Самый лучший коммунист - Павел Смолин
— Ну че, нервничаешь?
— Советские ракеты — самые лучшие ракеты в мире, — ловко ушел он от ответа.
Посмеялись, обнялись.
— Рассказываю всем, как тебя жвачкой угощал — не верят, представляешь? — поделился сложностями Фил.
— Ниче, домой вернешься — в телевизор пойдем, про наше знакомство и твое перевоспитание рассказывать, — пообещал я.
— Девчонки космонавта видят и аж пищат! — зажмурившись, поделился он и радостями. Покосившись на о чем-то разговаривающую с Василием Григорьевичем Виталину, он добавил. — Квартиру в Звездном дали, машину — «Волгу», дачу. Весь набор счастливого совка собрал, — ухмыльнулся.
— А зарплата какая? — спросил я.
— Секретная! — хохотнул он.
— Допуск показать? — фыркнул я.
— Полторы тысячи оклад с этого года сделали, — ответил он. — Плюс премии за полеты. Сейчас двадцать два с половиной часа в памперсах посижу, и Родина пять тыщ отвалит. Куда девать — вообще не представляю.
— Подшефный колхоз нужен, — подсказал я. — Теплицы кооперативные строй, помидоры-огурцы выращивать.
— Нам в кооперативы нельзя, — вздохнул Филипп.
— Не в доходах дело же, а в насыщении рынка овощами, — пояснил я. — Ну и что ты как не фарца — берешь зицпредседателя, оформляешь все на него. Кто у нас в стране космонавта кидать будет?
— Тож верно! — хохотнул он.
Глаза-то загорелись: требует душа коммерции, а нельзя. И вообще — почему нельзя? Почему бы не построить при участии всех космонавтов СССР сети кооперативов, часть доходов с которых будет уходить на подпитку космических программ? Да с рекламными космонавтами это стопроцентный успех! Домой лететь через Москву, так что зайду куда надо, поговорю.
Через два с половиной часа ракета взревела двигателями и унесла космонавтов с нашей уютной планетки в холодный космический вакуум. Запуск прошел штатно, выход на орбиту — тоже. Аппаратура в порядке, голоса космонавтов из динамиков ЦУПА бодры и спокойны. Помолившись материалистическому богу за благополучное возвращение мужиков на Родину, я отправился заселяться в гостиницу — как раз к концерту с орбиты вернутся, нужно не ударить в грязь лицом!
Глава 9
«Сюрпризом» по возвращении в Хрущевск оказалось ни много не мало, а самая настоящая беспроводная связь! Три окрашенные в бело-красный цвет вышки обеспечивают покрытие нашего городка и пары ближайших совхозов. Спутника пока нет — просто беспроводная экспериментальная связь от вышке к вышке, но главное в любом деле — это начать. Приемопередатчик мне принесли на репетиционную базу, прервав двухчасовой «джем» с неожиданно нашедшимся в Хрущевске Джоном Ленноном.
Мобильный телефон, прости-господи, представляет собой двухкилограммовый — что охренеть какой прорыв на самом деле — чемоданчик, на котором располагается самая обычная телефонная трубка. Для набора номера нужно нажать на пластиковую застежку и снять кусочек обшивки с чемодана, обнажив цифровую панель. На другие «мобильники» звонится напрямую, но к общей телефонной сети подключаться надлежит только через тетеньку-оператора, которая рулит «шлюзом».
Время автономной работы — моё почтение: два с половиной часа. Ну старые батарейки, вояки промышленное получение графена освоили, но от графена до батарейки на его основе требуется пройти долгий путь. Энергетический изъян «Устройства автономной беспроводной связи компактного — 1» нивелируется возможностью подключиться к автомобильному прикуривателю.
Устойчивость к прослушке стремится к нулю, поэтому никаких секретных переговоров! Законодательно запрещено к использованию государственными и армейскими чинами — могли бы и не запрещать, они к «Алтаю» привычны, а в нем тоже защиты никакой, не сольют секреты. Мне — можно, потому что я мальчик разумный, к пьянству и предательству не склонный, а то, что болтаю много — так о преимуществах социалистического образа жизни должны знать все!
— Кажется, что это не сильно отличается от «Алтая», но концептуально это — совершенно другое! — похвастался я новинкой Джону.
Отдыхает интурист — все планировавшиеся песни записаны, развод окончен, свадебное путешествие в Индию позади, прямо оттуда с Амааной и прилетели: просто потусить. Очень приятно, на самом деле! Через неделю полетим в Москву, на большой концерт иностранных звезд. Получилось собрать «Битлов» целиком! Помимо них, выступят «Rolling Stones», «Led Zeppelin» — у последних я основной хит подрезал, но остального хватило для приближения к моим проектам в чартах. Третий большой сет отыграют «Deep Purple» — этим тоже спертые хиты не помешали. На «разогреве» — перспективные новички под названием «Queen». На вопросы про ориентацию фронтмена грустно разводим руками — музыка-то хорошая, давайте концентрироваться на ней.
— Я рад, что у тебя появилась новая игрушка, — стебанул он меня.
— Нужно попробовать, — решил я и набрал номер оператора. — Здравствуйте! Соедините меня, пожалуйста, с… — продиктовал номер.
Дед Паша снял трубку почти сразу — это же жутко экстренный номер:
— Судоплатов!
— Привет! Поменяй номер, деда! — выпалил я и отключился.
Первый в мировой истории беспроводной телефонный розыгрыш свершился!
— «Деда»? — опознал русское слово Леннон и ткнул пальцем вверх.
Тоже у нас научился.
— Не, другого деда, — объяснил я. — Который из КГБ.
Отхлебнув «Жигулевского» из трехлитровой банки, Джон подозрительно прищурился:
— В Албании все было так, как ты рассказывал в телеке?
— Именно так, — подтвердил я.
— Черт, — вздохнув, он положил подбородок на опертые на стол руки. — Я думал, ты просто отмазываешься, чтобы не потерять репутацию.
— Так у меня не такая репутация, — улыбнулся я. — Я не призываю заниматься любовью, а не войной. Я призываю рабочий класс всей планеты БОРОТЬСЯ за будущее — свое и наших потомков. Албания и Италия — это итоги долгой подготовительной работы, где я — только верхушка айсберга.
— Ты творишь историю, Сергей, — согласно кивнул Леннон и мечтательно потянулся. — Ах, как бы мне хотелось привести толпу в грёбаный Парламент!
Звучит как призыв к государственному перевороту.
— В нормальной стране так не работает, — покачал я головой. — Демократия же: убивать политиков нет смысла, потому что он просто сменится другим.
— Неплохо придумано! — хохотнул Джон. — Знаешь, что самое дерьмовое в том, чтобы родиться нищим в Англии?
— Что?
— Тебе с рождения дают понять, что ты — человек второго сорта. Грязный крестьянин. Они могут улыбаться тебе, петь твои песни, но ты все равно остаешься простолюдином. Элита не уважает нас, Сергей, — вздохнул. — Долбаный ублюдок рождается с золотой ложкой в заднице и считает всех вокруг дерьмом. При этом
