Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

Миф «Мы успешны»

Некоторые семейные психологи выделяют этот миф отдельно, хотя он выглядит как частный случай мифа «Мы – люди». Основными критериями принадлежности к семье здесь являются успех и достижения. За них и любят.

В таких семьях категории «достаточно хорошо» не существует. Есть только «быстрее, выше, сильнее». На детей возлагают ожидания быть лучше родителей, действовать эффективнее. Но есть нюанс: при этом детям нельзя достигать слишком многого, иначе родители начнут с ними конкурировать, обесценивать их успехи. Ребенок всегда должен стараться, но при этом быть немного «недо-».

Что делать?

Семейные мифы обладают мощной силой, потому что работают по правилу «нами управляет то, что не осознается». Но когда они осознаются, то теряют большую часть своей власти.

Признать, что в семье есть миф, – первый и самый важный шаг. Правда, тут есть сложности. Мы ведь говорим не об одном человеке, а о целой семье, и в идеальном мире все ее члены вместе идут к семейному психологу и разбираются в происходящем. Но в реальности шанс, что так действительно произойдет, весьма невелик. Непросто встретить бабушку или дедушку, воспитанных в Советском Союзе, которые с радостью пойдут к психологу, особенно если у них «дружная» семья, в которой «и так все в порядке».

Хорошая новость в том, что семья – это система, каждый элемент которой влияет на все остальные. И если один человек захочет измениться, то вслед за ним и другие члены семьи будут вынуждены реагировать.

Работа с мифами зависит от того, какими ритуалами они подкрепляются, иными словами, как негласные семейные правила проявляются на уровне действий. Так, в «дружных» семьях нарушены границы между детской и родительской подсистемами: мама и папа каким-либо образом вторгаются в личное пространство ребенка. Например, в такой семье не принято запирать двери или вообще ставить замок в своей комнате. Меняя миф на уровне привычных действий (например, попросить родителей сначала стучать, а потом входить), человек меняет всю систему. Часто «дружные» семьи для социума закрыты, гостей приглашают редко, а когда приглашают – основательно готовятся: устраивают уборку, готовят разнообразные блюда и т. п. Но и этот ритуал можно поменять, просто предложив друзьям заскочить в гости (в итоге внешние границы семьи становятся более проницаемыми). Еще одно правило в таких семьях: не злиться друг на друга. Можно поговорить с родственниками, обсудить, почему так сложилось и что будет, если все начнут копить обиды, и как можно так конфликтовать, чтобы благополучию семьи это не угрожало.

То же касается и других мифов: обязательно будет нарушение границ, просто другого вида. Например, в семье «спасателей» один берет на себя слишком много, не оставляя и части ответственности другим. В итоге у Спасателя нарушен баланс между тем, сколько он в состоянии выполнить, и тем, сколько требуется. Проще говоря, он только и делает, что пашет, а времени на восстановление у него просто нет. И это подкрепляется определенными ритуалами. Например, если Спасатель в семье мама, то, приходя домой с работы, она может автоматически сначала убирать, потом готовить ужин для всех, а только после этого поесть сама. Но если она начнет свое поведение менять – сначала о себе заботиться, а потом об остальных, то она эту систему изменит. И да, скорее всего, столкнется с недовольством (вы же помните про сопротивление среды? Оно будет возникать всегда, когда человек начинает что-то в своей жизни менять).

В сопротивлении среды и заключается основная сложность работы с семейными мифами. Мы так боимся быть отвергнутыми, что часто выбираем жить в мифе, даже если это неприятно, больно и тяжело. Нас очень пугает, что кто-то может обидеться, перестать с нами общаться, разочароваться или рассердиться.

Но есть один факт, который может утешить. Если на какое-то время «выключить» страх, то окажется, что каждый человек это знает. Вот он: исключить из семейной системы невозможно. Никто, даже самый авторитетный родственник, не может лишить вас вашего места в семье. Оно дано вам по рождению. И мы все это знаем. Чувствуем это, когда произносим фразу «кровное родство». Бессознательно понимаем, что всегда будем детьми своих родителей и внуками своих бабушек и дедушек, как бы они себя ни вели. Даже если родственники прекращают общение, страшно обижаются и лишают наследства, ваше место в системе они отнять не могут.

Псевдодружба

В дружеских отношениях далеко не все прозрачно. Иногда кажется, что дружба – это навсегда, но вот что-то произошло, и люди стали чужими. Хотя до этого события годами общались, прошли через огромное количество испытаний, вместе получали жизненный опыт.

Случается, мы считаем другом того, кто вовсе не желает нам добра. Доверяем такому человеку, а он делает какую-то пакость. И непонятно почему.

Бывает, про дружбу мы думаем как про временное явление. Кажется, она нужна только на определенных жизненных этапах, а потом все вырастают, обзаводятся семьями и как будто больше в друзьях не нуждаются. Правда, обычно жизнь со временем показывает, что это не так.

Что такое дружба?

Когда я начала изучать эту тему с профессиональной точки зрения, то удивилась, как мало о дружбе написано. И это при том, что дружба есть в жизни почти каждого человека!

Найти определение именно психологов, а не просто в толковом словаре, было тоже непросто. А ведь это важно: именно от того, как мы определяем для себя понятие дружбы, зависит, чего именно мы будем ожидать от друзей. Выяснилось, что с дружбой такая же ситуация, как и с любовью: у каждого свое представление о том, какими они должны быть. В случае с дружбой это может быть связано с тем, что между разными людьми разная степень близости и доверительности общения. С одним человеком мы можем пить кофе раз в год и болтать об автомобилях, с другим – общаться часто и обсуждать работу или общие увлечения, с третьими – регулярно делиться личным. Знакомые, приятели, друзья, даже «заклятые друзья» – эти понятия разграничивают разные типы отношений.

Я предлагаю такое определение: дружба – это близкие, эмоционально безопасные отношения с человеком, разделяющим ваши ценности и помогающим вам развиваться. Возможно, это определение неполное, но оно отражает важные аспекты дружбы:

• эмоциональную безопасность, то есть отсутствие критики, враждебности, манипуляций и т. п. С другом вы можете быть самим собой, расслабиться, не боясь, что вас обидят или осудят. Вы знаете, что этот человек не обманет и что он заинтересован в вашем благополучии;

• общие ценности. Ценности – это представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. Но многие почему-то путают их с общими интересами. Интересы могут быть