Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Дон задает вопрос: «Как освободиться от „крючка"?» Простого способа не существует, и на это уйдет значительное время. В данном процессе важно предпринять определенные действия.

Прежде всего партнерам необходимо разделиться. Акцент здесь делается на воздержании и рассудительности. Нельзя потакать своему желанию быть рядом с другим человеком. Необходимо лишить себя возможности иметь с ним общение. Ведь именно общение не дает угаснуть вашим чувствам; перестаньте подпитывать свое влечение.

Следует отметить, что нельзя просто похоронить эти чувства. Поэтому следующим шагом должен стать анализ. Что в вашей душе затронул этот человек? О каких ваших неудовлетворенных потребностях ему стало известно? Иногда ответить на такой вопрос изменнику может помочь супруга или друг одного с ним пола, в других же случаях может понадобиться помощь опытного душепопечителя. Мой опыт говорит, что потребности, лежащие в основе неверности, уходят корнями в детство; изменник переносит их из детства в брак. Они могли удовлетворяться в первоначальной фазе отношений с супругой, но со временем были вытеснены под давлением жизненных и семейных обстоятельств.

Следующий процесс – раскрытие. Побуждения и чувства не должны оставаться тайной. Чем дольше изменник их скрывает, тем больше он будет идеализировать человека, к которому привязался. Идеализация означает, что партнерша безупречна и никто больше (то есть супруга) не может с ней сравниться. В партнерше видится исключительно хорошее, а в браке, соответственно, – исключительно плохое. Как отмечалось ранее, если в этот момент «законсервировать» свои чувства, они будут дремать, пока через некоторое время не проснутся вновь. Обычно я призываю изменника поделиться своими чувствами сразу после обращения к душепопечителю. В конце концов, супруга уже вовлечена в эту историю (в том смысле, что все связи представляют собой «треугольник», даже если супруга ничего не знает о нем) и, возможно, даже догадывается о тайнах мужа.

Следующий шаг – ведение дневника. Записывайте, что вы испытываете, идя по этому довольно трудному, извилистому пути. Чувства не должны управлять человеком, хотя их воздействие усиливается, если их держат в тайне. Желания, которые привели к эмоциональной связи, – это часть волшебного мира детства; вербализация делает их явными в мире взрослых.

Следующее действие – замещение. Осуществляется оно параллельно с некоторыми другими шагами. Вместо того чтобы концентрироваться на партнерше, следует делать что-то другое. Можно заняться спортом, перестройкой дома или найти новое хобби. Эту сторону исцеления можно назвать трудотерапией.

Последний шаг заключается в том, чтобы сожалеть. В своих письмах Дон отмечает у себя нарастающую депрессию. Хотя разглядеть ее супруге невероятно тяжело, сделать это важно и необходимо. Процесс сожаления должен, скорее всего, начаться с прощального письма партнерше. Многие изменники находят это дело весьма болезненным. Сначала оно кажется ненужным, потому что (как думает изменник) «ничего дурного не случилось», поскольку секса не было. Только после скрупулезного самоанализа и спустя некоторое время изменник сможет оглянуться назад и увидеть, в каком одурманенном состоянии он находился.

Это также хорошее время, чтобы изменник начал думать над «историей своих потерь», что естественным образом должно приводить к сожалению. Потерю каких других важных для изменника людей – родственников, друзей, любимых – можно по глубине переживания сравнить с отказом от связи? Изменник, вероятно, захочет подумать над этим самостоятельно и только позднее сможет поделиться своими выводами с супругой.

Ни партнерша, ни супруга не смогут избавить вас от крючка, на который вы попались. Многим из тех, кто пострадал от подобной эмоциональной связи, оказались полезными строчки из «Молитвы о спокойствии»:

Господи, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что нельзя изменить, мужество, чтобы изменить то, что можно изменить, и мудрость, чтобы различать первое и второе.

Не пытайтесь изменить то, что изменить невозможно, – это приведет лишь к разочарованию и гневу. С другой стороны, не миритесь с тем, что следовало бы изменить, – это приведет лишь к ощущению себя жертвой: «Какой смысл? Я не осилю это; пожалуй, здесь тоже придется смириться».

