Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Задайте себе один вопрос: как часто вы и ваш супруг отказываете друг другу или находите отговорки для того, чтобы не реагировать на желание секса со стороны партнера? В относительно счастливом браке партнеры соглашаются заняться сексом как минимум в 75 процентах случаев. Это позволяет людям отказываться, когда время действительно неподходящее, и делать это, не нанося обиды партнеру. Вступая в брак, вы хотите рассчитывать на партнера во всем: вы обеспечиваете финансовое благополучие друг друга, храните верность – и становитесь надежными и любящими сексуальными партнерами.

В прочном браке нужно прислушиваться или угадывать сексуальные и интимные потребности партнера и адекватно реагировать на них, если только он не требует чего-то неприемлемого для вас. Иногда установить границы бывает нелегко. То, что одному кажется неразумным, для другого является абсолютной нормой. Когда двое людей начинают жить вместе в любой период своей жизни, у каждого из них есть собственное представление о том, что сексуально, что позволительно, а что абсолютно недопустимо. Если один из партнеров постоянно отвергает предложения другого, то контроль находится в руках более «зажатого» из супругов. Сексуальное общение, как и общение вербальное, требует спонтанности и открытости для новых идей. Если все разговоры между вами и вашим супругом происходит в одном и том же месте, в том же порядке, в то же время, в тот же день и на те же самые темы, вы наверняка просто умрете от скуки. Вы и ваш супруг должны быть открыты друг другу. Вы партнеры. Если в вашем браке этого нет, то вам многого недостает. Вам нужно понять, как исправить положение (если это еще возможно).

Бонни и Джон это сделали. Они были женаты пять лет. Когда они поженились, то испытывали сильнейшую страсть. Конечно, после медового месяца, когда ощущение новизны притупилось, страсть поугасла. Это случается со всеми. И тогда Бонни перестала соглашаться на секс, чувствуя себя «не совсем в настроении». То есть отвергала она Джона довольно часто. Джону стало казаться, что «нет» жена говорит ему гораздо чаще, чем «да». Она считала, что отказывает ему по достаточно веским поводам. И все же Джон каждый раз чувствовал себя отвергнутым. Как в пресловутой китайской пытке с каплями воды, маленькие обиды копились одна за другой. Джон привык к отказам и стал все реже просить секса. В конце концов они стали заниматься сексом только по инициативе Бонни. В таких случаях Джон почти всегда соглашался.

Бонни это не нравилось. Она говорила нам: «Я влюбилась не в пассивного недотепу. Я влюбилась в страстного мужчину, который хотел меня, рядом с которым я чувствовала себя красивой и желанной. Но больше он этого не делает». Джон возражал, что, когда он это делал, Бонни почти всегда отвечала «нет». И он сдался.

Если бы мы сказали, что один этот разговор решил проблему, все было бы чудесно. Но так не бывает. Эти разговоры возникали много раз. Иногда партнеры причиняли друг другу боль, порой уходили в глубокую оборону. Однако примерно через год Бонни осознала, как часто она отказывает Джону. И все же проблема пока не была решена. Джон опасался отказа и воздерживался от предложений секса – ему не хотелось нарваться на очередное «нет». Иногда ему казалось, что, даже когда Бонни соглашается, ей на самом деле не хочется заниматься сексом, и она делает это только ради него.

Большинство сексуальных проблем проистекает от эмоциональной отстраненности и от нерешенных вопросов брака.

Конечно, лучше, когда оба партнера хотят секса. Со временем Бонни изменилась. Она поняла, что для секса вовсе необязательно чувствовать себя «в настроении». Достаточно принять участие, и настроение приходит само собой. Такое случалось, когда она была усталой, расстроенной или встревоженной. Любовь Джона меняла ее настроение к лучшему за несколько минут. Бонни поняла, что ей не обязательно исполнять свой долг. Она заметила, что частые занятия сексом и откровенные разговоры на эту тему вселяют в нее ощущение комфорта и свободы. Они с Джоном научились получать эмоциональное и физическое удовлетворение от секса, и это усилило их любовь друг к другу.

В этой истории есть один аспект, на который нам хотелось бы обратить ваше особое внимание. Бонни и Джон хотели сохранить и укрепить свой брак. У них было много общего, согласие царило между ними почти во всем. Проблемы возникли лишь в одной сфере. Приложив усилия и пойдя навстречу друг другу, Бонни и Джон сумели сохранить свою семью.

