Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Посмотрите на свою семью, свое окружение, друзей и знакомых, родителей и родственников: сколько вы можете назвать примеров здоровых отношений и гармоничных семей? Что я подразумеваю под здоровыми отношениями и гармоничными семьями:
• находясь у них в гостях или в компании с этой парой, вы просто кожей ощущаете легкость, взаимный интерес, уважение, любовь, принятие, тепло; в противовес этому – вспомните пары или семьи, которые даже при гостях умудряются ссориться, неуважительно вести себя по отношению друг к другу, так, что окружающим становится неловко и некомфортно. Я утрировано написала «даже при гостях» не потому, что это невоспитанно или неправильно – ссориться при гостях, а к тому, что при свидетелях мы сдерживаемся и ведем себя лучше, чем наедине с партнером. Что же творится у них наедине друг с другом? Какая атмосфера? Я помню эти семьи, в гостях у которых ты словно сжимаешься и хочется поскорее уйти;
• отношения, которые служат комфорту и гармоничному развитию каждого в паре, учитывают интересы обоих, а не поддерживают удобство одного из партнеров;
• отношения, в которых обо всём можно разговаривать и не получить осуждения, отторжения или просто отказа что-либо обсуждать;
• отношения, в которых никто никого не боится и не боится реакций друг друга;
• отношения, где любовь, уважение, заинтересованность и ценность другого признаются открыто и достаточно часто;
• отношения, где каждый признает вклад в них другого и видит свою собственную ответственность: не может быть, что в проблемах виноват кто-то один, участвуют всегда двое. Это может звучать как: «Я вижу, сколько ты делаешь для меня, для нас, и я принимаю свою ответственность в тех моментах, где у нас что-то не получается».
Таких семей – считанные единицы. И уж точно я не видела таких семей в моем детстве, чтобы они могли стать примером для построения собственной. Сейчас есть специальная литература про отношения и психологию семьи. Но я не знаю ни одного человека, который сказал бы себе: «Так, отношения и брак – дело серьезное, дай-ка я сначала изучу литературу, как их правильно строить». Нет, так мы не думаем и не говорим.
О чем рассказывают клиенты? В каких семьях живут они? Зачастую тип семьи, о котором рассказывают клиенты, – это функциональная семья. Поженились, завели детей, у каждого определенные и понятные роли. Вовсе не потому, что супруги сели и обсудили это: как ты видишь брак, мужа и жену, как я; давай найдем объединяющие нас точки и договоримся о таком взаимодействии, чтобы и тебе, и мне жилось хорошо, классно, просто замечательно. Увы, нет. Если мы берем поколение миллениалов и тем более бумеров (те, кому на 2020 годы от тридцати лет и больше), то устройство брака и роли не обсуждаются напрямую. Всё происходит по умолчанию. В итоге чаще всего получается довольно формальный брак: роли, обязанности, общий план жизни. Если в их родительских семьях не были приняты откровенные, искренние и глубокие разговоры – между супругами, между родителями и детьми, – если нельзя было спокойно сказать о том, что не нравится и не получить в ответ обиду, непонимание или агрессию, если невозможно было сказать спокойно: «Папа, мама, это моя жизнь, и я буду жить так, как считаю правильным для себя» и не получить в ответ снова обиду и непонимание, то начать так вести себя в своей собственной семье сложно, очень сложно.
Клиенты приходят с запросом: «Нет взаимопонимания в семье», ожидая, что взаимопонимание – это когда один рассказал, как он думает и чувствует, а другой наконец-то прозрел: «Как это верно и логично!» Нет. Взаимопонимание – это не отстоять свою точку зрения перед партнером, а двигаться навстречу друг другу. Это обоюдный процесс, в котором партнеры с уважением принимают на веру то, как думает и чувствует себя его любимый человек. Он, возможно, никогда не увидит ситуацию так же, как вы, весь его предыдущий жизненный опыт, его мировоззрение, его призма, через которую он смотрит на мир, отличаются. Другой никогда не почувствует что-то абсолютно так же, как чувствуем это мы. Это невозможно. Мы даже не можем быть уверены, что когда вы и ваш партнер говорите: «Да, это зеленый цвет», вы воспринимаете его своими зрачками и мозгом одинаково и именно в том оттенке, как видит его весь остальной мир. Мы просто договорились, что вот это – зеленый, а как конкретно видит его каждый из нас – да бог его знает. Так же с чувствами.
Чувства каждого человека уникальны, реакции – уникальны. Всё, что мы можем, любя и уважая своего партнера – принимать его слова и чувства за правду, которую не нужно доказывать.
Не спорить и не обесценивать. А сказать: «Надо же, как интересно у тебя это устроено. Спасибо, что поделился/поделилась. А у меня вот так». Раскрыться в ответ, рассказать, какой необычный мир у вас внутри, без страха показаться странным.
Какие еще проблемы в своих семьях приносят клиенты на консультации в качестве запроса? Критику и обесценивание со стороны партнера. Иногда это звучит прямо, а иногда в виде «милых насмешек»: «Ну какая же ты у меня глупышка» или «Не Джонни Депп, конечно, но тоже ничего». Подтрунивание и постоянные шутки могут быть языком общения семьи, причем чаще не только нуклеарной (семья, состоящая из родителей и детей либо только из супругов), а расширенной, с их родителями, братьями-сестрами, потому что стиль общения перенимается оттуда. Так бывает в семьях, где негласно запрещено выражение недовольства и открытые конфликты. Это считается неприемлемым, некультурным. При этом в процессе общения естественно возникают спорные, острые моменты. Эмоции и чувства по поводу них не проговариваются, но выражаются потом в виде шуток или остроумных высказываний. Ирония и сарказм – формы пассивной агрессии. Когда злость есть – а она всегда есть, это нормальное человеческое чувство, – но легально выразить ее невозможно.
Я постоянно слышу от женщин и мужчин, что им страшно о чем-то сказать супругу, о чем-то попросить, предложить. Они опасаются реакции партнера и боятся быть непонятыми и отвергнутыми. Женщина часто боится недовольства супруга, что напрямую отсылает нас в ее детство, когда она точно так же боялась что-то сказать родителям и, скорее всего, получала негативную реакцию вместо понимания и
