Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя - Валентина Викторовна Корнева
Как видишь, в некоторых случаях злиться на родителя – это абсолютно нормально, и у твоей злости могут быть вполне понятные причины. Иногда злость бывает необоснованной и является следствием вседозволенности. А иногда она настолько подавлена страхом, виной или запретами, что мы в процессе психотерапии специально достаем ее на поверхность и даем ей право на существование.
Как бы там ни было, наша с тобой задача – проработать деструктивные чувства к родителям, поэтому в рамках этой книги мы будет осознавать свою злость и избавляться от нее.
Рефлексия
Подумай, что больше всего тебя злит в отношениях с родителями? Какие их слова, поступки, привычки и решения вызывают у тебя приступ гнева?
Мама:
____________________________________
____________________________________
____________________________________
____________________________________
____________________________________
Папа:
____________________________________
____________________________________
____________________________________
____________________________________
____________________________________
Проанализируй написанное выше. Нет ли в их действиях нарушения твоих границ? Например, ты можешь злиться на маму, когда она роется в твоих вещах, раздает указания, как тебе нужно жить, или навязывает тебе свои принципы. В данном случае твоя злость будет индикатором непроработанных границ, и единственное, что здесь нужно делать, – работать с первопричиной. С самой злостью ничего делать не нужно, ведь она является твоей естественной реакцией защиты. О личных границах мы еще поговорим в третьей части этой книги, поэтому пока просто возьми себе это на заметку и двигайся дальше.
Иногда мы злимся на родителей за то, что они не исполняют свои родительские обязанности. Например, мы можем злиться на инфантильную маму за то, что нам из-за ее безответственности самим пришлось стать взрослыми в детском возрасте и взвалить на себя груз ее забот. В этом случае твоя злость тоже вполне закономерна и оправдана. Но изменить эту ситуацию, как и своих родителей, ты уже не сможешь, поэтому предлагаю тебе просто высказать такую злость сейчас вслух, например: «Я злюсь, что ты была большим ребенком и поэтому не дала возможности побыть ребенком мне. Ты лишила меня детства». Или ты можешь злиться на папу из-за того, что он пил. И тогда ты можешь сказать: «Я злюсь, что алкоголь был для тебя дороже собственного ребенка. Я злюсь, что ты был таким слабовольным. Из-за твоей слабости мне приходилось быть сильным». Расскажи о своих чувствах вслух и громко. И просто побудь с этим.
А теперь снова посмотри на свои ответы и подумай – принимаешь ли ты своих родителей? И не является ли твоя злость следствием того, что они не оправдали твои ожидания или ведут себя не так, как тебе хочется? Возможно, ты злишься на папу за то, что он мало зарабатывает и не смог купить тебе отдельную квартиру. Или тебя злит тот факт, что мама занимается своей личной жизнью и не хочет быть нянькой для твоих детей. В таком случае ты сам, дорогой мой читатель, находишься в потребительской позиции. И тебе стоит поработать над тем, чтобы перестать воспринимать родителей как людей, которые тебе всегда что-то должны.
По каким бы то ни было причинам ты не чувствовал сейчас злость на родителей, наша с тобой задача – экологично ее проработать. Самый простой способ – прожить ее через тело, как я уже рекомендовала сделать, когда мы говорили про обиду. Вспомни самые яркие проступки своих родителей и доведи свою злость до уровня гнева. А затем выплесни ее, побив полотенцем стул, разорвав газеты или исчеркав листы бумаги. Делай все, чего просит тело. Захочется скомкать бумагу и попрыгать не ней – делай. Захочется разбить тарелку – делай. Важно выплескивать свой гнев до тех пор, пока не почувствуешь бессилие или, наоборот, энергетический подъем. Это будет индикатором того, что твоя злость отреагирована.
Вина
Вина ребенка перед родителем – явление довольно странное. Что ребенок может сделать такого, чтобы прям серьезно провиниться? Да, мы можем чувствовать вину за разбитую нами вазу или за то, что вырезали из папиной зарплаты снежинки. Но такие моменты довольно быстро родителями прощаются и забываются.
Токсичное чувство вины, которое ребенок испытывает перед родителями постоянно, чаще всего является результатом манипуляций или родительских посланий.
Зачем родители внушают ребенку чувство вины? Причин может быть несколько. Иногда это мама-жертва, которая может искренне верить, что ребенок виноват во всех ее несчастьях. Она действительно может считать, что она не стала великой актрисой из-за того, что родился сын; не вышла замуж во второй раз из-за того, что всем мешала ее дочка; не реализовалась в карьере, потому что ребенок часто болел и ей приходилось брать больничные. Понятное дело, что вины ребенка в этом нет, но ей проще так думать, потому что признать, что вся ответственность за неудавшуюся жизнь на ней самой, – очень болезненно. И ребенок верит. И берет вину на себя. Во-первых, потому что в силу своего магического мышления он привык считать, что все в мире происходит из-за него, а во-вторых, потому что авторитет родителя для ребенка непререкаем. И поэтому если мама сказала или намекнула, что во всем виноват он, значит, для него это так и есть.
Иногда это может быть мама-манипулятор. Она взращивает в ребенке вину, чтобы было удобно им командовать и чтобы он «не отбился от рук». Чаще всего такие мамы манипулируют своим здоровьем – стоит только ребенку сделать что-то не так, как у нее тут же случается сердечный приступ или обострение хронических болезней. Ребенок привыкает, что он ответственен за мамино здоровье, поэтому действительно чувствует свою вину, когда ей плохо.
Хорошим показателем уровня твоей внутренней виноватости будет то, как ты реагировал в детстве на ситуации, когда мама, например, мыла полы. Многие мои клиенты, имеющие невротическое чувство вины, говорят, что, даже когда они были совсем маленькими, им было очень стыдно и неловко видеть, как мама ползает на коленях, пока они сидят на диване. Это нормальное чувство, когда маме шестьдесят, а тебе тридцать. Но когда это происходит в очень раннем возрасте, стоит задуматься, почему возникло это чувство. И для того чтобы отделить мух от котлет, а настоящую вину от невротической, давай разбираться, чем же они отличаются.
Признаки настоящей вины:
Наличие поступка. Настоящая вина – это когда ты совершил что-то плохое и чувствуешь за это раскаяние. Невротическая же вина вызвана воображаемыми проступками, нарушением родительских запретов или страхом осуждения.
Наличие ущерба. Если ты действительно виноват – ты четко понимаешь, какой ущерб ты причинил. Когда вина невротическая, ущерб для обвиняющего тебя человека не очевиден.
Возможность исправить ситуацию. Когда ты