Сексуальное общение в браке – дело тонкое. Когда гармония нарушается, ее очень трудно восстановить. Нарушить ее могут как мужчины, так и женщины. Мужчины могут точно так же уставать, тревожиться и уклоняться от секса, как и женщины. Джон рассказал нам, что прошло больше года после того, как Бонни начала соглашаться, прежде чем он окончательно поверил своему счастью. Только тогда он начал спонтанно инициировать физическую близость с женой, как это было в первые дни брака. Он сам был удивлен собственной зажатостью.

Импотенция и преждевременная эякуляция у мужчин, неспособность ощутить оргазм у мужчин и женщин, отсутствие интереса к сексу – все это симптомы сексуальных проблем между мужем и женой (за исключением тех случаев, когда это вызвано медицинскими проблемами). Это должен оценить доктор. Если ваш супруг испытывает сексуальные проблемы, посоветуйте ему обратиться к врачу. Сколь бы деликатна ни была тема, но отказ от медицинской помощи говорит о том, что супруг не хочет принимать на себя ответственность за ваше сексуальное удовлетворение.

Роль секса в браке можно уподобить клею. Секс объединяет партнеров не только в хорошие, но и в плохие времена. Без сексуальной близости существует опасность того, что в сложные моменты партнеры попросту разойдутся. Если нет «клея», то между партнерами может возникнуть пропасть. Вспомните то, о чем говорила семейный психолог Элинор Крейг-Грин: никто не сможет вклиниться между мужем и женой, если между ними уже нет пространства.

Трудно собрать надежную статистику, говорящую о том, сколько мужей и жен имеют или имели секс вне брака. Многие в этом просто не признаются, даже если опрос проводится анонимно. В журнале Journal of Couple and Relationship Therapy Дж. Д. Этвуд и Линн Шварц, известные исследователи «Интернет-неверности», пишут, что не менее 40 процентов замужних женщин и 60 процентов женатых мужчин хотя бы раз за время брака изменяли своим партнерам. В книге «После измены» доктор Дженис Спринг пишет, что в 40 процентах пар один или оба супруга имели романы на стороне.

Семейные психологи выделяют в браке три опасных периода:

• два года;

• двенадцать лет;

• двадцать лет.

Два года

Многие супруги после двух лет брака словно пробуждаются, поскольку заканчивается так называемый медовый месяц. Они обнаруживают, что у них с супругом слишком мало общего. Старая пословица гласит: «Противоположности притягиваются». И действительно – но только поначалу. Проблема брака со своей «противоположностью» заключается в том, что, когда первоначальное влечение ослабеет, вам придется жить друг с другом, не имея ничего общего. У вас не будет общих друзей, интересов, целей и даже ценностей. Не дожидаясь, пока жизнь осложнится детьми и финансовыми проблемами, некоторые в такой ситуации задаются вопросом: а стоит ли сохранять брак?

Вайнона и Карл были женаты три года. Им обоим под тридцать. Вайнона заметила, что они стали редко заниматься сексом. Да и вообще у них не осталось общих интересов. Когда Вайнона жаловалась на то, что не ощущает близости с мужем, Карл всегда отвечал, что очень устает на работе. Когда они вместе отправились за покупками, Карл попросту сбежал, сказав, что идет в туалет. Через несколько минут Вайнона увидела, как он что-то покупает и кладет в карман маленькую коробочку. Она предположила, что это подарок для нее, и замерла в ожидании сюрприза.

На следующий день Вайнона заметила, что коробочка из стола Карла исчезла. Она отправила мужу электронное письмо: «Я думала, ты купил этот подарок для меня. А ты взял его на работу, чтобы подарить Лорри?» Карл ответил: «Ты вечно шпионишь за мной! Ты же знаешь, Лорри – моя помощница. Она очень много делает для меня, и я просто обязан показать, как я ее ценю. Сейчас я очень занят и не могу больше об этом говорить». Дома Вайнона объяснила мужу, что ей было больно и обидно: если подарок был всего лишь знаком официальной благодарности, то почему Карл решил его спрятать? Вайнона вспомнила этот случай во время сеанса семейной терапии и снова пожаловалась на то, что сексуальные отношения между ней и Карлом почти прекратились.

Пропасть между Карлом и Вайноной стремительно росла. Она обвиняла мужа в романе с секретаршей. Хотя Карл все отрицал, Вайнона ему так и не поверила. Но сказать ей было нечего. Лгал Карл или нет, но проблема была очень серьезной. Сомнения, зародившиеся в душе жены, еще больше углубили пропасть между ней и Карлом. Супруги больше не могли доверять друг другу.