Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис
К. Да. Я хочу, чтобы вы мне помогли, и мне все равно, нравлюсь я вам или нет.
П. Безусловно. Но если вы скажете себе: «Я должна понравиться психотерапевту!» а не «Хотелось бы ему понравиться, но это совсем необязательно», то вы будете валять дурака даже со мной. Поэтому постарайтесь признаться, что вам это нужно, и не называйте это «я хочу».
К. Но почему вместо того, чтобы просто хотеть чего-то, я превращаю это в насущную необходимость?
П. Большинство людей с рождения стремится к одобрению окружающих. Это естественное дурацкое состояние, свойственное многим. Это мало связано с воспитанием, но воспитание усугубляет его. Вам легко так думать и чувствовать. Отчего большинство людей, кому за сорок, полнеют? Потому что такова их биологическая предрасположенность. Но им совсем необязательно полнеть. Никому не надо переедать. Но переедать им легко. Возможно, вы по природе своей перфекционистка, и вам свойственно превращать просто желания в насущные потребности. Но с этой склонностью лучше научиться справляться.
К. И как же это сделать?
П. Для начала признать, что вы склонны считать, что вам многое нужно. Не говорите: «Я неразговорчива на вечеринках, потому что мне хочется, чтобы меня одобряли». Ведь это неправда. Признайте реальное положение вещей: «Мне нужно добиться их одобрения». Это первый шаг. Составьте список всех этих своих «надо», «нужно», «обязательно», «следует», «необходимо». А потом для каждой такой мысли спросите себя: «Да нафига мне нужно их одобрение?» Вот вам и ответ.
К. Ну, в некоторых ситуациях я честна с собой и понимаю, что обязательно нужно чье-то одобрение.
П. Вот! Вы только что дали неверный ответ. «Когда я действительно хочу чего-то, я обязательно должна это получить». Вы ведете себя как двухлетний ребенок. Это двухлетка считает, что ей обязательно нужен тот красный леденец, и упрямо не хочет есть апельсин, хотя больше есть нечего. А ей действительно так уж нужен этот красный леденец?
К. Нет.
П. А вот она думает, что очень нужен. Вы на нее похожи?
К. Думаю, да.
П. Кстати, если ей не дадут этот красный леденец, а она уверена, что он ей нужен, что тогда будет?
К. Она будет плакать.
П. Она ужасно взвинтит сама себя. Но разве тут дело в леденце? Она же так расстраивается только потому, что очень хочет получить его.
К. Нет.
П. Дело в том, что для нее это насущная потребность. А вы не стараетесь разобраться со своими потребностями и отказаться от них. Даже когда я задавал вам вопросы, вы заметили, как вы цеплялись за эти потребности?
Требование, чтобы тебя одобряли, насущная потребность в этом – вот основная причина застенчивости. Стремиться к одобрению окружающих нормально, а разочарование человек будет испытывать, только если такого одобрения не получит. Но если вы взвинчиваете себя и уже не просто хотите одобрения, а начинаете его требовать или ощущать как насущную необходимость, вот тогда будет из-за чего волноваться, если этого одобрения вы не получите. Когда вы говорите себе, что нужно обязательно понравиться гостям на вечеринке, то начинаете нервничать и у вас становится меньше шансов на успех – вот такой парадокс.
Вы часто отказываетесь от желания добиться чего-то для себя из страха, что другие могут плохо подумать о вас. И когда на вас не обращают внимания, делаете вывод, что это доказательство вашего «ничтожества». Главное здесь помнить: будьте самими собой, не надо никому ничего доказывать.
Наш клиент из следующего примера – учитель, ему 31 год. Он опасается, что близкие люди будут им командовать, и это непосредственно связано (как вы сможете убедиться) с его чувством незащищенности, неумением постоять за себя. На этом примере понятно, как неприятные чувства могут отразиться на отношениях с окружающими и как человек может научиться перестать остро реагировать на то, что им кто-то командует.
П. (Зачитывает вслух анкету клиента): «Трудности в общении с братом и матерью, избегаю близких отношений». Так, с чего бы вы хотели начать?
К. Что я избегаю отношений.
П. У вас никогда не было ни с кем близких отношений или были?
К. Никогда не было.
П. А как вы обычно общаетесь с женщинами?
К. Я выбираю девушку, с которой чувствую себя в безопасности. Не очень привлекательную внешне, которую можно легко затащить в постель, то есть даже неважно, с кем я встречаюсь. Потому что я говорю себе: «Ну да, она мне не подходит, она не очень-то мне нравится, но она легко согласится на близость, а мне больше ничего и не надо». Это чисто сексуальные взаимоотношения. И другой тип отношений – с девушкой, которую я и пальцем не трону. Секс здесь ни при чем. Иными словами, у меня два вида отношений с женщинами: для секса и не для секса.
П. А почему вы не прикасаетесь к женщине, когда речь про второй тип отношений? Что вас останавливает?
К. Я предполагаю, что могу ей понравиться, и тогда между нами завяжутся отношения. Это пугает.
П. Чего именно вы опасаетесь?
К. Что моя мама будет несчастна. Так происходило всякий раз, когда у меня возникали отношения с какой-нибудь женщиной, вот в чем проблема. Я оказываюсь в пугающей ситуации.
П. Но мы пытаемся понять, что именно здесь страшного. Дело в вашей матери? Она будет против любой женщины, с которой вы встречаетесь? Это вы хотите сказать? Поэтому вы не хотите расстраивать свою мать и замыкаетесь в себе? Или есть еще какая-то причина? Предположим, нашлась такая женщина, которую одобрит ваша мать. Вы и от нее отстранитесь?
К. Ну да.
П. Потому что?.. Что в этом будет опасного? Вы же придумываете себе несуществующую опасность. Что это может быть?
К. На самом деле я боюсь им понравиться.
П. А что тогда будет?
К. Ну, вдруг дело пойдет к свадьбе.
П. Так. «Если я женюсь, то…» – давайте предположим, что так и будет.
К. Если я женюсь, то потеряю себя.
П. Как это вы потеряете себя, если женитесь?
К. Я тогда и рта не смогу раскрыть.
П. Почему это? Будете заставлять ее страдать, не давая ей того, чего она захочет? Она будет командовать вами? Так?
К. Ну и командовать будет, и это тоже. Я просто чувствую, что не смогу высказать свое мнение. Я чувствую, что если у меня будут
