Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев
Можете ли вы уловить разницу между первым «Я не понял мысль» и вторым? В чём она? Ведь фраза одна и та же, а настроили вы себя по-разному. А значит, манера, в которой вы произносите слова, тоже разная. Именно это нам сейчас интересно.
Если мы воспринимаем только слова, но не улавливаем эмоцию, то мы не понимаем, что человек имеет в виду. Ведь нам неясно, чего он добивается. Или мы поймём то, что нам выгодно, а не то, что он закладывал. Но тогда мы окажемся далеки от реальности и будем действовать неуместно.
Поразмышляйте над этой цепочкой вопросов:
– Как нам в диалоге понять, что происходит и что делать, если мы не уловили, что человек имеет в виду?
– Как нам уловить, что человек имеет в виду, если мы не поняли, чего он хочет?
– Как нам понять, чего человек хочет, если мы расшифровываем его слова, игнорируя манеру, с которой он их произносит?
Интонации, мимика и жесты человека говорят о том, чего он хочет, намного больше, чем его слова. Человек – не компьютер, у которого одна и та же информация означает одно и то же. У нас животная природа, и одни и те же слова, сказанные с разными эмоциями, могут иметь разный и даже противоположный смысл.
Именно так работает сарказм. «Да, давай прыгнем с крыши», – говорим мы в насмешливой манере.
Рассмотрим ещё пример. Вот вы с партнёром пару часов активно обсуждаете ваши дальнейшие действия. Вы спрашиваете его о том, что происходит, и набрасываете варианты, что можно сделать. И тут он говорит вам: «Я так устал!»
Что это значит? Что он хочет вам этим сообщить?
Что он начал отвлекаться и просит передышку? Он хочет, чтобы его пожалели? Вы его уже утомили и вам стоит изменить стиль общения? Он уже не видит смысла с вами сотрудничать и хочет закончить?
Какие ещё могут быть варианты? Накидайте своих.
Ведь он зачем-то сказал вам о том, что устал… Если вы поймёте это «зачем», вы будете лучше понимать, что сейчас происходит. А от этого будет зависеть то, что вы будете делать дальше.
Чего он хочет, говоря эти слова? Первая подсказка лежит в манере, с которой он произносит «Я так устал». Сделаем мысленный эксперимент.
Представьте, что он говорит «Я так устал» с тягостным вздохом и закатывает глаза. Представили?
А теперь представьте, что он говорит это с возмущением, как будто на самом деле хочет сказать: «Ты меня уже достал!»
А сейчас представьте, что он говорит это тихо и жалостливо.
А если он произносит «Я так устал» холодно и твёрдо, как будто имеет в виду: «Так, теперь всё будет по-моему»?
Во всех этих случаях у нас будут разные догадки о том, что человек имеет в виду. И у нас будут разные представления о том, что сейчас происходит. А слова одни и те же: «Я так устал!»
Конечно, соединить его эмоцию с его словами – это всего лишь подсказка. Но теперь у нас в два раза больше информации о ситуации, чем мы могли бы почерпнуть из его слов. А если мы при этом чувствительны к себе, то мы можем уловить реакцию своего тела на его эмоцию – как отреагировали наши инстинкты, куда нас потянул наш «внутренний кот». Это ещё одна подсказка.
Вы почувствовали позыв уйти и хлопнуть дверью? Вы уловили желание оправдаться? Вам захотелось утешить человека? Вы поймали себя на желании придушить его? Представьте его ответы в разной манере и прислушайтесь к себе.
Если вы наблюдаете за собой в спокойном уверенном состоянии и не захвачены своей внутренней борьбой, то сигналы от вашего тела мгновенно дают вам намёки. Тогда у вас в три раза больше информации о том, что происходит: у вас информация из его слов (С), из его манеры (М) и из отклика – позыва вашего тела (П).
Если информации вам всё ещё недостаточно, то вы просто продолжаете вникать. Например, это выглядит так:
после его «Я так устал» вы с искренним интересом спрашиваете: «А что ты имеешь в виду?»
Но здесь нужно понимать: когда мы задаём такой вопрос, мы не ожидаем, что человек возьмёт и всё нам разъяснит. Большинство людей либо плохо понимают, что ими движет, либо не могут это хорошо описать, либо просто не доверяют нам, чтобы сказать правду. Но что бы человек ни ответил, теперь у вас не в три раза больше информации, чем из его первой фразы, а в шесть. Новые слова (С), новая эмоция в манере (М) и ещё один позыв (П) вашего тела.
А если вы начинаете смотреть ещё и на его действия (Д), то подсказок у вас становится ещё больше. Давайте посмотрим, как это может выглядеть в реальном общении.
Например, на ваше «А что ты имеешь в виду?» он недовольно отвечает: «Да ничего. Просто ты задаёшь столько вопросов, что я как будто на экзамене». А дальше молча смотрит в сторону. Знаете, такой философский взгляд вдаль, как у рыбака, который забросил наживку и ждёт. Представили?
Вы понимаете, что в его словах (С) есть упрёк, а в его голосе и выражении лица (М) – обида. Также вы видите в себе, например, позыв (П) объясниться и исправить ситуацию, чтобы не чувствовать себя монстром… Очень интересно.
А ещё вы обращаете внимание на его действия (Д) – его выжидательное молчание после обвинительного выпада дополняет картину. Ведь он не продолжил своё «Я так устал» конструктивным предложением… Он не сказал вам: «Что, если мы сделаем небольшой перерыв?» или «Хочешь, я просто расскажу, как я понимаю ситуацию, чтобы не нужно было столько вопросов задавать?» Этого не произошло. Вместо этого человек молча ждёт. Этот элемент дополняет вашу картину и делает ваши представления о происходящем ещё ближе к реальности.
Конечно, заметив в себе позыв объясниться, вы сначала восстанавливаете внутреннее равновесие. Ведь желание оправдаться – признак чувства вины. Чтобы не начать из него действовать, вы сначала выводите себя из состояния сжатия.
Вы делаете глубокий вдох и на медленном выдохе расслабляете тело. Вы напоминаете себе, что с вами всё в порядке, и видите, как позыв объясниться перестаёт толкать вас изнутри.
То есть ваш позыв никуда не делся, поскольку собеседник продолжает «гнуть
