Сыскарь Его Величества. - Фунтик Изюмов
О: Нет, ну не надо так радикально… Конечно, не отдам! Всё-таки редкая вещь… да и клятву на крови давал…
В: А сохранность…
О: Да, проверял я, проверял… Как письмо получил, что все цари вместе собрались, да сильно нервничают, так сразу догадался, что случилось. Сходил в сокровищницу, проверил. На месте твой рарите-е-ет.
В: Угу… А, кстати: воевать ваши джинны умеют? Или только по дворцам специалисты?
О: Ага! Зацепило-о-о! Сам подумай: если джинн – порождение огненной стихии, если он ростом от земли до облаков, если вооружён огненным мечом, то как ты думаешь, умеет он воевать? Он драконов щелчком пальцев сбивает! От одного его крика целые армии глохнут! Можешь ты воевать, если оглох и команд не слышишь? Вот что такое джинн… А почему ты спрашивае-е-ешь?..
В: Опасаюсь… Вдруг и в самом деле получится у вас джиннов приручить? Это же… опять война?
О (улыбаясь): Зачем война?! Я же клятву на крови давал, чтобы войной на ваших царей не ходить!
В (серьёзно): Я подозреваю, что эту клятву можно обойти. Потому и опасаюсь.
О: Обойти-и-и? Это как же?
В: Ну-у… В клятве сказано, не воевать, ради завоевания артефакта. А если идти войной с другими целями?
О: Вах, молодец! Что значит, умный челове-е-ек! Мне мой диван так и сказал: если с другими целями, то воевать можно!
В (ошарашенно): То есть, вы открыли тайну артефактов дивану?!
О: Э-э-э… зачем глупости говоришь? Дивану я сказал, что у моего двоюродного брата Юсуфа есть чистейший бриллиант в четыре тысячи карат! И я поклялся брату, что не начну с ним войну из-за этого камня. Хе-хе! Диван тут же посоветовал мне начать войну не за камень, а за земли! А алмаз пойдёт довеском, после побе-е-еды. И клятвы не нарушу.
В: Угу… Так как с джиннами? Продвигается?
О: Пока никак. Мечты. Когда-то джиннов сумел приручить великий Сулейман ибн Дауд… Вы называете его Соломоном, сыном Давида. Но после смерти Сулеймана, джинны вырвались на волю и с тех пор никому не удавалось покорить их вторично. Но ведь пример для подражания есть? Почему мне не повторить подвиг Сулеймана? Э?
В (с облегчением): Уф-ф!.. Значит, пока результатов нет?
О: Пока нет. Подчёркиваю: пока! Мои мудрецы работают в этом направлении.
В: Та-а-ак… Минуточку! То есть, если бы я согласился работать на вас, то и мне пришлось бы думать над этой задачей?!
О: Почему нет?.. Вдруг придумал бы что полезное? Всегда кто-то что-то полезное придумывает! Вот, кто-то же придумал приручить и запрячь коня? Почему нельзя придумать приручить джинна? Или вот, женскую ласку можно купить халвой… почему не купить чем-то джинна? Вдруг ему тоже что-то до одури нравится?
В: Халва? Что такое «халва»?
О (смеясь): Хе-хе! Ты прямо, как в анекдоте про хаджу Насретдина! Не слыша-а-ал? Хе-хе! Зашёл раз при хадже Насретдине разговор про халву. А он и спрашивает, вкусно ли это? Окружающие, конечно, в шоке: как?! Тебе столько лет и ты ни разу не пробовал халву?! Нет, отвечает хаджа, не пробовал… Э, говорят люди, почему? Что сложного в халве? Немножко муки, немножко масла, немножко мёда… всё перетереть – вот тебе и халва! Эх, отвечает Насретдин, когда у меня есть мёд и мука, то нет масла, когда есть масло и мёд, нет муки, когда есть мука и масло, нету мёда… И что, спрашивают люди, разве никогда эти три вещи не соединялись?! Соединялись, вздыхает Насретдин, но тогда не было меня! Хе-хе!
В: Действительно, смешно… Значит, мука, масло и мёд?
О: Э, что ты?! Там тысячи рецептов! Можно орешки добавлять перетёртые, можно травки добавлять, можно даже из моркови халву сделать! Хочешь, морковной халвой угощу?!
В: Мне больше пряники по душе! Медовые! Тоже, кстати, основные компоненты мука, масло и мёд. Ну, яйца ещё, и приправы всякие…
О: А орехи туда можно тёрты-ы-ые?!
В: Думаю, можно…
О: Вах! Оказывается, у нас с тобой вкусы похожи!
В: Хм!.. Мне кажется, мы отвлеклись! Как вы считаете, кто мог предпринять меры для похищения артефактов? Я имею в виду, кто из царей мог кого-то нанять для похищения?
О: Любой мог! И я мог! Только я этого не делал. У меня другие приорите-е-еты. А любой другой – мог!
В: Ну что ж… благодарю за столь содержательные ответы! Если не затруднит, напишите на листе, вот здесь, внизу: с моих слов записано вер…
О: Э-э? Как я тебе напишу? По-арабски? Ты сам поймёшь, что я написал? Ты уж напиши, что нужно, а я, так и быть, подпишу.
В: Ох, что ж я в самом деле?.. Прошу простить, не подумал. Вот, теперь вот здесь вашу подпись… Благодарствуйте! А если захотите настоящих медовых пряников отпробовать, скажите Денису Гордеевичу, чтобы приказал приготовить их не кому-нибудь, а Авдотье Никулишне! Ну и быстренько доставить к вам, пока не зачерствели. Ручаюсь, после тех пряников, вы про свою халву напрочь забудете!
* * *
- Ручаюсь, после тех пряников, вы про свою халву напрочь забудете! – проговорил Степан, и глаза его масляно заблестели.
- Обязательно! – старательно растянул рот в улыбке султан, – Непременно-о-о!
А сам подумал, что опрос был слишком уж легковесным. Не такого простенького опроса он ждал. К чему бы? Или этот хитрый рыжий гяур уже что-то знает?!
- Но и ты обещай, что попробуешь нашу халву-у-у! – ещё шире улыбнулся Махмуд, – А если примешь моё приглашение, у тебя этой халвы буде-е-ет… завались! Обещаю!
Глава 9.
Конечно, потом были посиделки, как выразился султан, «за достарханом», то есть, за тем самым цветастым ковром, уставленным кушаньями, восседая на мягких подушечках, поджав ноги. Удовольствие от подобного восседания получил, кажется, только сам султан. Остальные ёрзали, не умея сидеть правильно. Кащей первым набрал подушек побольше, положил их одна на другую, и взгромоздился на это подобие низенькой табуретки. Денис Гордеевич, Василиса и Илья последовали его примеру. Рыжего Степана не было. Сразу после опроса он откланялся, нацепил сапоги-скороходы и упрыгал в неизвестном направлении, заметив, что ему нужно «доводить дело до завершения». Султан настоял, чтобы Степану всучили корзинку, в которой лежало около сорока сортов халвы, «на пробу», включая сорта с разнообразными орехами, без орехов, и даже ту самую, пресловутую, морковную халву. Рыжий не посмел отказать. Остальные вынужденно остались. Султан заявил, что
