Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская
Ретрофлексия, как правило, приводится в действие интроектами: принятыми на веру предписаниями о том, как мы должны или не должны себя вести.
В некоторых случаях ретрофлексия (как и положено защитному механизму) служит для защиты от возможных негативных последствий нашего поведения. Когда начальник орет на нас, нам, возможно, хочется ударить его или пуститься наутек, но мы подавляем эти спонтанные желания. Сложности начинаются тогда, когда мы подавляем свои желания постоянно, хронически, даже тогда, когда мы вполне можем их удовлетворить. Мы можем подавлять их настолько, что перестаем замечать их и закрываемся уже не только от мира, но и от самих себя.
Практика
Для осознания ретрофлексии подойдут следующие вопросы:
Что я делаю прямо сейчас?
Для чего я это делаю?
Удобна ли мне та поза, в которой я нахожусь?
Где у меня в теле зажимы (стиснутые кулаки и зубы, например)?
Насколько легко и свободно я дышу?
Чего я хочу прямо сейчас, в чем нуждается мое тело?
Что я могу сделать прямо сейчас для удовлетворения своего желания?
Слияние
Слияние (или конфлюэнция – это то же самое слово на латыни) – мы входим в контакт, но не выходим из него, границы между нами и средой стираются, становится трудно понять свои чувства. «Мама, мне холодно или я голоден?» – это как раз про слияние.
Симбиотическая связь с матерью, слияние с ней, – это естественная часть нашего развития, с него начинается наша жизнь. Поэтому каждый человек обладает этим навыком – входить в состояние слияния. Мы переживаем его в начале влюбленности и в моменты экстаза. Но вопрос, сколько это должно длится. Короткое слияние приносит восторг и обновление. Однако если оно становится хроническим, то мешает осознанию себя, для которого требуется отделиться мысленно от других людей, даже самых близких. Человек в слиянии не различает, где его собственные желания и цели, он ждет, что другие угадают их и будут стремиться удовлетворить. А когда этого не происходит (потому что другие либо не знают о них, либо отдают предпочтение своим), обижается, раздражается или чувствует себя виноватым.
Практика
Как узнать, что вы находитесь в состоянии слияния:
Я говорю «мы» там, где речь идет о ком-то одном: «Мы заболели», «Мы проголодались», «Мы поступаем в институт».
Я отождествляю себя с какой-то группой лиц и полностью разделяю ее взгляды. Прежде чем высказаться о какой-либо проблеме, я выясняю, что «мы» об этом думаем.
Я считаю какую-то группу людей и всех, кто к ней принадлежит, врагами.
Когда меня спрашивают, чего я хочу, я отвечаю: «А ты?».
Я смущаюсь при знакомстве и не знаю, как себя вести и о чем говорить с новым человеком.
Мне трудно попрощаться с человеком или закончить разговор, я оттягиваю этот момент, потом затягиваю прощание и после расставания еще долго прокручиваю в голове воспоминания о нашем общении.
В отношениях я часто испытываю раздражение, причина которого мне неясна.
Я с удовольствием говорю о проблемах других людей (иногда совсем мне не знакомых) и знаю, как их разрешить.
Как правило, эти механизмы работают не поодиночке, а в той или иной комбинации, хотя у каждого есть свои «любимые», которые включаются чаще остальных. Они бывают полезны и помогают нам справляться со стрессом, поэтому нет смысла ставить перед собой цель полностью избавиться от них. Но замечать их – значит лучше узнавать себя, а вот в этом уже есть смысл. Замечая свои защитные механизмы, мы меньше обманываем себя и получаем больше свободы для действий в мире.
Молитва Перлза
Фриц Перлз cочинил послание, которое часто называют «молитвой гештальтиста». В нем сведена в короткую формулу суть гештальт-теории – не столько метода психотерапии, сколько жизненной философии. Послание говорит о том, как существовать в гармонии с собой и своими потребностями, оставаться автономным и выбирать среди людей тех, с кем нам по пути, не приходя в отчаяние, если кто-то не разделяет наших ценностей и устремлений. Если бы оно не называлось уже «Молитвой гештальтиста», думаю, его с полным основанием можно было бы назвать «Молитвой о личных границах».
* * *
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
И если нам случится найти друг друга – это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь.
Фриц Перлз
Вместо заключения:
три ошибки (которых можно избежать)
В установлении границ мы чаще всего делаем три ошибки:
Не знаем, где они проходят.
Знаем, но не сообщаем об этом другим.
Сообщаем, но делаем это в грубой форме, что портит отношения (в том числе наше отношение к себе).
Всех этих ошибок можно избежать при помощи техники, состоящей из трех частей, назовем ее сокращенно З.О.В.
Практика
З – знание
Нам трудно защитить свои границы, если мы сами не очень хорошо знаем, где они проходят. Мы позволяем внешним событиям и другим людям отодвигать их и спохватываемся, когда они стали настолько тесными, что уже почти нечем дышать. Если разглядеть свои границы, то обозначать их станет легче. Посмотрите внимательно, что происходит с вами каждый день. Это можно сделать, используя метод незаконченных предложений. Попробуйте продолжить их:
Я с надеждой жду, когда…
Я стараюсь избежать…
Меня сердит, когда…
Я отдыхаю, когда…
Я получаю энергию от…
Сильнее всего я устаю от…
Я чувствую себя в безопасности, когда…
Мне приятно общаться с….
После этого представьте их наглядно. Вообразите большое пространство (можете нарисовать, если хотите), окруженное прочными стенами: дом, замок, сад и т. п. Внутри стен находится все то, что вам помогает чувствовать себя хорошо и спокойно, что придает вам сил. За стенами остается все, что вызывает раздражение, утомление, отвращение.
Вот примеры того, что оказывается внутри стен у разных людей:
Услышать комплимент.
Чтобы меня обнимали.
Забыть о работе после окончания рабочего дня.
Самой решить, чем заняться в свободное время.
Играть с собакой.
А вот примеры того, что оказалось снаружи:
Боюсь, что меня уволят.
Моя мама кормит внука конфетами, хотя я против.
Хочу уехать из этого города.
Дочь без спроса носит мои туфли.
