В. Шлифовальщик - ЛОЖКА ДЕГТЯ
Гладиатор отправился провожать одну из бессовестных девиц. Я потихоньку последовал за ними, стараясь находиться в тени. Мне сегодня определённо везло: Гладиатор не пошёл ночевать к девице. Они минут пятнадцать целовались под светом фонаря, затем юная стабша, счастливая, побежала домой, а атлет, постояв немного, пошёл к своему дому. Я следовал за ним до тех пор, пока он не завернул в свой двор (адрес Рожнова я узнал в паспортном столе). Во дворе было пусто, и я начал действовать. Догнав здоровяка, я окликнул его:
- Слышь, Гладиатор, поговорить надо!
Он, не дрогнув, обернулся и сжал пудовые кулаки:
- Ты кто такой?
- Не пыли, стаб! – Пришлось изобразить крепышу нехорошую улыбку. - Я – судьба твоя. Захочу, помилую, а захочу – в грязь втопчу.
Гладиатор с сомнением оглядел меня с головы до ног и презрительно хмыкнул:
- Давай, втаптывай!
И он угрожающе захрустел пальцами, разминая кисти рук. Паренёк не из робких, но я и не таких обламывал.
- Я тебе скажу сейчас одну вещь, - предложил я, - а ты потом решай, стоит ли устраивать поединок.
Вынув из кармана кривофот, я показал его атлету:
- Знаешь, что это такое? Эта штучка злобно нарушает стабильность и порядок. Преступная вещица, законы оптики не уважает. Фотографировать умеет криво. Смотри, какие интересные фотки!
Я показал Рожнову на маленьком экранчике кривофота двух девиц из его компании в разгар оправления естественных надобностей. Гладиатор рассердился всерьёз:
- Знаешь, извращенец, да я тебя!..
- Нет, брат, - остановил я его, - извращенец – это ты! Я сейчас свистну понятых, и они подтвердят, что кривофот – твой. Идёт?
Моя фраза не сразу дошла до тугого мозга стаба. Я незанятой рукой вынул «корочки» и ткнул ему в лицо:
- Не дёргайся, придурок, я из ФСЕНа! Меня прикрывает силовая группа, так что от тебя мокрое место останется, если ты хоть пальцем меня коснёшься! Пристрелят на месте при попытке к бегству!
Хоть парень был не из пугливых, но всё же он оглянулся в поисках несуществующей группы прикрытия.
- Я суну кривофот тебе в карман, а понятые подтвердят, что нашли эту штуку у тебя, - продолжал наседать я, не давая ему и секунды на обдумывание. – Как твои друзья отнесутся к тому, что ты, стабский лидер, пользуешься вредными штуками из других миров? Да ещё и фоткаешь нуждающихся девок? Своих же единомышленниц, а?
Кулаки Гладиатора разжались сами собой.
- У меня много фоток твоих девочек в подобных позах, - блефанул я. – Я их обязательно выложу в Сеть под ником «Гладиатор». И очень сильно постараюсь, чтобы твои гориллоидные друзья об этом узнали.
- У меня в Сети другой ник… - неуверенно пробормотал Рожнов.
- Это ты будешь своим дебилам доказывать. Когда они придут к тебе в гости с бейсбольными битами.
Было видно, что мои слова Гладиатора задели:
- Погоди, капитан, давай разберёмся…
- Господин капитан! И на «вы» желательно, – жёстко поправил я его. – А что тут разбираться? Всё и так ясно! Лидер стабов, Гладиатор, гроза торговцев и дилаперов – подглядывальщик, который своих же соратниц показывает в неприглядном виде всему белому свету!
- Зачем так сразу… Мы ведь с вами одно дело делаем.
- Нет, гражданин Рожнов. Мы, фсеновцы, лечим больные головы, а вы их рубите. Мы защищаем законы природы, а вы хотите всех в каменный век загнать во имя стабильности. А я, брат, не хочу ходить в шкурах и греться у костра. Так что нам не по пути.
Здоровенный Рожнов опять задумался, и я моментально переменил тон.
- Поможешь мне, стабилизатор, в одном дельце? Я тогда удалю все фотки и мы разойдёмся друзьями.
Удивлённый такой переменой в тоне, Гладиатор почесал затылок и замялся:
- Смотря что за дело…
- Ты хочешь поторговаться? – усмехнулся я. – Позвать понятых?
Он отрицательно замотал головой.
- Не бойся, стабилитрон, дело чистое! - подмигнул я ему. - Как раз по твоему профилю. Надо одного любителя вещей-преступников припугнуть. Возьмёшь пару неболтливых друзей и встретишь этого человека там, где я скажу. Нападёшь на него, а я его красиво спасу от вас, головорезов. Трепаться об этом не стану, и полицию беру на себя. Идёт?
