Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Человеку с диффузной привязанностью трудно отдать все свои чувства одному человеку, он может часто менять партнеров, вступая в поверхностные, возможно, только сексуальные, отношения, боясь искренних чувств и глубокой привязанности.
Для того, кто в детстве чувствовал себя незаметным, ненужным, ничтожным и из-за этого приобрел так называемую «нарциссическую рану», крайне важно во взрослых отношениях видеть обожание и признание своих достоинств, значимости. То, чего не смогла дать мать. В партнеры выбирается тот, кто искренне восхищается, идеализирует любимого и исполняет все его прихоти. Эта компенсация ощущения ненужности и ничтожности, полученного в детстве из-за невнимания родителей, будет самым сильным якорем, чтобы почувствовать влюбленность в другого человека. Любое отдаление, невнимание партнера будет погружать в отчаяние, самобичевание, самоуничижение. Самолюбие, самоуважение будет зависеть от партнера: если он любит, восхищается, тогда есть ощущение самоценности. Если нет со стороны партнера таких чувств, то нет и изнутри.
Что еще важно в первых близких значимых отношениях?
Так как самая большая любовь, взаимная или нет, случается в детстве с матерью, вырастая, мы будем искать повторения этих отношений. И как бы они ни были корявы, губительны, неблагополучны или просто болезненны, зачастую это единственный доступный способ строить отношения. Другого опыта и знаний просто еще нет. Есть витальная уверенность, что мама любила, и есть бессознательное убеждение, что такой истинная любовь и должна быть. Поэтому первые значимые отношения будут синтезом того, какой была мать, какие отношения были с ней, и компенсацией того, чего не хватило.
Часто психологи начинают работу с клиентом, который пришел разобраться в любовных отношениях, с обсуждения и осознания отношений с мамой. Какой была мать? Посмотрите на партнера: возможно, он таким же способом выражает или не выражает любовь, заботу. Не стоит оценивать партнера по тому, как он (все мы) ведет себя в первые полгода – год, то есть в период влюбленности. Настоящие паттерны, которые мы унаследовали из отношений с родителями, проявятся в более ровные периоды жизни, когда утихают гормоны и жизнь становится спокойней.
Следовательно, нужно понимать, что и партнер видит в вас мать и проигрывает свою знакомую историю. Например, добиваясь вас, холодную и недоступную или доступную, но не умеющую дарить любовь в ответ, – как добивался в детстве внимания холодной и отстраненной матери. Позже это сменится на обиды и агрессию – всё, что накопилось и не выразилось настоящей маме, достанется партнеру. Или партнер увидит в вас заботливую, обожающую, опекающую мать. Забота о нем будет требоваться, как обязательная, как подтверждение любви. Любое отдаление или недостаточное внимание будут восприниматься как оскорбление, неуважение, отсутствие любви. Особенно это усугубляется в период появления ребенка, когда внимание женщины переключается на него. Именно такой расклад в отношениях приводит к ощущению, что у женщины стало двое детей вместо мужа и ребенка.
В паре, где женщина в образе маленькой девочки ищет опору и поддержку в партнере, обожание и любовь – всё, что недодала мать, – партнер ждет в ответ признание и благодарность. Но дети не умеют благодарить. Они считают, что это обязанность партнера (=мамы), могут только капризничать и требовать всё больше, не обращая внимания на чувства другого. Такой партнер-донор рано или поздно выдохнется. Замкнется в себе, так и не получив от мамы и от партнера желаемого признания и восхищения, равно как и благодарности.
Задача каждого взрослого, кто хочет построить по-настоящему партнерские отношения, а не найти себе «маму» в лице партнера – проанализировать свой опыт детства: какими были отношения с матерью? Почему так вышло? Распознать в этом не свою вину, а ответственность родителя, что именно он не смог дать то, в чем нуждается каждый ребенок. А за мамой, которая не могла давать нужного количества любви и заботы, постарайтесь разглядеть целую семейную систему, где именно так было принято или только так получалось жить и любить.
У вас сейчас есть возможность изменить это. Научиться компенсировать недостающие чувства – нужности, самоценности, собственной значимости, «хорошести» – самому, а не за счет партнера. Это можно сделать в психотерапии и с помощью саморазвития, личностного роста. А дальше – искать или выстраивать отношения на принципах паритета, равенства – и отдаем, и получаем.
Наши детские отношения с мамой, особенно та часть, которую мы можем помнить менее всего, влияют на нашу способность строить отношения во взрослом возрасте. Всё то, что мы недополучили в детстве, мы пытаемся получить от любимого человека.
Глава 9. Неслучившаяся монада
Создать семью не равно повзрослеть. Жить отдельно от родителей не равно сепарироваться от них и быть автономным. Часто зависимость от родителей – эмоциональная, финансовая – перетекает в зависимость от супруга или супруги. Так образуется созависимая семья, семья в слиянии, где каждый не прошел свою сепарацию и не прожил стадию монады. «Монада» – термин из философии, означающий «единицу», а также из семейной системной психологии.
Влюбленность, ЗАГС, свадебная церемония, поздравления родственников – так образуется новая семья. Бывает и по-другому: молодые люди до свадьбы начинают жить вместе, примеряясь друг к другу – подходим? Уживемся? Не строят далеко идущих планов, не вмешивают два семейства в решение этого вопроса и даже обходятся без традиционных свадебных церемоний. Это тоже начало семьи.
Для поколения тех, кому сейчас сорок-сорок пять лет, второй вариант был доступен гораздо реже. Чаще подросший ребенок переходил из одних отношений – детско-родительских – сразу в другие, зачастую тоже детско-родительские, нежели равнозначные партнерские.
Для семейных психологов семья начинается не тогда, когда двое решают жить вместе, а раньше. Первая стадия жизненного цикла семьи – стадия монады: взрослый сепарирующийся ребенок начинает жить отдельно от родителей. До образования устойчивой пары и объявления этих отношений семьей у него есть свои «монадные» задачи:
1. Стать эмоционально независимым от родителей, а по факту – от всего мира. Это значит уметь принимать собственные решения, даже если родители считают иначе, полагаться на свое мнение, следовать своим планам, желаниям, уметь удовлетворять самостоятельно свои потребности. Не просто приготовить яичницу и заплатить за квартиру, но и знать, чего хочешь от жизни.
2. Физически отделиться от родителей: организовать свой быт и справляться со своей жизнью самостоятельно.
3. Стать финансово независимым человеком: это обязательная составляющая взрослой независимой жизни.
4. Пересмотреть основные правила, нормы и установки, по которым живет его родительская семья, какие-то правила оставить как здоровые, рациональные и удобные, а от каких-то отказаться и выработать новые, свои.
Это значит отстраненным безэмоциональным взглядом посмотреть, оценить
