Джеймс Сирс - Ваш малыш от рождения до двух лет
Синди, чуткая и очень привязанная к своему ребенку мать, обратилась ко мне по поводу того, что ее годовалый малыш, всегда крепко спавший, внезапно стал по ночам беспокойным и постоянно просыпается. Она начала так: «Я знаю своего ребенка, он просыпается не без причины. Что-то не так, и я не собираюсь давать ему поплакать, как советуют мне подруги». Я дал Синди список возможных причин ночных пробуждений. В процессе исключения она установила, что ночным раздражителем является одежда из полиэфира, в которой спит ребенок. В ту ночь, когда она переодела ребенка в чистый хлопок, ее ребенок снова спал прекрасно.
Вот почему нельзя отделять дневную заботу о ребенке от ночной. Мать, которая начинает с любящей заботы и привязанности, становится настолько чуткой к своему ребенку, что подход «пусть поплачет» сам по себе кажется ей чуждым, и она интуитивно ищет причины ночных пробуждений своего ребенка и не такие бездушные решения проблемы. А вот мать, выбравшая более строгий подход к ребенку, легче уступает соблазну подхода «пусть поплачет». Он не так чужд ее установке, и она может с большей легкостью поддаться ему.
Тони или плыви
Обучая ребенка плавать, вы не кидаете его в воду, предоставляя ему утонуть или плыть. Точно так же не нужно просто класть ребенка в кроватку и ждать, что он уснет. Сначала вы помогаете ребенку обрести уверенность в том, что воды бояться не нужно, затем даете ему почувствовать, что находиться в воде приятно. Затем вы учите его плавать. Чтобы научиться засыпать, требуется сначала научиться не бояться сна; затем ребенок открывает для себя, что сон – это приятное и не одинокое состояние; и, наконец, вы учите ребенка, как оставаться во сне.
Истории двух матерей
Для некоторых легко управляемых детей подход «пусть поплачет» может сработать, по крайней мере, так может казаться на поверхности. Для детей с высокими потребностями (с которыми вы встретитесь в следующей главе) он срабатывает редко. Не отвечая на крик ребенка, вы на самом деле не учите ребенка спать: вы учите ребенка, что его плач не имеет никакой коммуникативной ценности. Не «поддаваясь» своему ребенку, вы учите его сдаваться. Нам очень сложно поверить в разумность такого подхода. Это ночная дрессировка, а не ночная родительская забота. Дрессируем мы зверей – а детей нянчим. Прочитайте эти материнские истории.
Лори, измотанная, но имеющая сильную привязанность мать постоянно просыпавшегося по ночам ребенка, в отчаянии поддалась совету быть строже.
«Я заткнула уши и предоставила ему плакать. Вскоре моему мужу пришлось держать меня, потому что мне неудержимо хотелось пойти и взять ребенка на руки. Крик моего ребенка становился все громче и громче, и в конце концов я уже не могла больше выносить это и побежала к нему. Боже, да он был совсем обезумевшим! Я никогда больше такого не сделаю».
О еще одном поражении этого подхода мы узнали от одной матери, которой дать ребенку плакать по ночам рекомендовал врач:
«Я больше не могла выносить его плач и наконец вошла к нему и дала грудь, чтобы снова уложить спать. Мы оба сидели в кресле-качалке и плакали вместе, и мне пришлось в два раза дольше убаюкивать его, чтобы он снова заснул, чем если бы я пришла к нему сразу же. На следующий день он до самого вечера цеплялся за меня.
Когда я читала «книгу плача», мне приходилось запоминать, когда успокаивать ребенка, когда брать его на руки, как вести себя рядом с ним, когда укладывать его спать, сколько секунд я могу себе позволить успокаивать его и тому подобное. Конечно же, быть родителем нужно учиться – но не так же! Родительская забота не должна сводиться к науке. Она должна быть естественной, ею должен руководить инстинкт. Уверена, совет «пусть поплачет» мне не подходит – нам не подходит».
Альтернативы подходу «дайте ребенку выплакаться»
Вместо того чтобы избрать суровый подход «пусть поплачет» или менее жестокий метод, заключающийся в том, что ребенку предоставляют плакать, но при этом время от времени берут его на руки и успокаивают, подумайте о следующих вариантах этих подходов – вариантах, которые сохраняют доверие и чуткость между родителями и ребенком.
