Лариса Столетова - Прививка от развода

Прививка от развода

Как и о чём разговаривать перед свадьбой

Лариса Столетова

© Лариса Столетова, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

«Статистика утверждает, что в России на 100 заключённых браков приходится 50 разводов. Это значит, что половина пар, которые совсем недавно торжественно шли в ЗАГС, сегодня обмениваются претензиями в суде. Есть и те, кто сохранил брак ради детей, общего имущества или бизнеса, но жизнь в таких семьях трудно назвать счастливой.

В книгах, журналах и интернете психологи на все лады повторяют, что молодожёнам нужно учиться мирно обсуждать вопросы семейной жизни, но чаще всего не уточняют, как именно это делать. Книга, которую вы держите в руках, научит вас КАК и ЧТО обсуждать, чтобы жить вместе долго и счастливо.

От автора

Я замужем более десяти лет, мои родители живут в браке почти сорок лет, родители мужа в следующем году отпразднуют золотую свадьбу. Наши дедушки и бабушки жили без разводов, только смерть разлучала их – они знали, как ладить друг с другом.

Сейчас глядя вокруг, я вижу другую картину. Молодые супруги часто ссорятся, обвиняют друг друга, кричат. В таких семьях растут несчастливые дети.

Я всегда стараюсь помочь людям сохранить их отношения, помогаю наладить диалог, посмотреть друг на друга по-новому. И, как правило, все говорят мне одно и то же: «Всё это нужно было сделать раньше, когда мы только поженились, или ещё раньше, когда были помолвлены». Меня всё чаще просили написать книгу о том, как следует строить отношения в семье. И вот я её написала. Эта книга научит вас договариваться по ключевым вопросам семейной жизни.

Кто я?

По образованию я филолог, после университета работала журналистом, пиарщиком, продажником, копирайтером. Интересуюсь маркетингом, психологией, философией, мировыми религиями, историей и политикой, пишу художественные произведения, мои рассказы публиковались в периодике в 2007—2008 гг. Сейчас я обучаю студентов «Писать и говорить убедительно» – так называется мой авторский курс, где мы изучаем не только правильный русский, но и копирайтинг (продающее письмо), и психологию, ведь любая коммуникация – это продажа идеи, товара или услуги, ну, или себя как объект внимания.

Моя мечта – мир во всём мире. И я считаю, что всё начинается с семьи. Человек, которого ждут дома любящие люди, не начнёт войну, не обвяжется поясом смертника и не выйдет на улицы громить витрины. Я верю, что лучший способ улаживать конфликты – дипломатия.

Глава 1. О любви

Древние говорили: «Познай себя и ты познаешь весь мир», но правда в том, что познать себя мы можем только через другого человека.

В фильме «Давайте потанцуем» с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес, жена главного героя говорит: «Почему мы женимся? Всем нам нужен свидетель нашей жизни. На планете миллиарды людей. Кому нужна одна жизнь? Вступая в брак, партнёр обещает стать неравнодушным к нам, к хорошему, к плохому, обыденному… Ко всему. Ежедневно, ежечасно. Вы говорите: «Твоя жизнь не окажется незаметной – я буду замечать её. Жизнь не будет безвестной – теперь я буду следить за ней». Все наши отношения похожи на танец – шаг вперёд, два назад – потому что мы боимся открыться, так как обнажённая душа ранима. Немецкий философ Артур Шопенгауэр описал закон дикобразов: «Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает поведение дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, и они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так все ночи напролёт…»

«Нейробиологические исследования подтверждают, что любовь – нечто большее, чем „базовая эмоция“. Она связана с определенными „высшими“ когнитивными функциями. В частности, романтическая любовь включает в себя активность отделов коры, отвечающих за социальное познание (работу с информацией о других людях) и восприятие (образ) самого себя. В этом усматривают косвенное подтверждение психологических теорий, согласно которой любовь основана на желании расширить внутренний образ себя путем включения другого человека в этот образ».

Как правило, внутри у каждого из нас огромный багаж невысказанной и невыплаканной душевной боли – мы собирали этот опыт с рождения. Хотя американский психиатр Станислав Гроф, автор теории перинатальных матриц, утверждает, что наши беды начинаются ещё раньше – в утробе матери. А благодаря неправильному семейному и школьному воспитанию практически у всех имеется огромный запас психологических травм. Скрывая свою слабость, мы надеваем маски успешных и независимых людей. Играя свои роли, мы кое-как приспособились жить в обществе. Но близкое, интимное общение срывает с нашей личности все покровы.

Влюбляясь в свою будущую жену или мужа, мы ничего не знаем о том, как они жили и что испытали до сих пор. Но мы выбираем его или её из миллиардов других людей и во имя этой любви стоит научиться понимать и принимать этого человека.

У древних греков в языке было несколько слов для обозначения любви:

«эрос» (др.-греч. έρως) – стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения;

«филия» (др.-греч. φιλία) – любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;

«сторге» (др.-греч. στοργή) – любовь-нежность, любовь между супругами;

«агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) – жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве – любовь Бога к человеку.

«людус» (лат. ludus) – любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий;

«мания» (др.-греч. μανία) – любовь-одержимость, основа которой – страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов»;

«прагма» (др.-греч. πράγμα) – рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.

Зачем древним грекам понадобилось так много слов?

Французский антрополог Л. Леви-Брюль в книге «Первобытное мышление» пишет, что у лопарей, народа северной Норвегии, есть двадцать слов для обозначения льда, одиннадцать – холода, сорок одно – снега во всех его видах, двадцать шесть глаголов для мороза и таяния и т. д. Для лопарей состояние снега и льда – вопрос жизни и смерти. Чем больше слов, тем точнее передача важной информации.

Очевидно, для греков – создателей одной из прекраснейших древних цивилизаций – понимание любви было крайне важно. Древняя Греция – родина демократии, этики, философии, физико-математических наук. Здесь берут начала основные принципы современной архитектуры, скульптуры, поэзии и театра – да почти всё, что европейская цивилизация считает своими достижениями.

Древнегреческие мыслители объясняли любовь по-разному. Для Эмпедокла любовь была одним из двух начал Вселенной – началом всемирного единства и целости. У Платона это стремление конечного существа к совершенной полноте бытия. Множество других философов давали свои определения, но мне нравится Аристотелевское: «Любить – значит желать другому блага, ради него, а не ради самого себя, и стараться по мере сил доставлять ему эти блага». Ему же принадлежат слова: «Любить по-настоящему – значит любить всегда».

Удивительно, но точно также понимается любовь в Ведах, древнеиндийских сборниках знаний, которые были записаны пять тысяч лет тому назад: «Любить значит сконцентрировать всё внимание на любимом человеке и иметь к нему благожелательное отношение (желать блага)». Причём, чтобы любить, нужно прилагать сознательные усилия. Мужчинам легче даётся сохранение благожелательного отношения к противоположному полу, но трудно сконцентрироваться на одной женщине. Женщины легко концентрируются на мужчине, порою избыточно («душит» его своей любовью), при этом женщине бывает трудно сохранить благожелательное отношение к мужчинам. Если перебороть женскую склонность к осуждению мужчин и мужское неумение концентрироваться на одной женщине, можно построить крепкую, счастливую семью.

«Любовь – это радость, которую можно выразить словами: «Хорошо, что ты есть!».

Лев Толстой считал, что все счастливые семьи похожи друг на друга. Я бы сказала, что все счастливые семьи построены на умении слышать друг друга, на обоюдном стремлении найти компромисс.