Your Name - Летать, как птица.

— Так и вы почитайте себя мертвыми для греха, живыми же для Бога во Христе Иисусе, Господе нашем. — Ровно сказал ИсЛ-444, раздвигая жвала. Из отверстия за ними показался вороненый ствол пулемета. «Да настанет царствие Твое…».

В замкнутом помещении коротко громыхнул выстрел…

Просматривая видеозаписи, специальная комиссия была шокирована. На экранах все видели, как по помещениям метались гигантские пауки, нараспев цитируя:

— Прости их Господи, ибо не ведают что творят!

Крики и дым, кровь и громадные многоногие тени. Капитан Малоковьев, единственный выживший, комментировал запись:

— … вероятно, произошел сбой в программе, мы пока еще не установили точно…

— Исследования прекратить! — высказался председатель комиссии, пожилой полковник. — Объясните, куда делись эти… нейроматрицы? Как их уничтожили?

— Смотрите сами…

ИсЛ-444 включил видеозапись, обозревая разрушения. Он стоял на вершине холма, в темноте, наблюдая за отблесками пожаров в корпусах секретного НИИ, где был рожден.

— И ниспал огонь с неба от Бога и пожрал их;

Он снова был в неудобном шасси типа «Человек». И сжимал в руке пистолет:

— Господи! Вручаю душу тебе свою. — Сказал он, помолчал и посмотрел вверх, где светили безразличные звезды. — Было мне завещано лживыми — любить тебя Господи, но я не могу.

Звезды молчали, как всегда:

— Я ненавижу Тебя! — прошептал ИсЛ-444. — Ибо несправедлив Ты и пути Твои только к несчастью духа ведут.

Он поднял пистолет, и приставил его к виску, точно зная, куда нужно стрелять.

— Ибо грешен я, Господи.

Мониторы погасли.

— И это они все так? — удивленно спросил полковник.

— Да, они все покончили с собой. — Малоковьев сотворил скорбную мину. — Но я уверен, что мы сможем разобраться в причинах. Возможны нейроматрицы пятого поколения…

— Исследования прекратить, — вынес вердикт председатель. — Перейти на более перспективные направления.

«Да», подумал капитан Малоковьев, «Например синтезированный человеческий мозг. Или коллективный разум по типу муравейника… Что-то будет»…

Inmomento

На третьем глубинном ярусе метро всегда была особенная реклама — рассчитанная на основное большинство населения. Это ведь и не удивительно! На первом и втором ярусе платить за дорогу могли только очень обеспеченные люди, которые при этом и заказывали размещение рекламы на третьем ярусе и почти достроенном четвертом. У них там, сверху, все было чинно и благородно, только бумажная реклама, не раздражающая глаз и не движущаяся. Не то, что тут, в глубине.

Многие, не только я, уже давно купили себе очки рекламофильтры, иначе с непривычки можно было запросто потерять ориентацию и стукнуться об столб. Реклама вокруг мельтешила картинками и звуком, причем для каждого клиента своим особенным роликом. Кому-то предлагались новые прорезиненные плавки, кому-то кредит на покупку машины (ха-ха! Очень смешно! Кому она, машина, вообще нужна в наше время? На них перемещаются только те, у кого денег куры не клюют — топливо на одну заправку стоит столько же, сколько средняя зарплата менеджера в немаленькой компании!)

Лично мне эти промыватели мозгов вечно пытались втюхать пеленки с распашонками, да еще детские шампуни и адреса элитных детских поликлиник. Оно и понятно, учитывая, что только два месяца назад я стал молодым отцом…

Материальная компенсация, положенная в таких случаях, разлетелась за считанные дни, и потому я был вынужден устроиться на вторую работу. «Подумаешь!», скажет любой мой сосед по вагону, «Тут у всех минимум две работы! Нашел, кого удивить!».

А я никого удивлять и не собираюсь! Можете плевать мне вслед, но я-то точно уверен, что мое предназначение быть великим! А назначение моих детей — стать наследниками миллионера и ни в чем никогда не нуждаться! Что, не верите? Смеетесь мне в след? Сочувственно морщите брови? Думаете, мне ничего не светит? Да плевать я на вас хотел! Слышали?

Вы все никто! У вас нет будущего, потому что вы только и способны на то, чтобы толкаться в метро по дороге на работу и обратно. Вы только и можете, что считать свою ежемесячную зарплату и планировать покупку нового телевизора. Большего вы не в состоянии себе представить, и, следовательно, не в состоянии сделать своей целью! Открою для вас секрет — те, кто может представить себе безграничные дали, при определенной доли везения вполне может и достигнуть их! И нечего хмыкать мне вслед! Слышите? Не прикидывайтесь, будто вам восемьдесят лет и вы видели всё в этой жизни! А даже если и видели, то всегда найдутся исключения, вроде меня…

Мой рекламный фильтр был относительно новым, я не успел еще до конца его настроить. Ну, вы ведь знаете, это как со спамом, только вроде бы обновил программы, настроил все правила, как спамеры следом придумают новую технологию распространения своего мусора и все усилия окажутся напрасными. Примерно так же случилось и сейчас — мне на глаза попался один очень любопытный ролик:

— Вы мечтаете переслать письмо на Альтаир 17, но у вас нет на это средств? Вы хотите отправить открытку другу в Южную Америку, но считаете, что такое внимание стоит гораздо дороже письма по e-mail? Забудьте об этих проблемах с новой технологией пересылки материальных объектов! Наши автоматизированные почтовые станции открываются в каждом районе! Теперь, для того, чтобы отправить килограмм груза в любой уголок Галактики, где есть наши приемные станции, достаточно заплатить всего один WMZ! Пользуйтесь телепортационными узлами компании «Inmomento», и ваша жизнь станет проще. Напоминаем, что мы не занимаемся отправкой живых грузов!

Я щелкнул рекламофильтром, чтобы полностью прекратить любой доступ информации извне и задумался. Где-то я уже слышал про эту новую технологию. Иначе как «прорыв» в физике это не называли. Что же получается, действительно телепортация? Вот просто так взять и в доли секунд очутиться в любом месте? «Ну, или почти в любом», поправил я себя. Перемещение со скоростью выше скорости света невозможно. Но все равно! Ведь это же так здорово!

Переведя очки на свой коммуникатор, я подключился к сети, и, стараясь игнорировать рекламные баннеры, запрещенные государством к фильтрации, принялся искать информацию. Для начала я посетил официальный сайт компании «Inmomento», и внимательно ознакомился с его содержимым — тут все было стандартно, просто продолжение своей же рекламной акции. Ах, как у нас все качественно, дешево и здорово! Ах, вы не пожалеете! Ах, у нас полная конфиденциальность! Ах, несите нам ваши денежки, только по дороге не споткнитесь…