Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Прочитайте приведенные ниже отрывки и подумайте, что из того, что вы почерпнули из книги, можно было бы применить в их (и, возможно, вашей) ситуации.

Уважаемый мистер Кардер!

Спасибо за вашу великолепную книгу. Я прочитала ее целиком в тот же день, когда купила, а сейчас ее читает мой муж. Пишу вам, потому что ситуация у нас другая, и я ломаю голову над тем, как мне поступить.

Меня зовут Пэм, мне 42 года, моему мужу Рику – 41. Я экстраверт, общительная, люблю людей, немного сумасбродная. Рик – интроверт, его не оторвать от компьютера, он интеллектуал… Мы оба исполненные Духа христиане и каждое воскресенье посещаем церковь. У нас двое приемных детей в возрасте 11 и 13 лет. Мы женаты уже пятнадцать лет… После смерти моего первого мужа я оставалась незамужней семь лет, встречалась со многими мужчинами, но потом прекратила попытки найти кого-нибудь.

Когда мне исполнилось 28, я встретила Рика, и он сразу же увлекся мной. Через месяц он стал упрашивать меня выйти за него замуж, а я все твердила ему: «Нет, я тебя не люблю». Он продолжал упрашивать, говоря, что это не имеет значения, что любовь придет позже… Я рассудила, что не становлюсь моложе, а этот человек будет ходить со мной в церковь, к тому же он не курит, не пьет, не употребляет наркотики, у него хорошая работа, и он будет хорошим отцом. Спустя несколько месяцев я стояла у церковного прохода и слушала, как произносят слова: «Невеста идет…» Я повернулась к подружке и сказала: «Я не смогу этого сделать». Та сказала, что смогу, и подтолкнула меня… Я пошла по дорожке и сделала это. На той же неделе я забеременела, но дела [в наших отношениях] пошли столь плохо, что больше года после этого секса у нас не было. Я планировала уйти, как только появится ребенок. А у ребенка оказался врожденный дефект, и он умер на второй день после рождения.

…Наш брак всегда, всегда был тяжелым. Шесть лет назад я уже готова была уйти, но друзья уговорили меня пойти на семинар выходного дня, посвященный проблемам брака. Семинар дал мне некоторую надежду, поэтому я решила немного повременить.

…Когда мы с Риком поженились, я весила 86 кг. Я всегда боролась с проблемой лишнего веса, но после смерти обоих детей и мужа я каждый раз набирала по 11 кг, то есть в общей сложности поправилась более чем на 30 кг. Я весила под 120 и… ужасно мучилась, перепробовав, кажется, все диеты. Уже давно я хотела сделать гастропластическую операцию, но боялась, что после того, как я сброшу вес и начну привлекать внимание других мужчин, мне захочется уйти [от Рика].

…Четырнадцать лет я молила Бога, чтобы Он разбудил мое сердце и дал мне настоящую любовь к Рику или хотя бы позволил смириться и просто оставаться с ним без любви. Два года назад я решила, что больше не могу терпеть свой вес, – нужно было рискнуть. Я сделала операцию и сбросила 30 кг. Я ожидала, что Рик хоть немного обрадуется, но этого не случилось. Я продолжала говорить ему: «Мне нужно больше внимания».

Вы можете догадаться, что произошло: я и вправду стала привлекать внимание… других мужчин.

Его звали Брайан; у нас были отношения за год до того, как я встретила Рика. Я не видела его четырнадцать лет. Когда я в первый раз увидела его во время одного из отъездов Рика, он страстно меня поцеловал, и это сразило меня наповал. У меня в течение 15 лет вообще не было никаких чувств к мужу, а тут этот мужчина меня поцеловал, и у меня подкосились ноги. Сквозь меня прошел электрический ток, которого я никогда не ощущала с мужем… Я не смогла оттолкнуть Брайана. После шести месяцев тайных свиданий с ним я рассказала о нем Рику, и он сказал мне: «Делай что хочешь».

Прошло еще шесть месяцев, и мой пастор, узнав об этом, положил конец связи.

Сейчас, оттого что нас разлучили, я чувствую себя опустошенной (прошло четыре месяца с тех пор, как мы с Брайаном расстались).

…В вашей книге говорится о том, как вернуться к любви и к отношениям, которые были вначале… а что если не было той первоначальной любви, которую нужно попытаться возродить? Прожив столько лет в браке, я думала, что не смогу уже иметь какие-нибудь чувства, но за год общения [с Брайаном] я пережила такие восхитительные чувства, что не знаю, смогу ли вернуться к прежней бездушной жизни с мужем… Боюсь, что, когда все уляжется, Брайан позвонит мне снова, и я не смогу сказать «нет».

…Я знаю, что Рик меня действительно любит, и чувствую себя виноватой за то, что не дала ему ответной любви…

С уважением, Пэм

Дорогая Пэм!

