Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен
• «конкурент» и «критикан». Первый соревнуется с вами, используя любые средства, второй критикует и обесценивает. На мой взгляд, это разные проявления одних и тех же нарциссических замашек: если у человека они активны, то он будет или соревноваться, или критиковать, или уничтожать того, с кем соревнуется;
• «депресняк» – человек, который всегда уныл и встревожен. У него все плохо, вокруг сплошные опасности. С вами он общается только потому, что путает приятельство с психотерапией (которая ему на самом деле нужна, но чувство сопротивления не дает ему обратиться к специалисту). Вы же с ним дружите, руководствуясь мотивом спасательства или стремлением поднять самооценку;
• «тиран» – человек, не принимающий отказа, пресекающий неповиновение. В общении с вами получает власть, в которой нуждается (потому что когда-то он сам был жертвой). Вы же поддерживаете эти отношения, скорее всего, потому что в вашей жизни уже был деспот и вы строите отношения с ним в лице этого «друга». А возможно, собственные тиранические замашки вы отрицаете, но реализуете через него. В таком случае он словно зеркало, отражающее ваши скрытые желания;
• «стервятник» – человек, подпитывающийся от плохих новостей и любящий делать мрачные прогнозы. Поддерживают общение с этими людьми, как правило, персоны тревожные: такие контакты подтверждают идею о том, что мир небезопасен и расслабляться нельзя;
• «ледышка» – не подпускает никого к себе близко, мастерски выстраивая дистанцию. Он боится близости, а вы, общаясь с ним, стремитесь растопить лед. Подумайте: может, вы в такие эмоциональные догонялки уже играли с кем-то, кто не давал вам тепла;
• «голодный» – тот, кто всегда готов подкрепиться едой из вашего холодильника, причем не только в прямом, но и в переносном смысле. В вашем лице он получает образ питающего родителя, вы же реализуете свои потребности в заботе. Кроме того, в таком общении всегда легко чувствовать себя хорошим человеком;
• «психолог» – человек, у которого всегда припасен набор советов и рекомендаций. Он точно знает, что будет и к чему это приведет. Сам он в общении с вами ищет возможность самоутвердиться, для вас же он может играть роль всезнающего взрослого или родителя, от которого хочется отделиться;
• «интервент» – постоянно нарушает ваши границы и вмешивается в вашу жизнь. Для него общение дает и бесплатные эмоции, и возможность не жить своей жизнью, а нырнуть в вашу реальность. Вы общаетесь с ним, потому что решаете какую-то задачу из прошлого, например научиться отстаивать свои границы, или вам втайне льстит такое внимание к своей персоне;
• «зеркало» – человек, который постоянно вас копирует: покупает такие же вещи, повторяет вашу манеру говорить или действовать и т. д. Его мотивы схожи с мотивами «интервента» или «завистника» и часто связаны с низкой самооценкой. Вашу же самоценность такое общение подпитывает;
• «училка» – настойчиво дает рекомендации, как вам надо выглядеть и что делать. Обижается, если вы их игнорируете, и «ставит оценку». Для такого человека общение сводится к самоутверждению за ваш счет и к попыткам все контролировать, сделать мир (хотя бы в вашем лице) «правильным». Он же для вас олицетворяет образ строгой родительской фигуры и/или того взрослого, который может «указать путь»;
• «заботливая душа» – человек, испытывающий сильную потребность опекать других людей. Причем главное не то, в чем вы на самом деле нуждаетесь, а именно его стремление за вами присматривать. Так он реализует свою потребность быть нужным, а заодно отвлекается от неудовлетворенности собственной жизнью. Вы же от такого общения получаете возможность допрожить детство, быть рядом с кем-то, кто будет что-то делать за вас.
От себя я бы добавила еще один тип псевдодрузей – «комики». Для них смысл любого общения в том, чтобы повеселиться и пошутить. Причем неважно, ранят ли других эти шутки, главное, что «комик» получил внимание, а заодно и возможность проявить свою агрессию как будто в приемлемой форме. Вы же общаетесь с ним, скорее всего, из-за низкой самооценки или травмы, связанной с чувством стыда.
Характерные черты псевдодружбы:
• неравноценность. Кто-то один как будто «выше», «лучше», «правильнее», чем другой;
• неприятные чувства. В ходе общения вы куда чаще испытываете негативные эмоции, чем позитивные;
• обоюдная заинтересованность. Если отношения продолжаются – значит, они нужны обоим. Вы тоже что-то от них получаете, какую-то неосознанную выгоду;
• отсутствие уважения. Все важные для крепких отношений признаки в псевдодружбе отсутствуют;
• мотивы важнее личности. На первом месте у псевдодруга возможность реализовать скрытые мотивы через общение с вами.
И самый главный признак: после общения с такими людьми вы чувствуете себя не наполненным и вдохновленным, а уставшим и измученным.
Наличие в жизни псевдодрузей говорит о том, что у вас есть непроработанные травмы или незавершенные отношения либо рвутся наружу вытесненные желания и потребности. Если вы страдаете от того, что дружба не приносит радости, то задумайтесь, с чем это может быть связано.
Есть люди, которые с пуленепробиваемой уверенностью и цинизмом «знающего» человека утверждают, что настоящей дружбы не бывает. Но это не так. На самом деле в их жизни здоровая дружба по каким-то причинам была невозможна. И, скорее всего, дело в их собственной психике.
Заключение
Признаюсь: это самая трудная книга из всех, что я написала. Психика человека сложна и полна бессознательного или полуосознанного. Не то что в книгу уместить, а даже хоть как-то структурировать – та еще задача.
Тем не менее я надеюсь, что вам было интересно читать и вы узнали что-то важное и полезное о себе и других.
Буду рада вашим отзывам. Напишите, пожалуйста, какие идеи и мысли возникали у вас во время чтения и как планируете применять то, что узнали. Вы можете найти меня в соцсетях по имени и фамилии или по названию аккаунта @oksanen.ekaterina.
