Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Если на этом этапе было какое-то сильное эмоциональное потрясение, если мать не дала необходимого контакта, заботы, внимания и ощущения безопасности в первые годы жизни, то в дальнейшем во взрослых любовных отношениях такой человек будет искать «заботливую мать», которой ему так не хватало в детстве. Когда найдется человек, который сможет «накормить, одеть, обнять, решить проблемы», то это и будет выглядеть самой сильной влюбленностью. В таких отношениях наконец-то чувствуется, что ты кому-то очень важен и очень нужен, тебя принимают и любят таким, какой ты есть – то, что должна была дать мать, та самая «безусловная любовь» – и за это очень сильно любят в ответ.
Но влюбленность на то и влюбленность, чтобы заканчиваться. Долго она, к сожалению, не длится. Рано или поздно потребности будут удовлетворены и человеку захочется большего. Либо партнеру надоест играть роль родителя. На этом этапе пара будет переживать кризис, в котором партнерам придется пересмотреть сложившиеся отношения.
Вернемся к детству и к отношениям с матерью. Исходя из этого опыта у ребенка формируется тип привязанности, который будет влиять на поведение взрослого человека в любовных отношениях. Теорию привязанности разработал Джон Боулби. Он описал, как первичный опыт отношений с матерью развивается в определенные паттерны в будущем.
Привязанность – это когда мы привыкаем к человеку, доверяем и начинаем эмоционально зависеть от него. Часто во взрослом возрасте эта привязанность выглядит гипертрофированно и несоразмерно: как самостоятельный взрослый человек может так искренне страдать и «умирать» без другого взрослого? Ощущать, что жизнь кончена и дальше не имеет смысла, если его партнер решает завершить отношения? Но если мы помним, что иногда партнер бессознательно воспринимается как тот, кто должен удовлетворить все потребности и помочь выжить, то есть как мать, всё встает на свои места: человеку правда кажется, что он умрет, если кто-то снова перестанет о нем заботиться и любить. Психика регрессирует на первый этап жизни: в младенчестве этот человек испытал страдания от недостатка любви. Но он выжил. Сейчас нашелся человек, которые способен дать всё то, в чем этот человек так нуждался, и он тоже исчезает? Это невероятно тяжелые ощущения.
Пока такой «малыш» не насытится этим опытом заботы и удовлетворения базовых потребностей (безопасность физическая, психологическая и финансовая, забота), пока не впитает его в себя, не вырастет до «взрослого», до тех пор разрыв с романтическим партнером будет переживаться как огромная трагедия. После разрыва будет нужен заместитель.
Кроме удовлетворения потребностей ребенок в раннем детстве должен получить от матери бесценный опыт безусловной любви, обожания, одобрения своих действий, восхищения. Ребенок усваивает: «Я хороший такой, какой я есть, я всегда молодец, я могу многому научиться, и даже если я чего-то не умею сейчас, я могу обратиться за помощью и потом освоить это дело. Мама всегда рядом, поддерживает, подбадривает», – так формируется крепкая самооценка и автономность в будущем.
В том, как ребенок реагирует на расставание и последующее воссоединение с матерью, проявляется его тип привязанности, который он будет во взрослом возрасте снова и снова проигрывать со своими романтическими партнерами.
Постоянная надежная связь с матерью хороша тем, что ребенок в маме уверен, он знает, что ей можно доверять, она не обманет и не исчезнет. Нет страха одиночества. Так формируется надежный тип привязанности: ребенок довольно легко переживает недолгое расставание с матерью и потом снова искренне и тепло проявляет свои чувства, он способен выдержать некоторое отдаление от нее. Во взрослом возрасте эти люди могут строить надежные, крепкие отношения, открыто проявляя свои чувства, не боясь быть брошенными. Они охотно идут на истинное сближение с партнером, открываясь ему и не стараясь казаться идеальными, спокойно переживают моменты занятости партнера, временного отдаления, не разрывая привязанность в своей голове. Они понимают, что можно ссориться и при этом сохранять отношения.
Если же в какой-то момент совместность ребенка и матери была нарушена, ребенок получает другой опыт: привязываться и доверять, оказывается, опасно, тебе могут сделать очень больно. Так формируются другие типы привязанности: тревожная, избегающая и диффузная.
Тревожная привязанность: такие дети очень зависимы от матери, не хотят с ней разлучаться, болезненно реагируют, когда приходится расставаться. Во взрослом возрасте они стремятся к полному слиянию с партнером: «мы должны быть всегда вместе», «мы – одно целое», «две половинки», на временные разлуки реагируют болезненно, им действительно плохо без партнера, они будут часто звонить, чаще других говорить о чувствах. Такие люди заботятся о комфорте других больше, чем о своем, и прежде всего боятся быть отвергнутыми, брошенными. У их партнеров такое «цепляние» может вызвать ощущение удушения, нехватки свободы. Им постоянно нужно будет подтверждать свою надежность.
Человеку с тревожной привязанностью часто будет «попадаться» партнер с другим типом привязанности – избегающим. В детстве такой ребенок после вынужденной разлуки с матерью или из-за материнской холодности и невнимательности сделал вывод, что проявлять чувства опасно. Привязываться к другому оказалось слишком болезненным опытом, и во взрослом возрасте этот человек будет бессознательно избегать отношений, хотя транслироваться может и желание иметь отношения. Может быть в отношениях холодным, отстраненным, не показывая, что отношения для него ценны и значимы. Такой тип предпочитает избегать конфликтов, уходить от проблем, отрицая их. В случае, когда больно, страшно, что его могут оставить – уходит первым. От конфликта или из отношений. Человеку с избегающим типом привязанности проще уйти, чем показать свою уязвимость, страхи, «неидеальность» внутри.
Один человек может иметь тот и другой тип – его так и называют тревожно-избегающий. В начале отношений, в период влюбленности он может проявлять чувства, позволяет себе привыкнуть к партнеру, допускает близость. Но в ходе отношений что-то его ранит, всплывают на поверхность детские травмы и тогда, боясь почувствовать боль и остаться в одиночестве, он старается быть «независимым» от этих отношений. Такое непостоянство – от цепляния за партнёра до слов «мне всё равно, будем мы вместе или нет», характерно для людей с тревожно-избегающим типом привязанности.
Еще бывает диффузная, или дезорганизованная привязанность. Она формируется, если в детстве с ребенком обращались непредсказуемо: проявляли жестокость и насилие, физическое, и/или психоэмоциональное, а потом меняли свое отношение на приветливое и заботливое. Ребенок перестает понимать, чего ему ждать от матери: агрессии или любви, и в дальнейшем также непоследовательно выражает
