Ричард Темплар - Правила родителей
Добавьте к этому гормональные всплески и сдвиги, действительно способные влиять на интеллектуальные и социальные функции (не верите — посмотрите в Интернете), и наверное, вы уже не будете удивляться, что спокойная жизнь вдруг кончилась.
Некоторые из известных мне детей полностью избавлялись от подростковых комплексов к 16–17 годам, другие продолжали цепляться за них аж до двадцати с лишком, однако в какой-то момент и в какой-то степени этот период все же должен закончиться. В общем случае у тех, кто с удовольствием был ребенком, нередко у младших в семье детей, которых устраивала эта роль, этот кризис наступает позже, чем у тех, кто с дошкольного возраста мечтал вырасти. Но проходят через него все дети, желающие освободиться от родительского влияния.
ТИНЕЙДЖЕРСТВО ВО МНОГОМ ПОВТОРЯЕТ КРИЗИС ДВУХ ЛЕТ, ТОЛЬКО В ГОРАЗДО БОЛЬШИХ И СТРАШНЫХ МАСШТАБАХ.
Одна моя подруга, дожив до восемнадцатилетия дочери, уже решила было, что ее, как говорится, «пронесло», потому что до этого момента так и не заметила у дочери никаких существенных проявлений подросткового бунта или чего-нибудь в этом роде. Какое же жестокое разочарование постигло ее через полгода, когда дочь внезапно стала мрачной и раздражительной и приобрела все прочие «радости» подросткового периода, от которых ее сверстники уже по большей части избавились. Так что, как видите, бдительности терять нельзя!
Хорошая новость состоит в том, что когда эта полоса наконец минует, вы вновь получите того же человека, которого знали до ее начала. Только взрослее и мудрее, а идеалы и ценности, которые вы так долго ему внушали, чудесным образом окажутся на месте. Вам нужно просто верить и ждать, и эти страшные времена обязательно минуют.
Правило 72
Не забывайте третий закон Ньютона
Дело в том, что вы отчаянно любите своего ребенка. Поэтому вам невыносимо видеть, как он совершает ошибки, которые, как вам кажется, еще отзовутся неприятностями в будущем. Вы уже привыкли разрешать им делать мелкие огрехи — класть в тарелку слишком много пудинга или чересчур быстро съезжать на велосипеде с горки. Но чем дальше, тем серьезнее становятся эти ошибки, и вам все труднее становится не вмешиваться.
Теперь вы должны наблюдать, не вмешиваясь, за тем, как сын перебирает спиртного на вечеринке у приятеля, и как дочь наряжается в слишком откровенные платья. А если вам придется стать свидетелем того, как ваш ребенок, которого вы мечтали видеть студентом университета, вдруг бросает школу в 16 лет? Или откажется от замечательного приработка по субботам, потому что ему надоест рано вставать? Да, это куда тяжелее, чем позволить двухлетнему карапузу навалить в тарелку гору пудинга. И ставки невообразимо выше.
А самое тяжелое — это наблюдать, как дети повторяют ваши ошибки. Завязывают с естественными науками только потому, что ненавидят учителя, совершенно не желая абстрагироваться и хотя бы попробовать представить, какую прекрасную карьеру могли бы сделать. Или собрать все деньги, выделенные на образовательную поездку, и потратить их на какую-нибудь безумную машину, которая при этом и ездить-то не будет как следует! Вы могли обсуждать это с ними раньше. Вероятно, и обсуждали. Весьма вероятно, обсуждали, высказывая свое мнение громко и настойчиво. Но вы-то сами слушали, что говорили вам родители много-много лет назад?
Поймите, вы действительно не должны вмешиваться — конечно, если ребенку не грозит серьезная опасность в связи с его решением. А может случиться и так, что даже в действительно рискованной ситуации вам не останется ничего, кроме как стоять в сторонке и молча наблюдать. Чем больше вы будете пытаться убедить в чем-то ребенка, тем сильнее будет его сопротивление. Подростку нужен объект для протеста, для восстания, на которое он запрограммирован. Чем сильнее давите вы, тем сильнее упирается он. Помните третий закон Ньютона? Сила действия равна силе противодействия. Этот закон вполне можно было бы назвать и первым законом тинейджерства.
Так что же вы должны делать, если видите, что ребенок готов свалять дурака по-крупному? Вы можете высказать ему свое мнение по данному поводу, но ни в коем случае не давать указаний. Причем разговаривать обязательно на равных, как с таким же взрослым человеком, как вы. Ни в коем случае не: «Хочешь знать, что я думаю? Я думаю, ты идиот!» Больше подойдет: «Решать тебе, но ты не думал, на какие средства поедешь за границу, если сейчас истратишь деньги на это?» Есть шанс, что если вы будете говорить с ним, как со взрослым, он и поступит по-взрослому. Пусть не в этот раз, так хотя бы в следующий. В любом случае ребенок скорей будет обращаться к вам за советом, если поймет, что вы дадите его как равный равному.
