Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Еще чаще, наверное, возникают запросы про частые ссоры. Один что-то сказал, другой резко или эмоционально отреагировал, первый ответил, и колесо ссоры завертелось. Слово за слово, эмоция за эмоцией, супруги ходят по кругу, словно катаются на карусели, которую трудно остановить и слезть. Что запускает эту «карусель»? Прежде всего, недостаточно развитый эмоциональный интеллект. Когда человек не понимает, что он чувствует и даже не делает попытки это увидеть, понять и сообщить другому («Ух, как ты меня бесишь сейчас, я невероятно злюсь и готова взорваться» или «Ты вроде не говоришь ничего ужасного, но твои слова очень, очень ранят меня сейчас, мне так больно и обидно, что хочется сделать тебе еще больнее в ответ, сказать какую-то гадость, о которой я потом пожалею»), общение превращается в обмен словами и мгновенное эмоциональное реагирование. Без настоящего понимания, что говорит партнер и почему он это говорит. Чувствуется только, как эти слова воздействуют на вас, и автоматически выдается эмоция в ответ. Если умудриться почувствовать, что с вами происходит на телесном, эмоциональном уровне и сообщить об этом партнеру, который тоже разбирается в теме эмоционального интеллекта и с уважением отнесется к вашим чувствам, то тут разговор может вывести вас в совершенно другое, конструктивное русло. «А почему ты так реагируешь? Каким словами я мог/могла бы тебе сообщить о том, что мне не нравится, чтобы не задеть тебя, а как-то изменить эту ситуацию? Ведь тогда и тебе, и мне будет лучше». Да, я знаю, что с вероятностью 99 % вы так не разговариваете, этому как раз учат семейные психологи, когда работают с парами. К таким разговорам стоит стремиться. Вы удивитесь, как понятен и комфортен мир, в котором люди разговаривают вот так. Без скрытых смыслов и манипуляций.
А есть семьи, в которых молчание – отдельный вид психологического насилия. Один закрывается, переживая что-то свое или заталкивая свои сильные эмоции как можно глубже. Другой впадает в тревогу, не понимая, что происходит. И оба продолжают молчать, пока напряжение не исчерпает себя само. Дальше супруги продолжают общаться как ни в чем не бывало. Исчерпана ли этим проблема? Конечно, нет. В ближайшей ссоре это обязательно аукнется.
Вспомните, как обсуждают проблемы ваши родители или родители партнера. С большой вероятностью, вы воспроизводите этот же способ. Если дома часто были крики и ссоры, то сложно, очень сложно отучить себя так бурно и эмоционально реагировать на любой эмоциональный дискомфорт. Если дома о проблемах и чувствах молчали, вероятно, вы сейчас делаете так же.
Про что еще стоит подумать, если вы с партнером часто ссоритесь: иногда слова партнера воспринимаются не с тем посылом, каким он имел в виду, а сквозь призму нашей собственной боли. У каждого человека есть детские травмы. Кому-то постоянно кажется, что его хотят бросить, стоит партнеру не отвечать пару часов в мессенджере или посмотреть неодобрительно. Кому-то в каждом возражении партнера слышится «ты не прав, ты плохой». Кто-то привык всё свое детство «заслуживать» любовь и быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком, и потому любая просьба партнера что-то изменить или претензия слышится как фраза «Ты мало постарался/постаралась, за что тебя любить?». Всё это трудно осознать и заметить самостоятельно. Скорее вашу детскую травму вам может подсветить психолог или психотерапевт, даже если вы просто расскажете, что вас больше всего задевает в ссорах с партнером. Об этом было бы здорово рассказать партнеру. Мир станет лучше, а пары – по-настоящему ближе и крепче, если однажды вы сможете сказать партнеру: «Я так реагирую не потому, что я ненормальная и не готова слышать тебя. И уж точно я не хочу, чтобы ты закрывался в ответ и боялся сказать мне о том, в чем тебе со мной некомфортно. Это просто мое больное место. Моя ахиллесова пята. В детстве я так часто чувствовала себя _____ (ненужной / глупой / брошенной / одинокой / не достаточно хорошей), что сейчас любой намек на то, что я что-то делаю не так, воспринимается мной как глобальная катастрофа и вызывает страх, что ты меня разлюбил и скоро бросишь». Дальше можно посочувствовать вам, маленькой или маленькому, представить, как было тогда непросто и договориться, в какой форме и какой интонации вы сможете выслушивать просьбы партнера.
Спросите себя и делайте это регулярно: лучше вам или хуже с партнером, чем одному? Приносят ли вам радость и удовлетворение эти отношения? Чувствуете ли вы именно ваши отношения с партнером внутри семьи, брака? Не просто внешнюю формальную структуру, а то, как вы относитесь друг к другу и как взаимодействуете. Вам это нравится? Чувствуете ли вы, что растете, развиваетесь в этих отношениях, становитесь лучше? Если на какие-то из этих вопросов вы отвечаете сейчас «нет», то спросите себя, чего вам хочется, чего не хватает? И попробуйте обсудить это с партнером. Только не вываливайте на него это внезапно, без предварительного предупреждения, что хотите поговорить о важном. Дайте партнеру время переварить то, что вы сказали. После – садитесь за стол переговоров. Не нужно бояться разговоров о том, что не нравится. Бойтесь всю жизнь прожить в отношениях, где плохо.
Довольно часто мы живем в формальных, функциональных браках, в которых не принято говорить о своих чувствах, эмоциях, а любая попытка обсудить то, что не нравится, воспринимается в штыки. На семейных консультациях супруги чаще всего говорят об отсутствии взаимопонимания, не особо представляя, как оно выглядит, а также о ссорах, которые никуда не приводят, а просто водят по кругу обвинений и обоюдного недовольства.
Глава 14. Стойкость характера или эмоциональная незрелость?
Одна из причин, почему людям трудно обсуждать проблемы и договариваться – это отсутствие навыка обозначать свои чувства, говорить о них партнеру и уметь реагировать правильно, когда другой вам сообщает о своих. В этой главе мы поговорим об эмоциональном интеллекте и почему он так важен в браке и отношениях.
Представьте себе такой диалог:
– Что ты чувствуешь?
– Да ничего.
– Нет, давай
