Эффект ритуала. Магия простых действий – от привычки к ритуалу - Майкл Нортон
Есть и другие, менее традиционные способы сделать совместную жизнь более осмысленной. Культовые французские интеллектуалы и экзистенциалисты Симона де Бовуар и Жан Поль Сартр создали совершенно уникальный ритуал только для них двоих. Познакомившись в 1929 году через общих друзей в Сорбонне в Париже, они вступили в романтические отношения, а также стали доверенными лицами и внимательными читателями работ друг друга. Их долгая связь прервалась лишь в 1980 году со смертью Сартра. Они не могли подумать о чем-то и не поделиться этой мыслью с партнером – или хотя бы вообразить, как тот отреагирует. Однако от вступления в традиционный брак – буржуазный контракт о моногамии и, в случае Бовуар, еще и подчинения – оба отказались. Вместо этого они отправились в Тюильри, сад и дворец на берегу Сены в Париже, и устроили свою частную церемонию на каменной скамейке. Там Бовуар и Сартр договорились о заключении контракта: пробыть вместе два года, а затем решить, желают ли они продолжения. Вместо «пока смерть не разлучит нас» два самых громких защитника экзистенциальной свободы во Франции взяли на себя обязательство «пока два года не разлучат нас». Когда пролетели два года в пелене кофеина, сигарет и многочисленных писем, пьес, философских трактатов и романов, они продлили свой философский договор о приверженности друг другу в рамках основных и наиболее важных отношений, допуская при этом возможность любых случайных связей.
Историки и биографы создали целый раздел науки, чтобы определить, кто из двоих на самом деле всем заправлял в этих нестандартных отношениях. Однако если судить издалека и лишь удивляться странности этой пары, можно упустить из виду тот факт, что два человека нашли друг друга и с нуля создали свой собственный ритуал привязанности. Как мы видели на примере эффекта «ИКЕА», количество времени и усилий, не говоря уже об эмоциях, которые они вкладывали в отношения год за годом, помогает лучше понять их связь, растянувшуюся на всю жизнь. Для них ритуалом привязанности была работа над (совершенно нетрадиционной) любовью.
Результаты нашего опроса выявили аналогичные способы работы над любовью, хотя и в более повседневных и привычных формах. Для описания ритуалов, выражающих надежность и повторяемость, использовались такие фразы, как «вечером по пятницам», «вместе каждое воскресенье в девять утра», «каждый день» и «каждое утро».
Независимо от того, разрушает ли ваш ритуал условности или представляет собой простой набор действий для проявления заботы, он в любом случае обладает смыслом, которым не наделено ни одно свидетельство о браке. Быть может, вы вкладываете силы в такие ритуалы, как китайская еда в пятницу вечером, купание в проруби на Новый год, по утрам заранее сливаете воду, чтобы душ был горячим, или дарите друг другу альбом любимых джазовых музыкантов на каждый день рождения; не так важно, что именно вы делаете, главное – что вы оба регулярно делаете это вместе.
УРОК 2. Ритуалы в отношениях уникальны
Будь то объятия по утрам, чашка свежесваренного кофе или «особая заправка для салата», которую Оливия Уайлд изначально готовила для своего бывшего, Джейсона Судейкиса, и не постеснялась подать новому кавалеру, Гарри Стайлзу, ритуалы в отношениях уникальны. Узнав, что оригинальный ритуал из прошлых отношений партнер перенес в новые, люди приходят в ярость. «Для нас она готовила особую салатную заправку, – якобы пожаловался Судейкис няне своих детей, не сдержав эмоций, – а теперь эту же заправку она подает и ему!»
Верность в отношениях обычно даже не обсуждается, так почему же важна верность ритуалам? Исследования подтверждают, что мы с особенной чувствительностью относимся к ритуалам в отношениях, которые считаем уникальными. В работе Лалин Аник и Райана Хаузера по изучению ритуалов, связанных с подарками, участникам предстояло выбрать, какую из двух кружек они хотели бы получить от своего партнера – кружку А или кружку Б, при этом сообщалось, что кружка А «сделана из более прочной керамики, и отзывы в онлайн-магазинах у нее лучше». Большинство, что неудивительно, выбирали кружку А, если только им не доводилось узнать, что партнер уже дарил такую же кружку кому-то другому. Тогда участник был готов пожертвовать качеством и делал выбор в пользу кружки Б, которая обозначала уникальность в отношениях.
Таким образом, мы хотим, чтобы партнер был верен не просто какому-то ритуалу в отношениях, а именно нашему ритуалу. Почему так происходит? По той же причине, по которой мы хотим, чтобы партнер был верен именно нам, а не кому-то другому. С помощью ритуалов мы оставляем в этом мире общий след, наш совместный фирменный ритуал.
УРОК 3. Ритуалы, а не рутина, приносят волшебство
Вот вам повесть о двух разных способах провести выходные: в одном доме супружеская пара Тим и Сет намерены заняться своим обычным субботним делом – отправиться на фермерский рынок. Тим достает сумки, а Сет заваривает чай. Тим кормит и выгуливает собаку, пока Сет быстро разгружает посудомойку. В девять часов они разливают чай по термокружкам – у Тима с молоком, у Сета с сахаром – и идут на рынок. Этого ритуала они ждут всю неделю. Субботнее утро, когда они вместе ходят по рынку, выбирают свежие фрукты и овощи, болтают с мясником и обсуждают, что приготовить на ужин, – их любимая часть недели.
Тем временем в другом доме в другой части страны Дейв и Энджи просыпаются и приступают к субботним делам. Дейв достает сумки, а Энджи готовит кофе. Дейв быстро выносит мусор, пока Энджи кормит кошек. В девять часов пора выезжать. Они хватают сумки и кружки с кофе. Оба, вздохнув, делают по большому глотку – без этого никак. Тащиться по субботам в супермаркет за продуктами – нудная обязанность, которую они оба терпеть не могут. Бездумно повторяешь список покупок, стоишь в очереди у кассы, потом загружаешь и выгружаешь продукты из сумок… Когда с этим наконец покончено, Дейв и Энджи чувствуют облегчение и расходятся, чтобы провести остаток дня за более приятными занятиями.
Разница между ними никак не связана с самим действием: и та и другая семья покупает продукты. Только для первой пары это главное событие недели, своего рода символ их любви, а для второй – рутинная и даже ненавистная задача, вошедшая в привычку, однако не ставшая ритуалом.
Человеческие чувства регулируются своеобразным эмоциональным термостатом: независимо от обстоятельств, мы возвращаемся к гомеостазу в уровне счастья. После важных первоначальных вех в отношениях, вызывающих бурный прилив эмоций, – осознания влюбленности, свадьбы, покупки жилья – чувство радости стабилизируется, и мы уже не впадаем в восторг от каждого события. Данное явление, также известное как гедонистическая адаптация, помогает лучше понять, почему даже в самых идеальных отношениях иногда случается