ВЫ-ТО САМИ СЛУШАЛИ, ЧТО ГОВОРИЛИ ВАМ РОДИТЕЛИ МНОГО-МНОГО ЛЕТ НАЗАД?
Правило 73
У подростка должно быть право голоса
Ваш ребенок должен научиться принимать решения. А также идти на компромисс. Как работать в команде. Как совершать сделки и вести переговоры. На мой взгляд, всему этому удобнее всего учить подростка, вовлекая его в процесс принятия общесемейных решений. Особенно если решение каким-то образом касается ребенка, — тогда вы обязательно должны спросить его мнения.
Конечно, голос подростка вовсе не обязательно должен становиться решающим. Дети должны осознавать: последнее слово всегда остается за тем, кому принадлежит дом и семейные средства. Но ситуации бывают разные, и исключения могут быть и из этого принципа. Очевидно, что дети не должны заставлять вас пристраивать к дому флигель с тремя спальнями, на основании того, что каждый из них желает иметь по отдельной спальне и отдельному «кабинету». Но посоветоваться с ними о том, как лучше организовать имеющееся пространство, чтобы им было как можно удобнее, вы можете и должны.
Взрослея, дети должны привыкать принимать решения, давать советы и взаимодействовать с окружающими взрослыми на равных. Почему бы не разрешить ребенку покрасить стены в спальне именно в этот цвет, тем более, что и делать это он будет самостоятельно? Помню, как один из моих отпрысков, будучи подростком, самостоятельно заделывал маленькую дырочку в стене своей спальни: к тому моменту, как работа была окончена, этот участок стены представлял собой бугристый кусок шесть дюймов в поперечнике. Но я не стал ничего исправлять. Я сохранил стену в таком виде как память о его первых декораторских опытах. Сын давно живет в собственном доме, а его шишка на стене осталась. Теперь он стал настоящим мастером в малярных и прочих отделочных работах, а стена в его бывшей спальне напоминает мне о том, что детям нужна отправная точка для дальнейших достижений.
Еще одна важная область: семейные поездки, если они еще имеют место в вашей семье. Планировать бюджет — ваша задача, но в определении места отдыха должны принимать участие все. В крайнем случае вы можете воспользоваться правом вето, но и любой другой член семьи — тоже.
Конечно, как бы ни было важно обучение принятию самостоятельных решений, я говорю сейчас не только об этом. Я хочу сказать, что дети должны чувствовать себя причастными ко всем семейным делам, иметь возможность влиять на решения, которые касаются всех. В том числе, возможно, и к установлению правил. Берите пример с команды — чемпиона Англии по регби, в которой все принципы и основы стратегии игр и тренировок устанавливаются общим решением всех членов; принятые таким образом правила затем неукоснительно соблюдаются всеми, так как все участвовали в их составлении.
Я ХОЧУ СКАЗАТЬ, ЧТО ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПРИЧАСТНЫМИ.
И, наконец, чем больше вы будете находить возможностей взаимодействия с детьми-тинейджерами как со взрослыми, тем больший стимул будет у них и вести себя соответствующе. Ко всеобщему удовольствию!
Правило 74
Не заглядывайте под матрас
В подростковом возрасте дети начинают интересоваться вещами, о которых вы предпочитаете ничего не знать. Ну конечно же, на самом деле вы про них знаете, поэтому и беспокоитесь. Наверное, лучше бы было действительно вообще не иметь ни о чем таком представления — по крайней мере, спалось бы вам точно спокойнее.
Однако поговорим без обиняков. Ваша дочь позволяет себе со своим бойфрендом больше, чем вас устраивает. Ваш сын покупает порножурналы. Оба они наверняка уже хотя бы раз пробовали курить. И почти наверняка они уже сталкивались и с наркотиками, но поскольку никаких следов и доказательств этого они, естественно, хранить не будут, то и не ищите. Ну как, вы счастливы? Ну-ну. Но по крайней мере, под матрас теперь можете не заглядывать и личных дневников не читать.
Вам не удастся найти ничего такого, чего не находили бы до вас тысячи тысяч других родителей. Более того, вероятней всего, вы не найдете ничего такого, что не находили бы в свое время ваши родители. А когда найдете — что вы будете с этим делать? Ругаться с детьми? Надеюсь, что нет. Вы только катастрофически повредите вашим отношениям, а дети не перестанут заниматься тем, чем занимались, только прятать улики будут уже под половицами.
