Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Помните фразу «место под солнцем»? Так вот, у каждого из нас есть такое, предназначенное только нам, помогающее реализовать именно наши способности и таланты. Это не физическое место, это такая форма и условия жизни, в которых мы максимально естественны и спонтанны. Пребывая в них, мы чувствуем себя «на своем месте», «в своей тарелке». Тогда мы словно сияем, всем своим видом показывая, что мы соединены с собой внутри и местом, предназначенным нам миром. Но воспитываясь в той семье, в которой прошло наше детство, мамой, у которой есть свои травмы, страхи, а также ожидания от ребенка, мы все сходим с этой точки и встаем туда, куда мама «предлагает» нам встать, какими «предлагает» быть. Это «предложение» – не слова, это ее одобрение, довольство и демонстрация любви к нам. Так мы в самом детстве отказываемся от своей изначальной сути и становимся «проектом» родителей.
Нас отдают в кружки, выбранные мамой и папой, а не в те, к которым мы сами склоняемся (иногда это невозможно по каким-то вполне объективным причинам: дорого, далеко от дома, некому водить). Иногда собственное устремление ребенка противоречит желанию родителей сделать из него спортсмена, музыканта или художника (посмотрите, как часто эти родительские мечты похожи на их собственные детские). Мы участвуем во взрослых ссорах и выяснениях отношений между мамой и папой, вместо того чтобы в своем детском темпе, безопасно и беззаботно осваивать этот мир, проявлять свои умения. Мы учимся молчать о том, что думаем и чего хотим, боясь расстроить или разозлить маму или папу. Не пробуем того, что нас манит, не умея пережить неудачу и не получая той поддержки, которая поможет не бояться действовать, а научит относиться ко всему как к новому опыту.
Тогда вся наша дальнейшая работа с собой, в том числе и психотерапия, – это попытка приблизиться к нашему внутреннему центру, ядру, self, чтобы почувствовать то самое единение, сияние и радость. Я с собой, я на месте, я – это я, и я точно знаю, кто я и зачем я здесь. Это великолепное чувство.
Почему нам с вами важно это знать в контексте работы над отношениями?
Получая определенный детский опыт, любовь и заботу именно в том виде (часто очень кривом и болезненном), в каком родители были способны нам дать, мы даже не знаем, что может быть иначе. С большой вероятностью мы выберем себе партнера, который будет вызывать у нас те же чувства – приятные и нет – которые мы испытывали при общении с нашими родителями.
Удивительно: от каких-то проявлений родителей нам могло быть больно, обидно или неприятно, но в будущем мы выбираем такие же отношения. Не замечая этого до поры до времени.
До того времени, когда становится неудобно быть маленькими и зависимыми. Или вдруг становится заметно и одновременно непонятно, почему я выбираю такую жизнь, неудобную и не особо счастливую? Человеку свойственно развиваться. Это даже не усилия воли и нашей рациональной части. Это свойство всего живого – расти и меняться. Любая система подвержена гомеостазу – стремлению к сохранению существующего порядка, равновесия, и гетеростазу – развитию. Человек во второй половине жизни проходит свою индивидуацию – становление личности, раскрытие своих изначальных качеств, соединение с самостью. Стремление ко внутреннему развитию ощущается как неудовлетворенность существующим положением, недостаток возможностей, чтобы проявлять себя и реализовывать. Это может быть неясное внутреннее томление, не всегда точно дающее понимание, чего хочется и куда за этим идти. Но оно ощущается. То, к чему вы изначально стремились, перестает устраивать и хочется другого, большего. Начинается внутренняя работа над собой. Кто-то читает книги по психологии, кто-то идет на психотерапию или в различные практики. Мы хотим лучше понимать себя и свои действия не просто на уровне событий, но и на уровне более глобальных смыслов, открываем для себя свои истинные желания и учимся слышать свои потребности и удовлетворять их.
Чутко отвечая на свои потребности, человек становится удовлетворенным.
Отличая свои желания от чужих и реализовывая их, человек становится счастливым.
В этом месте контакт между партнерами может начать меняться. Инициатором изменений – внутренних и внешних – становится один партнер, чаще женщина, другой же не может не замечать этих изменений. Сначала пугается и бунтует, ведь привычное, даже неудобное для нашей психики, мозга безопаснее, а значит, предпочтительнее. Пару шатает, партнеры начинают чаще разговаривать об отношениях, о планах – или просто ссориться, смотря насколько они готовы открываться уязвимости и изменениям. Дальше – второй партнер может присоединиться к изменениям или нет, тогда дистанция в паре увеличивается. Супруги могут чаще ругаться или всё больше закрываться друг от друга, чувствуя отдаление, непонимание и… одиночество.
Путь становления собой настоящим во второй половине жизни может быть болезненным, требующим смелых решений и взятия на себя ответственности за свою жизнь. Как это скажется на отношениях, заранее предсказать невозможно. Но и остановка этого процесса – индивидуации – будет стоить самому человеку некоторой цены: депрессии, чувства неудовлетворенности, ощущения предательства себя и своих мечтаний, чувства разделенности. Будет казаться, что вы разделились с партнером и все ваши негативные ощущения от этого. На самом деле это разделенность с собой, своей сутью, своей душой.
В первой половине жизни человеку очень редко удается остаться полностью таким, каким он родился в этом мире. Мы подстраиваемся под маму, папу, близких людей. Но теряем в этот момент себя, перестаем слышать свои желания, свою душу. С возрастом эти стремления снова становятся слышны и заметны для нас. Так начинается путь к себе настоящему.
Часть 3. Что не так с отношениями?
Глава 13. Дисфункциональные отношения
В предыдущих