Как ты могла допустить, чтобы такое случилось?… Неужели ты вправду хотела, чтобы я с тобой развелся? Что у тебя было на уме? Мне всегда казалось, что ты могла поговорить со мной, и будешь говорить… Мне кажется, что… ты пыталась говорить со мной, но не очень успешно, поэтому ты оставила все как есть. Ты не искала иных способов поговорить со мной.

…Если я больше ничему не научусь в этой жизни, я все-таки попытаюсь что-то вынести из кошмара, который я, или точнее, мы породили, и попытаюсь научиться слушать тебя, Пэм. Может быть, ты и собираешься сложить руки и пустить все на самотек, но я нет. Я не отдам «нас» без боя. Думаю, ты просто сдалась, а я не стал рассказывать тебе о том, как был озадачен, пытаясь понять, о чем ты говоришь.

Неужели я был таким плохим?.. Таким же плохим, как все другие, которые использовали тебя, даже те, кто тебя насиловал или пытался насиловать? Да, наконец-то ты увидела все удовольствия, которые сатана уготовил женщинам в этом мире… Мужчины, имея дело с женщинами, в основном не видят разницы между сексом по принуждению и сексом по желанию… Не могу поверить, что я был настолько плох, что толкнул тебя в объятия другого… Я был плохим, но мне также кажется, что я был лучшим мужчиной в твоей жизни, если иметь в виду долгосрочные отношения.

Я провел с тобой почти пятнадцать лет. Кто, кроме матери и отца, может этим похвастать? <…> Я никогда не смог бы тебя полностью удовлетворить, как и не смог бы полностью понять тебя, если бы ты сама не проделала кое-какую работу в этом направлении. Если я сделаю кое-что с моей стороны, а ты с твоей, у нас, по крайней мере, все прояснится… Нет, не думаю, что я был таким плохим. Я полагаю, что в значительной мере проблема заключается в тебе… Ты должна осознать свою неспособность быть верной своим обязательствам и как-то разобраться в этом.

А взамен ты не могла бы найти кого-нибудь получше, чем Брайан? Если ты выбросила меня и мои чувства на помойку, выбери, по крайней мере, кого-нибудь, кто может считаться более или менее достойным человеком с подобающими нравственными качествами. Этот человек столь отвратителен, что я не смог бы его уважать, даже если бы очень старался… Этот человек, понимаешь ты или нет, покусился на мою собственность, мой дом, мою жену, мой брак, мои чувства, не спрашивая меня. Он не спросил меня, потому что он червь, и он знал, что не сможет со мной тягаться.

…Я устал быть понимающим, это касается и его, и тебя. У меня не хватает терпения… К счастью, у меня есть желание простить тебя за то, что ты сделала. Его же я простить не могу.

…Я чувствую себя преданным, единственным человеком в мире, которому, как я считал, можно было полностью доверять. Я не могу доверять тебе сейчас. Мне интересно, чем ты занимаешься, когда я тебя не вижу. Когда я спрашиваю тебя о твоем местонахождении, ты раздражаешься. Жаль. Мне нужны доказательства, что ты не вносишь в наш брак болезнь. Я хочу тебе верить – да, хочу. Но это нелегко… Иногда я испытываю такую злость, что не могу заснуть… Хотел сказать тебе об этой злости, но когда пытался, тебя это, похоже, отталкивало… О, горе мне!

…Как и ты, я хочу знать, когда все это кончится, и кончится ли вообще? <… > Я чувствую себя подавленным и спрашиваю себя: «Где та радость, которую я, как христианин, должен испытывать?» Я делал все возможное, чтобы отношения у нас были хорошими. Старался как можно больше «умереть для себя», старался наполнить себя Святым Духом. А что делала ты, чтобы помочь мне? Ты поддерживала меня в моих начинаниях? Ты когда-нибудь выражала желание заниматься со мной свидетельством? Я же выражал желание ходить с тобой и посещать больных и страждущих. Но не думай, что мне нравится посещать больных людей с их слабостями и депрессией, потому что… мне не нравится. <…> Я чувствую, что ожесточился, что я изолирован, одинок, и все-таки каким-то образом, несмотря на это, чувствую себя ближе к тебе и Богу, хотя и страдаю.

Не пытайся повторить со мной то же самое. Я больше не чувствую себя неудачником, но если это снова случится… я буду испытывать огромное желание наказать других за их прегрешения.

Прими решение: либо он, либо я. Кто из нас был рядом с тобой в трудные времена? Кто из нас воспитывал детей, постоянно спрашивая себя, насколько я хороший отец? Так какое же место в твоей жизни занимал этот человек? <…> У него нет места. Часть, которой он обладал в тебе, – это рак. Он, вероятно, будет поедать тебя оставшуюся часть жизни… Свободу, которую тебе дал этот извращенец, я бы сравнил с опьянением. Когда просыпаешься, возвращаешься к первоначальной проблеме. А проблема для всех нас – это мы сами.