Подобно отнятию от груди, время отучать ребенка от вашей кровати и применять различные ухищрения, чтобы заставить его спать самостоятельно, для всех детей приходит в разном возрасте, а также зависит от образа жизни родителей. Жесткость подхода «пусть поплачет» вызывает в нас озабоченность. Целый список запретов испещряет этот подход. К примеру, «не сдавайтесь и не берите ребенка на руки». Единственный запрет, имеющийся в нашем подходе: никогда не следуйте со всей строгостью чужому методу, а только своему. Дети слишком дороги и неповторимы для этого. Вот некоторые базовые рекомендации, на основе которых вы можете создать собственный подход к тому, как помочь ребенку спать.
Будьте гибкими
Если вы взяли систему из книги, вы не обязаны применять ее на все 100 %. Вы можете попробовать подход частично, взять себе то, что дает эффект, и отказаться от того, что не помогает. Каждый раз, как вы пробуете новый метод, вы пополняете папку «Ночной опыт». Не нужно думать, что ночные пробуждения будут длиться годами, если вы не сделаете с ними что-нибудь за следующие две ночи. С каждым месяцем, пробуя что-то, вы становитесь мудрее, а ребенок становится более зрелым. Время на вашей стороне. Жесткий подход «пусть поплачет» требует, чтобы вы использовали систему на все 100 %. Это неправильно. Если вы переходите к системе ночного воспитания постепенно, ребенку приходится меньше тревожиться из-за перемены в вашем ночном обращении с ним.
Пусть ребенок будет для вас барометром
Используйте своего ребенка, чтобы «измерять», насколько хорошо срабатывает ваш подход, а не опирайтесь на придуманный кем-то график, который нашли в книжке. Если не срабатывает, вернитесь к прежнему и попробуйте через месяц. Проблема многих вариантов подхода «пусть поплачет» в том, что они не учитывают участие ребенка. Ваш ребенок является вашим партнером по подходу. Когда вы постепенно отказываетесь от ночной привязанности и переходите к применению способов сделать так, чтобы ребенок спал без вашей помощи, используйте в качестве барометра поведение своего ребенка в течение дня. Если оно радует вас и ничто не подсказывает вам, что ребенок обеспокоен или что ваша чувствительность ослабла, переходите к следующему пункту ночного отучения. Если же, напротив, появляются первые симптомы синдрома преждевременного отнятия (злоба, отчуждение, цепляние, истерики), вернитесь назад и измените свою стратегию.
Ким и Аллен были по ночам чуткими родителями, но нескончаемые ночные пробуждения их двухгодовалого ребенка с высокими потребностями, Джереми, вывели их из терпения. Родители устали; ребенок устал. Определенно требовалось изменить ночной порядок. Эти родители практиковали любящий, основанный на привязанности подход к заботе о ребенке. Они знали своего ребенка, а ребенок доверял своим родителям. Теперь, когда Джереми просыпался, вместо того чтобы стремглав нестись успокаивать его, они давали ему время успокоиться самому. Они не ставили никаких временных ограничений относительно того, как долго предоставлять ему плакать, и не устанавливали никаких строгих правил насчет «не поддаваться». Каждую ночь они действовали интуитивно. Если в крике Джереми слышалась паника и срабатывала их сигнализационная система, они позволяли себе самим решать, что нужно идти к ребенку. Каждую ночь они ждали чуточку дольше, а когда все же подходили успокоить Джереми, просто давали ему знать, что все в порядке. Кроме того, родители старались быть более чуткими к Джереми днем. Чтобы определить, работает ли их метод, они смотрели на своего ребенка. Если днем было заметно, что Джереми расстроен, или если он отдалялся от них, они сдерживали стремительность ночного отучения. Они не позволили себе стать бесчувственными. Через две недели Джереми стал спать дольше, как и его родители.
Почему у них все получилось? Во-первых, родители и ребенок заложили фундамент доверия и взаимной чуткости. Во-вторых, родители не загородились жестким графиком, сколько давать ребенку плакать. Ребенок стал в их подходе партнером, когда они постепенно подталкивали его к независимости в ночное время.
Идите детскими шажками
Вики и Джек были чуткими родителями десятимесячной малышки Мишель, постоянно просыпавшейся по ночам. Подруга дала им книгу, пропагандирующую подход «пусть поплачет», в которой был изложен жестокий график, сколько давать плакать ребенку. Спустя две ночи применения этого подхода Вики заметила в их ребенке следующие изменения: «Она много плакала весь день. Временами она цеплялась за меня сильнее обычного, временами была отрешенной. Исчезло что-то, что было у нас раньше». Джек заключил: «Она больше тебе не доверяет».
