Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником - Надежда Трофимова

Катя задумалась. Было видно, что логические рассуждения постепенно наводили порядок в ее мыслях и понемногу снижали накал эмоций.

– Первое – это больше думать о своем внешнем виде на мастер-классах, – наконец произнесла она. – Я действительно часто просто губы подкрашиваю, фартук надеваю – и вперед. А моя аудитория постепенно растет, надо соответствовать!

Я кивнула.

– Второе – это повод обратиться к стилисту. Ведь если я скоро начну записывать свои курсы, надо будет выглядеть на видео наилучшим образом. Будет возможность поменять прическу… Я ведь всю жизнь ношу эти кудри, а вдруг что-то новенькое мне подойдет больше? Думаю, Василий одобрит такие инвестиции в меня. А заодно, – приободрилась Катя, – можно под шумок и гардероб поменять.

– А еще мне кажется, что это возможность найти ту самую изюминку, которая не просто сделает ваш образ подходящим вашей деятельности, но и добавит уникальности, благодаря чему вас будут моментально запоминать и узнавать. Помните, как в каком-то фильме женщина-кондитер носила стильный ободок в виде косынки, и этот модный штрих делал ее абсолютно неотразимой! Кроме того, если вы действительно поработаете над своим стилем, а это важный этап в развитии личного бренда, вы будете чувствовать себя перед камерой еще более уверенно и раскрепощенно. Сплошные плюсы!

Катя вздохнула с облегчением:

– Так что, действительно можно искренне ответить «Благодарю вас»? Даже без иронии? Не верится. Давайте я прямо сейчас ей и напишу. – Катя достала телефон, открыла чат, но тут же подняла на меня испуганные глаза: – Надежда, тут еще один комментарий: спрашивают, знакома ли я с работами какого-то Таркана, якобы знаменитого турецкого кондитера. И что тот десерт, который я делала на мастер-классе, похож на один из его рецептов. Я такого не знаю, я не копировала его рецепты!

– Екатерина, включайте конструктив! – подбодрила я Катю. – Вы не обязаны знать всех, и это вовсе не упрек, а вопрос.

Немного подумав, Екатерина выделила плюсы и из этого, на первый взгляд, негативного сообщения. Она назвала три возможности, которые открылись ей благодаря этому комментарию: познакомиться с творчеством еще одного специалиста из ее области, расширить свои познания в кондитерском искусстве с помощью его блога и обрести вдохновение на создание новых десертов.

Чтобы научиться переосмысливать негативный опыт общения, используйте технику «Конструктивность».

1. Постарайтесь оценивать любое общение рационально, вне зависимости от его результата. Воспринимайте неприятные моменты как уроки, дающие бесценный опыт.

2. Не концентрируйтесь на негативе. В каждой ситуации отмечайте, что хорошего вы получили в результате взаимодействия с другим человеком. Найдите от одного до пяти поводов извлечь пользу из негативного, на первый взгляд, взаимодействия с кем-либо.

3. Не вступая в конфликт, поблагодарите собеседника вслух или мысленно, остановив свои эмоции с помощью дыхательных упражнений. Например:

● Раскритиковали результаты вашей работы? Поблагодарите за ценные замечания, которые вы обязательно учтете.

● Столкнулись с неоправданными обвинениями? Оцените, чему вас учит эта ситуация, признайте, что получили ценный опыт и поблагодарите себя за сдержанность и осознанность.

Вспомните ситуацию, когда общение с кем-то принесло вам неприятные эмоции – рассердило, разочаровало, обидело или обескуражило. Постарайтесь найти то хорошее, что принесла вам эта ситуация, – это и будет ваш конструктивный опыт. Мысленно или вслух поблагодарите за него собеседника. Запишите результаты своих размышлений.

Через пару дней Катя прислала мне сообщение: «Спасибо, Надежда! Я поблагодарила подписчиков за те комментарии. Девушка, которой не понравилась моя прическа, даже извинилась, что написала слишком прямолинейно, и попросила меня о личном уроке. Подумать только! Я могла создать конфликт и потерять ученицу».

Глава 49

Как остановить разрастание конфликта. Техника «Стоп, лавина!»

Каждый конфликт таит в себе скрытую опасность – разрастаться с немыслимой скоростью, подобно снежной лавине. Эмоции подливают масло в огонь, и вот уже мелкое недовольство превращается в масштабное выяснение отношений. Чаще всего в такой ситуации конкретные претензии к другому человеку перерастают в общее недовольство его словами, поведением, отношением. В ход идут слова-манипуляции «всегда», «никогда», «вечно»: «Вечно ты опаздываешь!», «Ты никогда мне не помогаешь!», «Ты всегда думаешь только о себе!».