Процесс исцеления всегда требует взгляда в прошлое. Если будете смотреть только туда, куда собираетесь прийти, вы не всегда будете испытывать воодушевление. Но если посмотрите, где вы были три, шесть или девять месяцев назад, вы почувствуете, что гнетущие вас чувства уже не так велики.

Сконцентрируйтесь на потерянных отношениях, способствовавших возникновению вакуума, который заполнила эмоциональная связь. Для этого с вашей стороны может понадобиться довольно серьезный анализ, напряженные разговоры (даже на повышенных тонах) с важными для вас людьми, много вдумчивого чтения и даже посещение мест, которые были важны для вас в детстве.

Вспомните о том опыте, который когда-то делал ваш брак приятным. Здесь я советую парам определить восемь лучших моментов их супружеского общения. Каждый лично должен определить восемь особенных событий, затем вдвоем выбираете из них пять, которые хотелось бы повторить. Общая история – это ключевой элемент в восстановлении близости. Едва ли найдется супруга, которая ради такого дела не захочет присоединиться к «почти что изменнику» и тем самым не обезопасит саму себя. Ведь большинство из нас сами не раз подходили к опасной черте.

Соблазн не является сутью человека. Так, некоторые люди годами борются с одними и теми же соблазнами. Если, например, некто, испытывая соблазн, снова хочет закурить, это вовсе не означает, что такой человек – заядлый курильщик. Не позволяйте желанию вернуться к партнерше вызывать у вас чувство стыда и следующее настроение: «Какой смысл? Может, уступить желанию? Я никогда не избавлюсь от этого чувства». Дон очень хорошо выразил это настроение в своих письмах.

Кроме того, помните, что в периоды сильного стресса, тягостных переживаний, тоски, вызванной ситуацией в браке, вы будете ощущать острое желание вернуться к партнерше или возобновить мечтания о ней. Иногда изменники говорят, что испытывают позыв думать об этом человеке просто для того, чтобы проверить, живы ли еще чувства, как это было раньше. Такая «проверка» характерна при навязчивых состояниях, и смысл ее в том, чтобы проверить, как далеко вы зашли в реабилитационном процессе. Будьте осторожны – такой процесс может перейти в процесс дестабилизации связи типа II, описанный в главе 6. Как было уже сказано, такое поведение лишь усиливает влечение – и крючок входит еще глубже.

Во-первых, помните, что желания присутствовали у вашего супруга до того, как вы вошли в его жизнь. Вы не порождали их, и вы, вероятно, не можете полностью удовлетворить их.

Во-вторых, вы действительно каким-то образом распознали эти чувства, когда стали с ним общаться. В большей степени это именно те чувства, на которые мы откликаемся любовью. По какой-то причине изменник с какого-то момента решил удовлетворять эти чувства инфантильным, поверхностным способом. В этом нет вашей вины. Нередко это результат сочетания нескольких обстоятельств: работы, учебы, семьи и т. д. Однако во всем этом есть и приятная новость – ваша любовь друг к другу может стать глубже.

И последнее, вы оба когда-нибудь забудете партнершу. Воспоминания о случившемся будут постепенно тускнеть. То же самое происходит у вдовы или вдовца, когда они забывают о хорошем первом браке, если второй брак оказывается удачным.

Восстановить потерянное после раскрытия эмоциональной связи возможно. Сделайте эти шаги, и ваше состояние улучшится. На этой основе строится эмоциональная близость, и это ключ ко всякому счастливому браку.

ГЛАВА 14

Когда супруг (супруга) не хочет вашего возвращения. 90-дневный эксперимент

Жизнь порой может быть весьма запутанной. Таковой она бывает, когда, набравшись смелости, изменник наконец-то честно признается в своей связи с другой женщиной. Он надеется, что после первоначального гнева и его преодоления супруга примет его обратно. Но так получается не всегда.

Следующие взятые из подлинных писем отрывки дают некоторое представление о том, как это может выглядеть. У Пэм (имя вымышлено) была связь с Брайаном, она рассказала о ней мужу Рику, с которым прожила четырнадцать лет. Здесь приводятся три письма (все они, конечно, используются с разрешения авторов). Первое написано Пэм мне, как ее душепопечителю, после того как она прочитала эту книгу. Второе написано Риком жене; в нем отражены его чувства после раскрытия связи. Последнее, написанное женой мужу, – это ответ на его письмо.