4
Получилось всё не совсем гладко, но нужного результата я добился. На другой день ближе к вечеру я облюбовал лавочку во дворе Наймушиной. Из импровизированной засады прекрасно просматривался двор. Гладиатор не обманул, в назначенное время он подошёл с двумя гориллоидами, вооружённых битами, и уселся в домике на детской площадке. Фото брата Евпраксия я ему показал заранее. И попутно объяснил, что если его друзья в пылу драки травмируют меня или Наймушина, то всей их банде несдобровать. То же самое с ними будет, если они потом, без моего ведома, попробуют что-нибудь сделать с сектантским лидером.
Грозного вида троица распугала всех мамашек с колясками, так что во дворе было относительно пусто. Только бабули возле подъезда, неодобрительно косились на бритоголовых и что-то горячо обсуждали. То ли молодёжь ругали, то ли решали, вызывать полицию или немного подождать.
Я едва не прозевал брата Евпраксия, пока наблюдал на старушками. Гладиатор не подкачал. Увидев жертву, стабы покинули детскую избушку и, небрежно помахивая битами, пошли навстречу сектанту.
- Дружище, закурить не найдётся? – стандартно-хулиганской фразой остановил Наймушина Рожнов.
Тот дёрнулся, увидев бритых парней, захлопал себя по карманам и заискивающе улыбнулся:
- Не курю.
- Не куришь, значит? – прорычал Гладиатор. – Себя бережёшь? А людям всякую гадость из других миров впариваешь?
Рожнов немного напутал. Видимо, он решил, что жертва – торговец запрещёнными вещами.
- Я не впариваю ничего… - пролепетал несчастный сектант, пятясь. – Это ошибка… Я жаловаться буду…
- Куда жаловаться? – расхохотался Рожнов. – Да у меня во ФСЕНе опер знакомый!..
Вот дурак! Я знал, что стабы тупые, но не на столько же! Что он мелет, идиот?! Пришлось срочно выскакивать из засады и заканчивать эту комедию.
- Эй, парни! – окликнул я стабов, быстрым шагом подойдя к ним сзади. – Вы чего к человеку привязались?
Сценарист из меня слабоватый, поэтому прозвучало это не очень внушительно. Наверное, Гладиатор плохо проинструктировал своих подопечных, потому что они, как по команде, развернулись и вполне серьёзно набросились на меня. Драку мы заранее не отрепетировали, поэтому пришлось импровизировать на ходу. Первого я довольно увесисто ударил в челюсть, признаюсь, без особых угрызений совести. Он пошатнулся и уронил биту. Второй уклонился и нанёс мне битой весьма чувствительный удар по печени. Я задохнулся скорее от возмущения. Неужели Рожнов их не предупредил насчёт меня? Проскочив мимо ударившего, я рванул прямо к Гладиатору, довольно коряво бросил его через бедро и, прижав к земле, прошептал на ухо:
- Что вы творите, дебилы?! Ну-ка, марш отсюда!!
Рожнов запыхтел, без особого напряжения высвободится из моей хватки и, поднявшись, крикнул:
- Сваливаем, парни! Это боксёр!
Один из гориллоидов явно хотел продолжить драку, но Гладиатор дёрнул его за плечо, и вся троица ретировалась.
Сектант перевёл дух и с благодарностью посмотрел на меня:
- Спасибо вам, мил человек! Если бы не вы, то…
Я ответно улыбнулся и наклонился, чтобы поднять выроненную одним из стабов биту. Я это сделал специально, чтобы липовые «корочки» заместителя председателя городской Думы по социальным вопросам «случайно» выпали из внутреннего кармана. Ойкнув, я подобрал документ, раскрыл его, стараясь, чтобы он попался на глаза брата Евпраксия, и не торопясь сдул с «корочек» пыль. Главное, чтобы сектант не заподозрил, что я из силовых структур.
Скосив глаза, Наймушин прочёл записи на документе, пока я старательно очищал «корочки» от несуществующей пыли. Прочитав, сектант заметно расслабился.
- Вы, извините, не из полиции? – явно для собственного спокойствия спросил он.
- Что вы! – улыбнулся я. – Я из Думы.
- А где же вы так драться хорошо научились? – продолжал сомневаться брат Евпраксий.
- Там и научился, в Думе. Нас, специалистов по социальным вопросам, специально обучают рукопашному бою. На случай встречи с обманутыми избирателями.
Я отшвырнул биту и обратился к сектанту:
- У меня, если честно, всё внутри кипит от этих негодяев. Может, зайдём в кафе, тут неподалёку, выпьем кофейку, поговорим?..
Расчёт был сделан на то, что Наймушину будет неудобно отказать своему спасителю.
- Хорошо, - согласился сектант. – Я только к бабушке забегу на пять минут, предупрежу.
В кафе «Кофемания» мы устроились за угловым столиком, чтобы посетители не мешали мне излить душу Наймушину. К сожалению, от коньяка сектант наотрез отказался, поэтому пришлось вести задушевный разговор всухую. Постепенно я перевёл беседу на проблемы спасения души.
