Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен
Многие думают, что дружба – это про то, чтобы друг другу помогать и общаться долгие годы. Эти проявления действительно могут быть (и часто бывают) компонентами дружбы, но они скорее дополнительные. И вот почему.
Помогать человек может по разным причинам. Возможно, он просто так воспитан, или ждет помощи в ответ, или в душе он Спасатель, или попросту не умеет отказывать. Так что готовность помочь далеко не всегда говорит о качестве отношений. Кроме того, когда мы говорим о дружбе между взрослыми людьми, то немного странно ждать от другого человека, что он бросит все и примчится на помощь (особенно если его участие требуется постоянно): у него своя жизнь, обязательства перед семьей, работа и так далее.
С длительностью общения тоже не все так просто. Многие огорчаются, когда друг детства со временем отдаляется. Общение становится скорее чем-то из разряда привычки, а не близкой душевной связью. Так происходит потому, что люди с возрастом меняются, и не факт, что спустя лет двадцать близость сохранится. В детстве дружба строится в основном на интересах (а они переменчивы), потому что ценности еще не сформированы. А вот когда мы становимся старше, то потихоньку выкристаллизовываются наши представления о мире. И они могут быть не такими, как у того, с кем мы играли в песочнице. Если люди росли и развивались вместе, это еще не значит, что они делали схожие выводы. Ведь все мы плюс-минус одну и ту же школьную программу осваивали, но в итоге у всех разные профессии и разные взгляды на жизнь. Вот и с друзьями-приятелями так же.
С одной стороны, грустно, что общение с когда-то важными для нас людьми с годами сходит на нет. С другой – во взрослом возрасте мы уже сформированы как личности (по крайней мере, так должно быть теоретически), а значит, понимаем, с какими людьми можем дружить долго и крепко. Правда, это требует усилий и эмоциональных вложений, а к этому готов не каждый. Многие обесценивают дружбу и не хотят стараться для того, чтобы найти близких по духу людей. Но я надеюсь, что вы не из их числа.
Дружба и бессознательное
Как и в любых других отношениях, в дружбе есть сознательный и бессознательный уровни. А это значит, что и тут мы можем проигрывать свои сценарии близких отношений, закрывать гештальты, общаться не столько с реальным человеком, сколько с проекциями и переносами.
Например, бывает, что в подруге мы начинаем замечать черты, присущие маме или сестре. Часто это говорит о том, что в общении с этой подругой мы на самом деле выясняем или выстраиваем отношения со своими родственниками. Это не всегда плохо: иногда мы можем простить (или хотя бы понять) родителей или сиблингов, пообщавшись дружелюбно с людьми, которые на них похожи. Или получить долгожданное одобрение от тех, кто напоминает родителей, которые этого одобрения никогда не давали.
Может быть и так, что в дружеских или приятельских отношениях мы удовлетворяем свои неосознанные потребности либо желания. Например, стремление самоутвердиться может реализовываться при общении с человеком, над которым мы посмеиваемся или подтруниваем, кого втайне считаем хуже себя. Или тягу «оторваться», действовать смело и даже несдержанно мы можем удовлетворять через общение с «безбашенным» приятелем: наблюдая за его приключениями, мы как будто сами проживаем этот опыт.
Псевдодружба
Псевдодружбой называют отношения, которые могут выглядеть как дружба, но на самом деле иметь тайные мотивы. Если вы поддерживаете контакт с псевдодрузьями, то и у вас есть какой-то неосознанный мотив, какая-то скрытая выгода.
По версии исследователя Джен Ягер, псевдодрузья бывают разных типов:
• «мотылек» – человек, с которым легко и приятно проводить время, вести непринужденные беседы, но положиться на него нельзя. Как правило, такие люди боятся близких отношений и способны поддерживать только поверхностный контакт;
• «воришка» – человек, который общается с вами только для того, чтобы что-то у вас взять или одолжить: книгу, деньги, одежду, связи. Если вы продолжаете общение с таким человеком, возможно, у вас есть потребность спасать или отыграть какой-то сценарий из прошлой жизни, когда вас использовали;
• «жаба» – это завистник, который сознательно или бессознательно стремится получить то, что есть у вас (может, даже жить вашей жизнью). Через дружбу с вами он как будто прикасается к желаемому, но при этом злость от невозможности обладания тем же выражается в виде пакостей с его стороны. Ваш же бессознательный мотив, скорее всего, – стремление самоутвердиться;
• «каскадер» – любитель экстрима и нарушитель правил. Это как раз тот случай, когда вы через его опыт можете прожить то, что сами себе не позволяете. Он же в вашем лице получает восхищенную публику или спонсора, потому что нередко этого весельчака приходится вытаскивать из передряг;
• «вещь в себе» – человек, настолько поглощенный собой, своими чувствами, отношениями и переживаниями, что кажется, будто вы знаете о нем все. Только он о вас ничего не знает, потому что в этих отношениях места для ваших чувств нет. Общение с таким человеком может говорить о проигрывании отношений парентификации с родителями или слабом контакте с собственными чувствами (а тут вам как раз предлагают ролевую модель);
• «милый лжец» – обаятельный врунишка. Лжет всегда, всем и во всем. Для него приятельство с вами – способ отточить навыки и потешить свое эго, наслаждаясь, как ловко он вас провел. Для вас это общение может быть, например, способом подтвердить свою установку «людям доверять нельзя, они ненадежные» или возможностью «спасти» пропащую душу;
• «трепло» – как метко выразился один человек, «его диагноз – недержание секретов». Для него самое важное – первым добыть информацию, желательно конфиденциальную, и всем ее разболтать. Так он добивается внимания, статуса «нужного человека», власти над другими. Вы же, скорее всего, проигрываете в этих отношениях какую-то ситуацию из прошлого, связанную со стыдом, предательством и потерей доверия;
• «спортсмен» – человек, который во всем пытается с вами соревноваться. Общение с ним – это непрекращающийся конкурс за какое-нибудь звание: то самого красивого, то самого несчастного, то самого успешного. Здесь проявляются нарциссические мотивы участников этих отношений: каждый самоутверждается за счет другого. Есть второй вариант: если вы для родителей были «недостаточно хорошим», то именно этот сценарий притягивает вас к такому человеку. И третий: в отношениях со «спортсменом» может проглядывать конкуренция с братом или сестрой;
• «чемпион» – если «спортсмен» соревнуется, то для этого персонажа уже все известно: что
