Нет эмоциональному насилию. Как распознать газлайтинг, противостоять ему и справиться с последствиями. Практики - Эми Марлоу-Макой
_________________
Предложите поддержку
Вам может казаться, что вы постоянно просите о поддержке и у вас не хватает сил самому ее предложить. Здоровые отношения основаны на взаимных уступках, даже если отданное и полученное выглядят по-разному. Например, один человек может предложить плечо, на котором можно поплакать, а другой выразит поддержку в виде обеда, приготовленного для грустного близкого человека. Как вы можете поддержать любимых?
Назовите хотя бы один способ поддержки в любящих отношениях.
_________________
Ставьте здоровые отношения на первое место
Идея отдавать большую часть времени и сил отношениям, которые вы хотите улучшить или из которых желаете выйти, может быть привлекательной. Во вкладывании времени и сил в улучшение отношений с помощью установки границ, более ассертивной коммуникации и лучшей заботы о себе есть смысл. Но не менее, если не более важно уделять силы процветанию здоровых отношений. Те, что отодвинуты назад, рискуют атрофироваться. Как вы ставите на первое место отношения, которые вас питают и поддерживают?
Назовите не менее одной возможности уделить внимание здоровым отношениям на этой неделе.
_________________
Определение паттернов
Очень часто вредоносная динамика отношений, в которых вы состоите сейчас, коренится в болезненном прошлом опыте. В этой рабочей тетради вы определили и исследовали убеждения и модели, из-за которых оказались в нездоровых отношениях и теперь восстанавливаетесь от последствий. Здесь вы соберете части воедино и определите цикл, снова и снова возвращающий вас в нездоровые отношения.
Программа отношений, с которой вы начали
Вернитесь к упражнениям с историей отношений, которые вы выполнили в главе 3, главе 4 и главе 5. С помощью знаний о своих семейных отношениях определите свои знания о том, как выглядят, ощущаются и работают отношения. Так создается основа плана отношений, с которых вы начали.
Пример: мой план отношений появился из-за наблюдений за ссорами родителей. Они били ниже пояса, и побеждал тот, чей удар был сильнее. Это научило меня тому, что жестокость в отношениях нормальна.
Мой план отношений:
_________________
Убеждения, из-за которых вы уязвимы
Вернитесь к упражнениям в главе 2, главе 3, главе 4 и главе 5, рассматривающим, как ваше мнение о себе сделало вас уязвимыми к газлайтингу. Соберите воедино убеждения о себе, которые у вас есть (или были ранее), послужившие причиной того, что вы стали жертвой токсичных отношений.
Мои убеждения о себе:
_________________
Мнение о себе, из-за которого вы застряли
В главах 3, 4 и 5 вы рассмотрели, как можете оставаться в негативных отношениях из-за восприятия себя. В главе 6 вы определили барьеры, мешающие заботе о себе и способные привести к стагнации. Определите, как ваше мнение о себе может удерживать вас в токсичных отношениях.
Мое мнение о себе:
_________________
Насилие, которое вы терпели
Токсичные отношения продолжаются, если одна из сторон согласна не обращать внимания, прощать или терпеть насилие. В главах 1 и 2 вы узнали, что такое газлайтинг, чем руководствуется газлайтер, что делает жертву уязвимой к насилию. Определите, что вы узнали о насилии в ваших токсичных отношениях.
Насилие, которое я терпел (-а):
_________________
Разорвите цикл
Теперь, когда у вас есть ясная картина негативных паттернов и циклов нездоровых отношений, пора разорвать цикл. В каждом из разделов токсичных отношений найдите одну возможность разорвать цикл.
Пример: мой план отношений было основан на наблюдении за ссорами родителей и их жестокостью друг к другу. Я могу изменить план, выбирая драться честно или уйти из отношений, в которых жестокость нормальна.
Измените план
Один способ изменения плана:
_________________
Убеждения, которые делают меня уязвимым (-ой)
Один способ изменить убеждение, из-за которого я уязвим (-а):
_________________
Представление о себе, из-за которого я стою на месте
Одно убеждение о себе, которое я могу оспорить:
_________________
Выбор не принимать насилие
Один способ, которым я могу не принимать продолжающееся насилие:
_________________
Не попадайтесь на приманку
Газлайтеры держат жертв в ловушке, заставляя их сомневаться в собственных чувствах. Они контролируют жертву, подавляя у нее ощущение, что с ней плохо обращаются, и тем самым удерживают ее в порочном цикле. Если у жертвы достаточно уверенности в себе, чтобы не поддаваться и указывать на токсичное поведение, газлайтер может сменить тактику и пообещать измениться. К несчастью, в абьюзивных отношениях это обещание дается без искреннего стремления к улучшению.
Ничем не подкрепленные слова помогают втянуть жертву глубже в отношения в момент, когда она могла бы выйти из них.
В глубинах океана живет создание под названием удильщик. Оно заманивает добычу в свои челюсти с помощью нависающего над головой маленького светящегося отростка. Подобно тому как удильщик заманивает жертв ложным обещанием света на глубине, газлайтер заманивает жертву обещаниями измениться.
Как вас заманивали обратно в абьюзивные отношения?
_________________
Как вы можете развить иммунитет к ложным обещаниям? Что вам нужно сказать себе, чтобы противостоять приманке?
_________________
Токсичное поведение может быть неумышленным
Что, если я скажу, что токсичное поведение возможно без намеренного насилия? Не все негативные отношения обязательно абьюзивные. Даже добрые, любящие, сочувствующие люди могут поступать плохо, порой и не подозревая, что делают.
В отношениях, в которых нет намеренного причинения боли, с высокой вероятностью другой человек захочет научиться более здоровому поведению. Он будет уважать ваши границы и примет ответственность за свои действия. В абьюзивных отношениях другой человек не будет уважать ваши границы и переложит вину на вас.
Мы все в равной степени продукт как среды, так и внутренней личности. Одни ищут контроля над другими для своей выгоды, а другие вступают в абьюзивные отношения только потому, что не умеют вести себя иначе. Иногда единственный способ научиться здоровым отношениям – ощутить на себе последствия нездоровых поступков.
Вспомните, были ли в вашей жизни отношения, в которых присутствовали нездоровые паттерны и поступки. Можете ли вы определить, был ли вред в них неумышленным или же они намеренно абьюзивны?
Поищите блох на себе
Старая поговорка гласит: «С собакой ляжешь – с блохами встанешь». Фраза не очень приятная, но в ней есть зерно истины. Человек, вовлеченный в токсичные отношения, со временем может сам начать проявлять черты нездорового поведения. Жертвы насилия могут считать, что для того, чтобы обрести силу или не стать снова жертвой, им нужно токсично относиться к другим. Осознавайте, что ваше поведение может быть небезупречным.
ИСКУССТВО ИЗВИНЕНИЯ
Если вас газлайтингом заставляли извиняться за
