Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Так получается на стыке веков и менталитетов: часть общества еще не перестроилась и живет по старым, патриархальным традициям, где мужчина главный, а женщина зависимая, другая часть уже перестроилась или находится в процессе перехода к новым, более сбалансированным отношениям, в которых женщина тоже вносит вклад в бюджет семьи, а вопросы быта и воспитания детей делятся с супругом, в разных пропорциях. Какие из этих двух стратегий жизни встретятся в одной конкретной паре? Неизвестно, пока не обсудите или пока не начнете ссориться на эту тему. Важно быть искренними в этих вопросах и не стараться угодить партнеру. Рано или поздно ваши настоящие взгляды проявятся и возникнет несоответствие ожиданий действительности.
Помимо вопроса, кто обеспечивает семью, будущие супруги обговаривают: как мы будем формировать семейный бюджет? Кто будет за него отвечать? Как будут приниматься решения о крупных покупках? Должны ли мы согласовывать стоимость своих личных покупок? Сколько мы тратим на себя, свои желания? И так далее. Что еще важно обсудить партнерам на этапе формирования семьи:
• Общение с родителями и другими родственниками: горячая и важная тема для будущей пары. Степень сепарированности каждого из партнеров может быть разной. Кто-то не может отказать любимой маме или поставить границу между своей новой семьей и мамой с папой, поэтому общение с такими родителями будет максимально плотным: мама будет иметь свои ключи от вашей квартиры и в ваше отсутствие переставлять баночки на вашей кухне, потому что «так удобнее». А кто-то ушел от родителей в шестнадцать лет и не готов сейчас терпеть постоянное вмешательство в свою жизнь. Чтобы не испортить отношений ни с партнером, ни с родителями, лучше заранее согласовать частоту и глубину отношений. И совместно сформировать границы новой семьи, внутри которых пара опять-таки совместно решает, как им жить и почему именно так.
• Удовлетворение своих потребностей: как говорим о них, а также о своих чувствах и желаниях. Достаточно ли высок эмоциональный интеллект каждого из партнеров и готовы ли они к открытости, уязвимости и близости, чтобы говорить, как со мной надо обращаться, а как нет, что мне нравится, а что меня ранит. Готовы ли вы слышать такое от партнера и не обижаться (=раниться) в ответ? Человек, не пересмотревший нормы и правила жизни прошлых поколений, не принявший свои собственные порядки, вступает в брак не от имени себя: целая семья, род теперь соревнуется в борьбе за власть, а значит, за выживаемость традиций, подтверждение собственной ценности и значимости – в этой хрупкой молодой паре.
Точно ли такого хотели влюбленные?
Все эти темы должен обдумать молодой человек в стадии монады и принять собственные правила, которые помогут ему жить осмысленно и комфортно. Жить не так, как от него ждут мама с папой, не так, как «принято», а как хочется именно ему. Научиться жить одному и удовлетворять свои потребности, по крайней мере базовые, по пирамиде Маслоу, – задача каждого взрослеющего человека.
Искать партнера не как замену маме-папе, не как человека, к которому можно уйти от надоевших родителей, не того, кто поможет выжить и будет заботиться, удовлетворять ваши потребности. А как человека, близкого по взглядам, ценностям, с кем удастся найти общий язык и с кем есть схожие цели на жизнь.
Что это за цели – рожать детей и ждать внуков или спасать бездомных котиков, или делать научные открытия или жить в свое удовольствие – пара сама выбирает для себя, а также меняет в течение жизни и снова, и снова обсуждает.
Так бывает, что к стадии монады мы подбираемся уже ближе к середине жизни. Иногда даже после развода. Иногда – после двух, трех. Это нормально. Главное – начать искать собственные ответы на вопросы: какие ценности истинно мои и как я хочу прожить оставшуюся часть жизни?
До того как создавать семью, хорошо бы пересмотреть многие жизненные вопросы, которые являются ключевыми в ходе семейной жизни: организацию быта, рождение и воспитание детей, финансы, карьеру супругов, общение с родственниками. Поколениями ранее было принято жить так, как жили родители. Но вам и вашему партнеру может не подходить такой уклад. Важно понять, как хочется жить вам и обсудить это с будущим или нынешним супругом или супругой.
Глава 10. Идеальные мы в неидеальных отношениях
Допустим, вы проживаете «монадную» часть жизни или живете с родителями и наконец встречаете человека, с которым «всё серьезно». Это окрыляет, воодушевляет. В начале отношений мы все очень стараемся быть настолько хорошими, насколько вообще умеем. Не выпячиваем то, что кажется плохой частью нас. Наедине с собой или с родными не получается прятать эту «непарадную» сторону, но для всех остальных у нас есть хорошая, «правильная» часть. Аналитические психологи называют ее Персона. Это идеальный «Я-образ», который по умолчанию одобряем родителями и обществом. Мы с детства усваиваем, какими нужно быть, чтобы нас принимали и любили, а какими быть не стоит. Ко взрослому возрасту Персона зачастую и становится нами. Мы так плотно идентифицируемся с ней, что перестаем понимать, какие мы на самом деле без этой выдуманной обертки.
«Непарадную» часть себя аналитические психологи называют Тенью – это наш темный сундук с невостребованными, запрещенными, «негативными» характеристиками. Нет людей с исключительно положительными, удобными, приятными качествами. Если в вашем окружении есть такой человек – ну просто ангел – знайте, что его сундук с теневым содержимым особенно большой и особенно тайный, даже от него самого. На игнорирование его содержимого тратится много сил и энергии. Быть только «хорошим» катастрофически сложно, пока Тень не проработана и не принята вами самими.
Вероятно, многим из вас знаком такой страх: настоящего меня невозможно любить. Еще в детстве родители, учителя и соседи, даже просто проходящая мимо «неравнодушная» тетенька,
