Хочу быть мамой, и папой тоже - Лена Яковлевна Фейгин

6. Нельзя (Не делай ничего)

Наше любимое слово «нельзя» транслируется как «все, что ты делаешь, может быть опасно, поэтому лучше не делать ничего». Если родители часто говорят ребенку «нельзя», то во взрослом возрасте он будет постоянно колебаться и буксовать при принятии решений.

В своей практике я нередко наблюдаю последствия этого запрета. Родители приходят на терапию со своими детьми-подростками, говоря, что те ничего не хотят. А ведь ничего не желают они как раз потому, что в детстве им часто говорили «нельзя». Более того, во взрослом возрасте люди с запретом «не делай ничего» страдают, не понимая, чего же они хотят в этой жизни. У них внутренний блок на собственные желания.

«Нельзя» как ограничение в большей степени будет влиять на ребенка с Аналитическим интеллектом. В детстве мы приобретаем навык желать и мечтать, а затем учимся двигаться к намеченной цели. Более того, любознательность – это базовое свойство характера ребенка, впрочем, как и желание угодить своему значимому взрослому. Поэтому если ребенок получает установку «Мне нельзя, потому что я могу пораниться, у меня может не получиться» и так далее, он придет к выводу: «Лучше не делать ничего, чтобы ничего плохого не произошло и чтобы мама/папа были довольны». Для Логического типа это органичная форма ограничения, в ее рамках он научится создавать свои желания. А вот для Аналитического типа такой запрет ставит блок вообще на все его действия. Аналитик и так сложно собирается и раскачивается, поэтому запрет, который приходит к нему из детства, начинает себя проявлять в негативном смысле уже с подросткового возраста. В более взрослом возрасте этот запрет мешает принимать решения о родительстве. Возникают сомнения: «Я хочу детей, но вдруг я буду плохим родителем? У меня не получится, я не справлюсь» и так далее. Желание может как не формироваться, так и вытесняться своими же собственными мыслями о неудаче.

7. Не высовывайся

Этот запрет не дает нам возможность брать на себя какую-либо ведущую роль, ответственность за свои действия и желания. Мы замалчиваем свое мнение на совещаниях, начальство зачастую не продвигает нас просто потому, что мы об этом не просим. Приходит это от отношения родителя: «Твои желания имеют значение, пока они совпадают с моими, а сами по себе они не значат ровно ничего».

В отличие от предыдущего данный запрет обесценивает желания ребенка. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте человек не может разобраться в том, что же является его собственными желаниями, не может их распознать и ориентируется на желания своего партнера, друзей и родителей (если продолжает с ними общаться). И это помимо прочего приводит к сложностям в принятии решения завести детей. Данный запрет одинаково глубоко влияет на все интеллекты, кроме Революционного, который скорее перестанет общаться с подавляющей его семьей. Важно понимать: обесценивание в целом ведет к глубинным проблемам в восприятии себя и в сравнении себя с окружающими и тем более осложняет принятие решения стать родителем (груз ответственности становится величиною в жизнь).

8. Не связывайся

Люди с этим запретом испытывают сложность с самоидентификацией, с ощущением принадлежности к какой-либо группе. Они всегда чувствуют себя посторонними, аутсайдерами. Это выражается через необщительность и замкнутость. Во взрослом возрасте таким людям сложно строить отношения и создавать семьи, так как семья – это тоже группа, к которой они должны чувствовать свою причастность.

Этот запрет будет в первую очередь влиять на людей Физического интеллекта. Желание причастности для них – природно-базовое, это начало процесса самоидентификации, которая закладывается с детства. Даже в формулировке «я – аутсайдер» есть причастность к группе аутсайдеров, предполагается, что человек представляет себе некий стереотип их поведенческой модели. Если рассмотреть этот запрет в рамках создания семьи и желания завести детей, то отрицание данной потребности как раз и будет подтверждать наличие данного запрета. Задайтесь вопросом, было ли у вас желание причастности в детстве, которое пресекали родители? К тому же этот запрет может конвертироваться в запрет строить эмоциональные связи, а это в целом препятствует любым доверительным отношениям.

9. Не будь близким

Этот запрет в большей степени работает на физическую близость, но может выражаться и через установку «не будь эмоционально близким». Он может сложиться в семьях, в которых родители редко проявляют физическую близость друг к другу и к ребенку или в которых не принято говорить о своих чувствах.

Еще одна его интерпретация – «не доверяй». Она может подкрепляться поведением родителя, который оскорбляет, обманывает или использует ребенка в своих целях. Во взрослой жизни таким людям достаточно сложно довериться кому-либо, часто они подозрительны к окружающим, что в свою очередь усложняет задачу строить отношения и соответственно принять решение иметь детей.

Запрет на близость влияет на нашу способность создать семью, даже если семья – это в первую очередь свои дети. Работа над отношениями с потенциальным партнером становится сложной, так как механизм выстраивания доверия нарушен с детства. Страх того, что «я как родитель буду манипулировать собственными детьми», тоже может препятствовать желанию создать семью. При наличии такого запрета в первую очередь необходимо работать над тем, чтобы избавиться от него, а уже следующими шагами будут построение отношений и принятие решения иметь детей.

10. Не будь здоров (не будь психически здоров)

Когда родители очень заняты на работе, время, которое они уделяют своим детям, очень ограничено. Часто, если ребенок заболевает, мама или папа оставляют дела в стороне и уделяют ему чрезмерное внимание, что посылает сигнал: «Когда я нездоров/а, я получаю внимание». Особенно подвержены формированию данного запрета дети с наличием Зрительного интеллекта, поскольку они имеют чрезмерную потребность во внимании со стороны родителей. Желая получить его, они страдают различными заболеваниями психосоматической природы и в целом демонстрируют всяческую слабость. Такое поведение сопровождает их и во взрослом возрасте, только вместо родителей они стремятся получать внимание от своего партнера. Опасность данного сценария заключается в том, что на психосоматическом уровне тело может отторгать беременности, и попытки стать родителем будут поводом привлечения внимания к несчастью.

11. Не думай

Если родители унижают ребенка или обесценивают его заслуги и старания, у