боль, переживающая часть – это то, что может называться Внутренним ребенком, Внутренним уязвимым или чувствующим Я.
Этой частью себя мы ощущаем весь эмоциональный дискомфорт. У кого-то она больше испуганная и беспомощная, у кого-то – грустная и растерянная, у других – одинокая, у четвертых – стыдящаяся и переживающая свою неполноценность. Мы даже можем переживать весь этот спектр в разных ситуациях, но здесь нам важнее обратить внимание на то, какое состояние преимущественно нам более свойственно. Помните, мы разбирали в первой части, какие чувства нас заставляет переживать Критик? Об этом же речь и сейчас.
Поскольку именно эта часть ощущает дискомфорт, боль, переживает, ее и атакует Критик. Как раз ею мы ощущаем его недовольство нами, его злость, его презрение.
Но прошу вас, не думайте, что мы будем пытаться от нее избавиться! Это очень важная для нас часть. Мы ни в коем случае не будем обсуждать ее уничтожение или что-то подобное. А именно этого от нас подчас и ждет Критик! Наоборот, из-за своих переживаний она более всего нуждается в нашей заботе и защите. Ведь забота об этой части в самом глубоком смысле делает нас удовлетворенными и счастливыми людьми.
Почему еще нам стоит смотреть на эту часть не как на что-то, что делает нас слабыми или плохими, так это потому, что она напрямую связана с нашими эмоциональными потребностями. Разговор о них нам еще предстоит, но уже сейчас я обращу ваше внимание вот на что: наши эмоции, порой кажущиеся неправильными и мешающими, те эмоции, которые мы переживаем из Уязвимой части – Внутреннего ребенка, – это, на самом деле, наша важнейшая подсказка в ответе на вопрос «Как мне сделать себя счастливым?» И все дело в тех самых потребностях, с которыми эмоции связаны, как лампочки на приборной панели связаны с реальной проблемой внутри автомобиля. Так, тревога указывает нам на неудовлетворенную потребность в безопасности, стыд – на недостаток принятия и чувства нормальности, а злость и раздражение могут сигнализировать о попытке контроля над нами со стороны других людей и, значит, на недостаток ощущения самостоятельности и свободы.
Как вы понимаете, в этом воркбуке мы будем учиться смотреть на свою УЯЗВИМОСТЬ как на СИЛУ и большую ЦЕННОСТЬ. На то, к чему стоит с нежностью присматриваться вместо попыток избежать.
2. Защитные (компенсаторные) состояния – наши поведенческие реакции, с помощью которых мы пытаемся защититься (защитить Уязвимую часть себя) от нападок Критика или дискомфорта от событий вокруг.
Вариантов этих защитных реакций множество, но можно объединить их в три группы. Итак, сталкиваясь с дискомфортом внутри или снаружи, мы начинаем:
1) избегать и отстраняться. Например, не беремся за какой-то проект, потому что Критик нас сразу же пугает провалом, или отключаемся, отвлекаемся от разговора, если он нам становится неприятен.
2) капитулировать, смиряться перед Критиком. Например, погружаемся в ощущение своей никчемности или незначимости, соглашаясь с обвинениями Критика, чувствуем, как опускаются руки, накатывает ощущение бессилия, в зависимости от того, что он предъявляет нам. Это тоже защита, потому что так мы снижаем затраты на бессмысленное, как может казаться, сопротивление.
3) активно что-то предпринимать. Например, работаем больше чем надо, часто доводя себя до истощения, или нападаем на других, чтобы доказать, что это они ничего не стоят, а не мы, игнорируя их потребности и просьбы.
Все три варианта защит, к сожалению, не помогают нам на самом деле. Они оказываются поддерживающими лишь на какое-то время, в действительности никак не меняя наше самоощущение.
Обычно эти защитные стратегии мы вырабатываем также в детстве или подростковом периоде. Не имея взрослых способов реагирования и взрослых ресурсов, мы, как можем, помогаем себе справляться с вызовами и трудностями.
Вы можете спросить: почему я говорю, что они не помогают на самом деле? И тогда я уточню, что это сейчас они не помогают, но точно помогали раньше. Именно потому и закрепились. То есть важная особенность наших защитных психологических реакций часто заключается в их а) неактуальности на данный момент – работали у ребенка, но снижают качество жизни взрослого – и б) универсальности – защиты могут быть автоматическим «ответом» на любой дискомфорт, лишая человека гибкости. Так, кто-то чаще всего начинает нападать на другого, разговаривать холодно и высокомерно, чувствуя вероятность любой угрозы для себя и не разобравшись до конца в происходящем.
К примеру, избегая активничать на уроках в начальной школе, мы защищали себя от агрессии учителя. И тогда это действительно было рабочей стратегией, ведь родители призывали не подрывать учительский авторитет, а к кому обратиться еще, ребенок не знал. Однако когда этот, уже выросший, человек не решается проявить инициативу или защитить себя и свои интересы в рабочей обстановке, он не дает себе возможности профессионально и финансово расти, не может получить чувство уверенности в себе как специалисте и в принципе чувствовать себя спокойно в рабочее время, не ожидая нападок руководства. Получается, что нам с помощью защит приходится спасаться от Критика, но в то же время из-за тех же защит нам может быть сложно выстраивать близкие отношения, развиваться в своей профессии, жить так, как подходит именно нам.
Ну а главный аргумент в пользу того, что наши защиты нуждаются в пересмотре и перестройке (я предлагаю их не воспринимать как внутренних злодеев, которых надо уничтожить, – скорее, как то, что надо реконструировать и актуализировать таким образом, чтобы они были подходящими для жизни и самочувствия взрослого человека), – это то, что хоть защиты и пытаются отгородить нас от Критика или наружного дискомфорта, они никак не помогают нам с удовлетворением наших эмоциональных потребностей.