Но как только мы начинаем употреблять эти слова и выдавать подобные фразы, мы прекращаем говорить о ситуации, которая вызвала наше недовольство здесь и сейчас. И вот человек опоздал уже не сегодня, а делает это «вечно», оставил нас без помощи не в отдельно взятый момент, а обвиняется в том, что не помогает «никогда», совершил не конкретный проступок, а «всегда» все делает не так.

Выражаясь метафорически, несколько снежинок легко решаемого недопонимания превращаются в лавину серьезных упреков и обид, разрушающих отношения.

Михаил появился на нашей встрече взбудораженным. На мой вопрос, что произошло, он рассказал, что сегодня во время фуршета на деловом мероприятии встретил бизнес-тренера, у которого пару лет назад проходил обучение ораторскому мастерству. Обрадовавшись возможности пообщаться с уважаемым и довольно известным человеком, Михаил направился в его сторону, поприветствовал его с искренней радостью, однако не получил столь же приятной ответной реакции. Пробурчав что-то в ответ, тренер продолжил прокладывать себе путь к фуршетному столу, а затем, наполнив тарелку, провел остаток мероприятия в углу зала, не контактируя ни с кем из присутствующих. Михаила это задело. Даже рассказывая мне об этом, он начал заводиться.

– Специалист по речи должен, как никто, уметь общаться и поддерживать беседу! – высказывал Михаил свое недовольство. – Чему можно научить, если сам не способен на это?

Наконец Михаил остановился. Увидев, что я не поддерживаю его эмоциональные высказывания, он даже смутился:

– Что-то я разошелся. Пора стать «птицей на ветке» и подышать. Кстати, действительно помогает!

– Михаил, ораторское мастерство и искусство общения – это, конечно, все про речь, но в то же время – абсолютно разные дисциплины. Они обе важны, и я бы их с радостью включила в школьную программу, но общаться и выступать на сцене – не одно и то же. Поэтому ваша претензия к тренеру не совсем обоснована. Это с одной стороны, – высказала я свое мнение. – С другой – вы оказались в ловушке собственных эмоций, а потому стали делать глобальные выводы о человеке, а не о конкретной ситуации, в которой вы оба оказались. Ваш знакомый мог быть не в настроении или плохо себя чувствовать и скрываться в углу, чтобы не передать инфекцию собеседникам. Да мало ли что можно предположить, если включить фантазию! Но часто мы начинаем накручивать себя и масштабировать конфликт – делать из мухи слона! Мы испытываем настолько сильные эмоции, что уже не способны на конструктивное общение. Смогли бы вы общаться с этим человеком, если бы встретили его завтра? Думаю, уже нет, потому что вы на него уже серьезно обижены. Но, говоря по правде, ваши эмоции превратили незначительный факт в лавину необоснованных умозаключений.

Михаил слушал с интересом.

– Представьте, – продолжила я, – что ребенок увлекся каким-то незначительным, на ваш взгляд, делом и не выполнил просьбу убрать со стола и вымыть посуду. Вместо беседы на тему «Сделал дело – гуляй смело» наше общее недовольство этой ситуацией приводит к тому, что в ход начинают идти слова:

«КАК ВСЕГДА, тебе нет дела до моей просьбы!»

«Ты ВЕЧНО занят какой-то ерундой!»

«Ты НИКОГДА не убираешь за собой!»

Но если задуматься, неужели эти слова являются правдой? Конечно, нет. Обычно ребенок выполняет порученные ему дела. Не с тем энтузиазмом, с которым нам хотелось бы, но применимы ли к нему слова «вечно», «никогда» и «всегда»? Скорее всего, нет. Однако их использование приводит к тому, что у человека в ответ включается защитная реакция, и он либо замыкается, либо начинает использовать в общении с вами агрессивные и грубые фразы. Мелкая ситуация превращается в лавинообразную ссору.

– О, я этому, видимо, у тещи научился! – засмеялся Михаил. – Она у меня мастер создавать глобальные конфликты из ничего не значащей мелочи! А как это можно остановить?

– Попробуйте давать себе сигнал «Стоп, лавина!». Остановитесь, проверьте, не переходите ли вы в своих утверждениях с предметного на качественный уровень? Иными словами, не начинаете ли вы обвинять собеседника не за определенный проступок, а за то, что он «плохой» человек? Тот же прием можно использовать, если вы слышите подобные слова в свой адрес. Остановите поток обиды словами «Стоп, лавина!» и постарайтесь вернуть разговор в конструктивное русло с помощью фразы: «Давай обсудим конкретно ЭТУ ситуацию, не обобщая и не драматизируя». Такое предложение заставит вашего